第三章 安排

风陌，好久不见。

好久不见。

那天他走的时候，留下这么一句，让我头尾难寻的话。虽然当时没做任何反应，但显然接收到了他的这句话，并在周围彻底安静的时候，做了迅速的科学的猜想：前一世我死的时候，接我的也是他。

他离开后，我从地上起来，走到窗前把电褥子插上，把手机放在床头柜，打开网易云音乐，让《夜的钢琴曲》开始无限次的循环。

网上很多人说有故事的人才听网易云，那一个个10w+的评论，就是一群群苦情的人在挣扎在互相治愈，我从不在意，只在工作有需要的时候，才会翻出很多很多评论，尝一尝别人人生的酸甜。

而今，我终于成了万千他们中的一员，很忠实地在评论里送上自己写的最后一句评论：好久不见，我又该死了。

等床变暖和之前，我从地上把刀捡起来放在厨房的案板上，立在一边的冰箱周围好像还围绕着他遗留的清冷空气。

这是我迄今为止洗得最干净时间最长的一次澡，我把每一根发丝都捋顺，把每一个角落都洗到，虔诚地像个侣人。

身体的每一寸皮肤都搓得红彤彤，晚饭在肚子里把胃撑起，摸上去滑滑的，看着水流顺着腿下去，流向下水口，有了一瞬间的失神。

洗完澡，把卫生间擦拭干净，有些气喘，我从抽屉里掏出晕车药，吃了两片，然后把身体放平在床上，什么也不想，就睡了过去。

从小我就知道怎么在无依无靠的情境中让自己过得好一点，那天也不例外。

第二天醒来，手机没电关机，看着头顶的那盏坏了的灯，我没死，也许，死了，只是开始了另一种生的方式。我开始有了对重生的期待，这种被精神凌迟之后的期待，让我想起一个词，斯德哥尔摩综合症。

无论如何，我还活着。我开始回想昨天晚上发生的事，为什么？他是谁？认识？伞？食物？

我坐起来，转身就看到放在床头柜的一把黑色的伞。摸上去像摸海豚一般的滑，用手摩擦不会有任何的痕迹，伞面太滑完全受不了力，我拿起来打开，随着砰地一声，张开有直径一米长，背面在张开的瞬间变成了透明，从里面看，这把伞就像通往外太空的入口，星空璀璨。有数不清的小星星在缓慢地移动着。

像我这种虐不死就能好好活着的人，经过昨天一役，我心里承受力猛然增高，依然震撼于这伞的美丽，不知各种材质。

我鞋也没穿跑进厨房，打开冰箱，没有任何奇怪的发现，很普通的食物，至少外表是这样，我拿出一个土豆、一个番茄，放在案板上，一刀下去，很清脆的土豆崩开的声音，刀刃上也留下了一道道土豆汁，和普通土豆没有任何区别，切开番茄，也是同样。

我返回床边，把睡衣穿上，一把拉开窗帘，随之放入的阳光让我惊叫出声，至少在十分钟之内，我的眼睛睁不开，像被激光灼烧的刺痛让我难忍，跪倒在地。眼睛的疼让我忽略了身上的疼，那是一种被微火瞬间灼烧的痛，一瞬间的皮肤与高温的触碰。

在极度疼痛的时候，人是不会大声哭，只有木然地忍受，我正是这样做的，我知道疼，我知道我能忍。但他来了，一股舒服的清凉包裹了我，那一瞬间，我眼里流出泪，但我什么也没说，我只想看看他要做什么，我想要个原因，无论如何我只想要个理由。

