叨叨（七）

        2018年确实是无甚可总结的一年。忙忙碌碌一年到头来，好像只剩下对自己、对他人的满腹失望和落寞。

        矛盾的大爆发从10月份中下旬开始，每天都在各种无止境的争论中循环。我并不后悔每一次为了立场和正义的争吵，但我真的很后悔把自己的生活搞得一团糟。像是一个泼妇一般，每天要扯着嗓子，用各种证据据理力争，卑微地维护心中所谓“对”的事情。不管是因为多么正当的理由，总之这种做法一点也不好，杀敌一千，自损八百。把自己搞得心力交瘁不说，在问题上也并不能得到及时有效的解决。像是一个魔障圈。且在外人看来就是，你看那个谁谁谁又在撕逼了。我为此陷入深深厌弃的情绪之中。我非常讨厌那个无能为力的自己，也非常讨厌这种无效又可笑的行为。不值得。这些事不值得，这些人不值得，那个自己非常不值得。

        从“三定”开始，每天忙碌得不行，差不多是每天重复“一到办公室坐下就起不来”的程序。“三定”之后，开始进行系统和各项人员资料整合工作，几乎每天都是六点才下班，而且还不是做完了下班吧，而是实在做不完今天就只能先这样。11月准备去做手术，去之前接到数字人事全面上线的消息。无论我一再强调这件事的工作量和重要性，人家不以为然就是不以为然。那天，已经过了下班时间，我想着不管怎样，我先把初始化做好，等到后面人家总会意识到问题的严重性的。就在我认真研究初始化的时候，人家跟别人说，这件事不急的，是她在多事。我那一瞬间感觉被甩了狠狠的一巴掌，我气愤地关掉电脑，转身就走。我想着，“行，老娘不管了，反正我要请病假了，以后有问题别求我，求我也没用。”然后，在我手术那几天里，工作群的信息一刷就是一百多条，通知一个接着一个。我无数次告诉自己不要管不要管，我无数次提醒自己那一巴掌的屈辱，但是最后我还是没忍住。我开玩笑说，“数字人事就像我儿子，当妈的见不得他不好。”可是只有我自己知道我忍下了多少不甘，只为了“责任”二字。虽然这话听起来，实在是有些虚假，哈哈。术后，几乎没有休养，回到单位就进入工作的抢救。每天对着电脑眼泪哗啦啦地流，一边点着眼药水，一边对着屏幕，用了差不多半个多月的时间去补后续的维护工作，就这么熬了过来。可恨的是不见人家知错能改，反而是不就系统上线哪有什么的言论。

        年底好多件事情堆一起。最多的时候，同时对接人教科跟考评科四个人四件事，还有本级的工作。且不说9月第一次激光手术，马上回来准备“三定”工作，11月第二次激光手术，为了我“儿子”又回来无缝对接，年度考核那几天，每天晚上咳得睡不着觉，第二天还有各种工作等着，连请假都不敢。可是就是这样，最终结果出来真的伤了我的心。如果说数字人事那件事是第一巴掌，那么这件事就是一盆冰水从天降。我满腔愤懑，难过得不行。然后我想着，好吧终于告一段落可以请假去看下医生了。哪怕此后被说成是故意敌对不上班，也无所谓了。第二天，有人知道这件事之后，跑过来替我抱不平，说让我找领导反应情况。我说，“不行，这个时候我不能找领导。我只能等，如果最终结果是这样，我可以表达我的不满，但也只能接受。没有办法的。”说实话，在被肯定的那刻有欣慰。可是，我也因此感受到了悲哀。我突然想起了放假前一个晚上，我一个人在局里加班改报表。保安两次巡逻上来跟我说，“很晚了，快回去吧”。等我推开单位大门，一阵寒风袭来，我不由地往里面缩了一下，就那一瞬间整栋楼黑漆漆，内心顿时填满了各种悲怆，那种难过到哭都哭不出来的感觉。我对自己说，没关系。可是，心底里非常清楚，不是没关系的，我的所有付出可以不求回报，但我希望有人可以看见，而不是看到装看不见。嗯，我永远叫不醒装睡的人。

       我跟一个姐姐聊到，我可能需要换个环境。那天晚上，在打出那段话时，泪流满面。那一晚我直面心中的各种茫然和不甘。全部推掉从零开始的行程，自然是诱惑与挑战并存，别有一番天地的愿景固然向往。可是，过去也同样难以割舍。再也没有人会在路过档案室的时候推开门看到我一个人关在里面整理全局档案的认真，没有人看到一个人做出三个展厅的光彩，看不到撑起全局巡察工作的心酸，同样也看不到为了简单的对错坚决不让步的执着，看不到我为人教的这些年……蹇蹇而行，最终草草收场，我怎么能甘心。而且我找不到未来的方向。关于何去何从的问题，困恼了我很久很久。那一刻，我彻彻底底地承认了自己的失败，长期压抑堆积的反面情绪全部宣泄而出。否定与自我否定，是真的很难过。

        然后，就这样持续了一段时间。开始慢慢地让自己学会“放下”。

       我对自己说“放下”并不意味着抛弃，无论何时善良与正义是应永远坚持的信仰。即便我承认那个全副身心在维护“对”的事情的自己用的方式太过于刚硬是不成熟是失败的，但回想起来，我仍然觉得一腔孤勇，难能可贵。就像一位领导曾经跟我说过，他觉得我很难得，因为有棱角。但是，他觉得我需要打磨，因为有棱角。在这段否定与自我否定的日子里，我越发的理解着这句话。最直接让我觉得我应该“放下”的是，我需要自我救赎，我不能一直陷在自我厌弃的死循环里。我不能让自己变得那么不堪。我要发现更多更多的爱和善良。然后，朱先生的出现，真的很大程度治愈了我。借用肖奈一句话就是“早知今日对你情根深种，当日我一定对你一见钟情。”所谓偶像，大概是因为他身上有我向往和期待的模样；所谓同路人，大概是因为“哦，原来你也在这里”。我折服于他的人品，希望他更好。感动于小笼包的守护和陪伴，理智和动情。同时，也希望一起进步，成为更好的自己。就是这样不断提醒自己，“我家先生如此美好，我不能一身戾气”，慢慢地走出阴霾，开心了很多。

       关于不怎样的2018，总结起来唯一可以鼓励自己的莫过于，这也是一次成长。时至今日，关于未来的无限可能，我也不再恐惧，与其考虑每一个不确定的方向，不如好好把握当下，认认真真给自己拼一个未来可期！