世系姐解读陈公《原生家庭》读书笔记之：自我认知的工具

我们这一生有无穷尽的需要我们去探索的领域，其中最有价值同时也最有难度的就是自我探索。

今天和大家分享一个认识自我的工具。

也就是《原生家庭》这本书中所讲的——“三个自我”。

 

01“三个自我”分别代表什么？

儿童自我

 

对应过去受到伤害的自我，把自己拉回到孩童的心智去判断思考，即“想干就干”，是所有欲望和需求的源泉，倾向于对外索取，但同时也是受到伤害最深的自我。

象征“本我”——本能型

防卫特点：讨好型，通过讨好别人保护自己不受伤害。内在誓言：只要我乖别人就会爱我。

成人自我

 

对应生活中能处理各种问题的成熟的自我，利用已有的资源去思考、计划，对“我如何做事情”进行客观的分析，代表一种理性的思考以及处事方式。

象征“自我”——表演型

防卫特点：外表强大，内心脆弱。既不攻击，也不讨好，冷眼旁观，过于理性，把自己隐藏起来，情感封闭，离群索居，很难与人深交。

 

父母自我

 

对应我们心目中想象的未来的自我和角色，人格中喜欢控制、命令、照顾别人的部分，总是自我命令：“这件事我必须完成......我有这个责任......我应该......”

象征“超我”——愿望型

防卫特点：攻击型，指责别人，与每个人保持距离。内心脆弱，需要爱，却用攻击的方式拒人于千里。内心反感攻击型，却习得以攻击型的姿态来保护自己。

02生活中“三个自我”的相互切换

就像开篇我们所说，我们在不同的场景下会不断地切换自己的心智模式，这种切换通常是隐蔽而流畅的。

举一个书中典型的例子。

C小姐早上开车去上班，路上她控制好速度，也遵循着交通规则。这个时候她客观理智，根据周围的状况来开车，所以她是在成人自我状态里。突然有一辆车从外线切过来想要超她的车，她吓了一跳，赶紧往后视镜看，见后车还有一段距离，就赶紧减速。这个时候她虽然感到害怕，但仍然能够冷静地处理眼前的危险，因此仍然是保持在成人状态里。等到处理完紧急状况，她回过头对着同伴撇嘴：“这种司机就该吊销他的执照。”这时她就切换到了父母自我的状态当中，小时候她做父亲的车，父亲就是这样撇嘴鄙视路上的菜鸟司机的。之后她到了公司，发现和老板约定好谈项目的时间错过了，这时她的心一沉，张大眼睛，微冒冷汗，心跳加速......此时她又转到儿童自我状态里，表现出了和小时候上学迟到时一样的恐慌，她可能要花一段时间才能反应过来：“等一等，我在害怕什么，老板会体谅我因塞车而迟到的情形，况且我也可以利用休息时间和她谈。”这时她又回到成人状态，整个人轻松下来，脸上恢复笑容......

如案例所示，三个自我在不同的境况下，为我们的不同需要扮演多种角色，只有具备一定的自我觉察能力才能意识到自己的变化，进行适当的自我调节。

03“三个自我”在生活中的投射

“外面没有别人，只有自己。”

出现在我们人生中的各类人，可以说都是内在三个自我的对外映射。

我们遇到的比我们弱势的人，比如我们的兄弟、子女、下属、或者沿街乞讨的路人等弱势群体，都是我们的弱势化儿童自我在生活中的投射。

对于这部分群体我们通常抱有怜悯心，并会在需要的时候伸出援手。

我们遇到的比我们强势的人，比如我们的父母、领导、或者部分成功人士等，我们都会投射为审视化的父母自我。

这类群体通常比我们更有优势、更完美、更成功，我们会在潜意识当中仰慕并且依赖他们，甚至会向他们索取爱、认可和关注。

第三种类型和我们势均力敌，他们通常是我们的朋友，是生活和工作上能给予我们建议和灵感的人，是能听我们讲心事，平等对待和关心我们的人，这类型的人则是我们的平行化的成人自我在生活中的投射。

所有外在的境遇都是我们心理碎片的对外投射，只要能够处理好和自己的关系，塑造一个平和有爱的内心世界，自然不难处理和他人的关系，对外在磨难的心理承受力也会相应提升。

04受伤的“三个自我”