他说，风陌，你可以睁眼了。

我睁不了，也不想睁，捂在脸上的双手突然被一双冰凉的后握住，我像个盲人一般被他扶起来，不做任何抵抗。

风陌，慢慢会好的。他这样说。

我完全不明白，为什么他要说这些话。我的世界就开始变得荒谬了，这种对生活失去控制的无力让我很挫败。

你是谁？

我是沫雉。

我不认识你。

你认识，你只是忘了。

不可能。

我会慢慢告诉你。

你说。

格野你记得吗？

不认识。

你小时候，改过一次名字。

你怎么知道？

你奶奶告诉我的。

我奶奶？认识你？

你奶奶其实叫风辰，不是风鲜花。我要先走了，这里留给你一些照片，你看一看。记住，别再靠近阳光。

我睁开眼，看见他从门口离开。

为什么不睁眼看着他，因为那双手的感觉很熟悉，绵软得像棉花地里的花朵，骨骼明显，温柔有力。

像极了远在故乡的奶奶的手。我曾问过奶奶，为什么你的手这么冰，奶奶说她体寒，我信以为真。奶奶的手虽然也看着粗糙，但摸起来，却很是舒服，那些堆起来的粗糙，稍微用点力就能撑开，粗糙里面是婴儿般的白嫩。这些除了我谁都不知道，叔叔也不知道。

我一直觉得自己和别人不一样，因为没有父母，没有爷爷，只有奶奶和叔叔，而叔叔也不是亲叔叔。

和奶奶生活的十几年，一开始觉得自己很孤单。五岁的时候，我做了一个梦，梦里是一片雾气腾腾的森林，那些树很高很高，我看不到头，那些树叶坚韧有力，碰到它，我都担心会被割伤。小小的我站在松软的落叶上，对周围的一切只觉得久违的熟悉，梦里有人一直在喊，风陌风陌。

我不知道他在喊谁，只是他着急的声音让我觉得很难过，从来没有人这样找过我，从来没有。我很担心他，我想告诉他这里没有风陌，只有我一个人，我叫风星星。我找不到他在哪儿，雾越来越大，他的声音越来越听不清。

从梦里醒来，我觉得自己的心空空的，很失落，我想起那个梦里的人，那个被寻找的风陌，我不想当风星星了。

那是我第一次和奶奶吵架，她觉得风星星的名字好，我觉得风陌好，我冲她喊，我不要当风星星，我不要当风星星。

我记得她很生气，但她最终同意带我去改名字，我记得她那天的手像从冰窖里拿出来的，我的手握在她的手里，像要被冻碎了，但是我没打算挣开，我迫切希望改名，不想有任何的差错。

那天天气晴朗，我看着穿着警服的叔叔把风星星当成我的曾用名，看着风陌出现在现用名一栏，心里没有期待中的高兴，反而更觉得空落落。

我那时不知道改名不是目的，只是单纯地觉得改完名字会有所好转，但是并没有。改名字这件事对我唯一的影响是我不再觉得自己孤单，习惯并接受了自己的与众不同。

奶奶不习惯叫我风陌，我也因为风陌的名字没有带给我我预想的效果，便不再强求奶奶，到现在，她还是叫我星星。

沫雉离开后，我就地躺下，回想了小时候的那桩事，觉得其实很多事都是被人规划好的，就为了今天。

只是这铺垫铺垫的时间太长了点，哪里来的这么大的耐心，我也不觉得自己有多优秀能被选中搅进这么些事情里。我摸着身体，疼痛不再。

既来之，则安之。我打起精神开始对这一切抱有一种很包容的心态。

沫雉走后直到现在再没出现，距离他说的一周，还有一天。

这一周，我已经习惯了在这个五十平米的房子里过日子，刷了很多想看的剧，看了很多速食小说，工作辞了，我告诉甜甜我要去流浪，有机会给她寄明信片，她不相信，在她的短信电话炮轰之下，我终于告诉她，我见鬼了，不想活了。听此，她竟不想再问，让我跟鬼好好相处。叔叔没有发微信给我，我也不想打电话给他，万一今天沫雉来了，说我可以自由活动了，那就没必要让奶奶为我担心了。

今天起床后，我把屋子收拾得干干净净，换上了一套红色的连衣裙，放开养了三年的长发，穿上几年没穿的红色高跟鞋，涂了鲜红的口红。

我想，郑重地迎接这决定以后命运的一天。