写给新年的自己

        农历新年就要到了。

        我的焦虑，不安早已蠢蠢欲动。

        过去，我家有个新年魔咒似的。

        过年之前总要吵架或者生气。（后来，发现和我类似经历的人不在少数，我也没有开心。反而更想一探究竟。）

蛤蟆先生去看心理医生

      很多事情触发了我们的童年经历。引爆了童年时埋下的愤怒的火药。触碰到了童年创伤。伤口看似已结痂。不过，内里可能却早已溃烂，流脓。

      解决之道就是打开伤口，引流脓水。给伤口愈合的时间和机会。一味的用正能量来鼓励自己，就是强行缝合伤口，营造虚假繁荣。每逢阴天下雨，伤口还是会隐隐作痛，甚者影响正常生活。

      对过去有愤怒是正常反应。愤怒是自我保护机制。试想，有人做出对你而言有危险的行为，出于本能，你一定会做出反应。愤怒是这时的必要情绪。

        最近有个疑问，到底是哪些行为养出了一个破碎的，易碎的孩子？

      我给了自己一年的期限。希望一年后的我能知道答案。

      今天，我发现了其中一个原因（同时，还不确定是否正确），不断的贬低对方，不尊重对方，不认为孩子是一个独立有情感的的个体。其中一种表现，就是puaTA。特别是当众。

        过年，总要走亲访友，难免聚众，此时，父辈们的习惯就是谦虚的pua自家的小孩。

        现在，很多文章都在说，对孩子小时候的爱就是往亲子关系的银行里存钱，必要的时候（pua孩子的时候），可以取出来。

        嗯！取钱的时候，大家却不知道自己当年存了多少钱。

      作为儿童，我无法表达愤怒，只得用拖延，沉默，生闷气来表达愤怒。

      现在，我是成年人了。你依然当众pua我，还美其名曰，不就是聊天吗？

      哎！（有些人很多时候，都不知道自己在说什么。只是单纯的发声而已。）

        你以为你只是开玩笑而已。殊不知，你启动了原子弹的引爆装置。

        同时，不是人人都有机会，有时间，有能力可以这样看见自己。疗愈自己。

        于是，说好的，过年喜气洋洋，怎么到了我家却是大型车祸现场？

        那些被强行封印的往事，并没有随风飘散。而是变成了一根根小刺。当我面对亲密关系里的人时，这些没被消化刺就会刺痛我，戳伤对方。

      每当你提起买衣服的事时，当年穿着单衣过冬的日子，没有合身的衣服的日子，因衣衫寒酸被人嘲笑的日子，就像潮水一般涌来。

        每当你问我为何又取钱的时候，失业在家爹妈嫌弃的眼神，又冒出来刺痛我……

        还有很多这样的时候，怎奈我的刺太多，不知何时就触碰到了引爆装置。

        来不及一个个排雷。就只能尽量时时清醒，在引信被点燃的时候，关照自己，尽量避免酿成大错……（我哪里是去度假，分明是去修行……）

        没有人不是带着创伤前行。

      尽管我已经把刺掩藏。但还没有学会把刺拔掉，吃掉他们，还让自己消化良好。

        我也知道，让你改变无异于缘木求鱼。

        遇事不得，反求诸己。

        所以，就有了这篇简书。书写是看见，看见自己无明的过往。是疗愈，疗愈那个曾经无助的小孩。是照亮，照亮自己前行的路。暗夜的大海上，就让自己成为自己的灯塔。