在01部分，我们分别介绍了3种自我。

基于上述的描述，看似弱势化的儿童自我很容易被理解为受到伤害最深的自我，你可能会认为只有儿童自我是相对不成熟的，其他两种类型发展都比较完善。

让我们可以先看看三个自我都是如何形成的：

儿童自我——幼时的我们是弱小的，必须通过讨好父母、依赖家人才能生存下来，因此弱势化的儿童自我第一次分裂出来；

父母自我——自小父母会以不同的方式对待我们，或疼爱、或忽视、或抛弃，这些对待我们的方式以及父母的为人处世会内化到我们的头脑中，审视化的父母自我也从中分裂出来；

成人自我——幼时的我们十分弱小，而父母又相对强大，我们不得不想法设法来平衡自己和父母之间的关系，于是平行化的成人自我几乎同时分裂成功。

从以上三种自我的形成来看，它们都是为了适应和迎合外界，才从原自我当中被分裂出来的。

既然三个自我是从一个自我当中分裂出来的，那么就不存在只有弱势化的儿童自我处在创伤状态，而成人自我和父母自我是健康状态的情况。

三个自我只不过是在不同境遇、不同时段下，表现形式有差异而已。

它们只是我们对外的伪装，不是真实的自我，本质上都是存在一定人格障碍的假自体。

若能够清理过去对我们的影响，抛却对未来幻相的执着，就能摆脱时间这个幻相，把分裂的三个自我重新整合到当下，回归到我们的真性自我当中。

只有这样，我们才能活在当下，自性自度，修复内心的创伤，获得内心的平静和祥和，活出真正的人生。

05认识自己的几个阶段（以原生家庭为镜）

第一个阶段

见不到家人时想念，相处久了又开始发生冲突、互相伤害，个别家庭能进行浅层次的沟通，但仍无法谈论深层次的内容。

在第一阶段，有的人会选择逃离，但即使离开，也会遇到和家人相似的朋友，重复熟悉的痛苦。

第二个阶段

开始明白原生家庭的问题，尝试建立边界感，但暂时还没有能力离开家庭。

这个阶段可能会遭到家人的阻挠和攻击，会比第一个阶段痛苦，有些人会退缩回原来的相处模式，避免改变带来的不舒适感，而另一部分人则会选择继续。

实际上学会在这个阶段释放自己的情绪，不管是爱还是恨，都是良好沟通的开始，反而压抑自己的情绪会容易导致身心疾病。

第三个阶段

 

有能力离开家庭，找一个相对安全的环境进行医治，从另一段关系当中得到滋养，但是还没有勇气尝试回家。

这个阶段的末期，因为和家人之间有了安全距离，会开始意识到家庭有伤害的一面，也有温暖的一面，开始练习辩证看待，对家庭产生新的期待。

离开可以说是一个转折点，给了我们空间，去弄清楚，我们究竟在害怕什么，在重复什么。

第四个阶段

自我调适，觉得自己情绪相对稳定，开始有了面对的勇气，可以回家了。但是回到家，很快就会“败下阵来”，一受到新的伤害就会反击，然后造成家人的伤害，不得不再次逃离。经过一段时间的修复，再回去，再逃离，循环往复。

这个阶段会持续很长时间，直到我们的价值观、人生观、世界观基本建立起来，自我认知越来越清晰，并且能够获得持续稳定的安全感，一直到我们对人生有了比较成熟稳定的认识，才能不那么容易被“打回原形”。

第五个阶段

能够保护自己，基本可以跟家人和谐地相处，尽管还有情绪失控的时候，但能够迅速调整过来，至少在家人攻击自己的时候，做得到不回击，不造成新的伤害。

这个阶段我们很好地处理了和自己的关系，内心的秩序基本建立起来，不再因为外界的波动而自乱阵脚，从而陷入关系的恶性循环。

第六个阶段

不管是在知识、心态、还是行为习惯上都能够保持稳定，不论家人如何攻击自己，都不会再受到伤害，也不会回击，甚至可以在家人试图伤害自己的时候，帮对方疏导情绪，或者表达爱意，使对方得到治愈。

只有到达这个阶段，我们才能真正拥有自我保护的能力和智慧，不仅能够处理好和自己的关系，还能和家人和谐相处，从行动以及心态上接纳、关爱家人。

第七个阶段

将自己变成一个“高质量净化器”，当家人暴跳如雷的时候，不再被牵动情绪，反而可以适时地抽离并对家人的言行进行理智的分析。并在他们需要的时候给予他们爱和关怀。

这个阶段是最高阶的，你会开始思考人生当中的各种关系，思考如何通过关系获得自性的圆满，当你层次越高，你感悟到的也更多，慢慢地在爱的关系里面，你变得越来越自由。

还是张德芬的那句话，“外面没有别人，只有自己。”

如果你对外界的很多东西不理解、看不惯，很多时候是因为你内心存在比较大的冲突，当你真正接纳自己时，看一切都好。

这也是为什么人们常说，只有爱自己的人，才有爱人的能力。许多人看起来是爱别人，其实是爱自己。

 

06文末小结

最后，我们梳理一下这篇文章的脉络。

首先，我们理论地介绍了三个自我，并通过一个典型的例子，讲述三个自我是如何进行切换的。

接下来我们把三个自我投射到现实当中，分析了我们和身边各类人之间的神秘链接，通过这种对应帮助我们客观地去看待出现在我们生命当中的人和事。

之后我们透过三个自我的形成和分裂，得出它们背后都存在一定的人格障碍的结论，并分析应该如何让三个自我为我所用而不是为我所累。

最后一部分是咱们这篇文章的重中之重，你可以通过这七个阶段辨别自己目前处在自我认识的哪一个层级，并且分析自己距离下一个层次还差了什么。

你可能会认为这部分和咱们今天探讨“三个自我”的主题不符，实际上恰恰相反，检验我们是否活在当下，内心的创伤是否被修复，最佳的指标就在于我们和家人之间的关系。

和家庭的关系，是一切关系之源。

无论是认识自我，还是处理和他人之间的关系，一定上回到源头上，找原因，找解决方法。

如我们开篇所说，三个自我作为工具可以帮助我们在日常自我觉察，从而实现自我认知和调节。

今后在日常生活当中，每当你感觉情绪异样或者失控时，你可以停下来问问自己，现在是哪一个自我在做主导，而你又是否能够真正做到活在当下。

共勉。