想好了再说

  都说倾听很重要，表达其实更重要，问一下自己，说话的时候是不是经常想什么说什么，结果说完后别人也没get到你的意思，更有甚者，自己压根不知道自己真正要表达的是什么！多么可怕的一件事，而我们每天都在做这样的事，是时候规整下说话这件事了。

   说是规整，方法其实很简单，说之前先问自己两个问题，第一个：我能给说话的对象给予什么，第二个：说完以后，我想让他或他们知道和感受到什么。把这两个问题事先想明白了，最起码已经完成了一半的沟通的事了，接下来就是具体实施了，也是有方法滴，简单说，三部曲，一，"抛个媚眼"吸引别人和你聊，二，把自己想要让别人知道的事有理有据的告诉对方（别超过三件），三如果前面是晓之以理，那最后就是动之以情，别忘了我们都是血肉之躯，感性的驱动力往往要超过理性。三部曲下来，基本就可以收工了，简单举个具体例子，和配偶聊以后不吵架的事。还记得我们刚才说的问自己两个问题吗？好，我们现在就开始旅程规划了，第一个问题（我能给说话的对象给予什么）：我能解决我和他之间频繁吵架的问题，第二个问题（说完以后，我想让他或他们知道和感受到什么）：我想让他知道吵架解决不了问题反而制造更多的问题;我们可以做到不吵架并且能够更好的处理情绪失控时的矛盾激化（以上这两个都是理性层面的）。我想让他知道我很爱她;我想让他知道每次吵架我都后悔和难过（感性层面的）。截止到这里，我们已经完成了一半了，下面让我们具体来实施三部曲，

我：老公，我不知道为什么，心里慌慌的（吸引注意）

老公：你怎么了？

我：我数了数我们这一周已经吵了三次架了（难过状）

老公：都是小事，过去就过去了，都是我的错

我：（进入主题）我这两天一直在很认真的思考这件事，发现我们吵架都是为了些鸡毛蒜皮的小事而争执不下，最后弄的不快，虽说不会造成很严重的后果，但是长此以往也不是个事，毕竟以后日子还长着呢，我想了个办法，就是设置个手势开关，当一方失控无理取闹的时候，另一方就两个胳膊在身前做交叉状，双方结束说话，意味着加个冷却期，如有必要隔一天再继续聊，在理性的状态下我们才能更好的处理问题不是吗?这样就避免了两人都陷入失控的状态，从而我们也就不会因为这些累积的不快而慢慢有隔阂，（接下来是感性部分）你这个猪，明白没?我希望我们越来越好，因为我真的很爱你，也许你觉得我这种方法很幼稚，可是，如果它能解决我们的问题话，我们为什么不试试呢?

 好了，通过这个例子希望大家重视说话的方式方法，真心希望能够对大家有一点点帮助，谢谢！