我焦虑了怎么办

      已经一年多没工作、没社交了。至今也没有重拾书本的决心，以及改变命运的定力，真的替自己觉得悲哀，唏嘘。

      以前，我的工作是一个漩涡，现在，我的日子就是一个深渊。人生啊，就是跳跳跳，不断地从一个漩涡跳进一个深渊。唯一不变就是漩涡和深渊都是黑洞洞的贼窝窝，摸黑儿当俘虏，这其中的万千滋味让我内心五味杂陈。咂咂嘴，大部分都是苦的。

      不行，我绝对不能再这样下去了，要不然，楼下那片绿化带就有可能成为我生命最后的自留地。我要自我救赎，我要脱离苦海，我要解救那片绿化带！

      突然，手机屏幕上弹出了俄乌战争。点进去一看，才知道世界的某些地方也是浮躁（动荡不安）的。然而相比摸黑寻找方向的我们，那些在水深火热的炼狱中挣扎的人们遭受着更大的人间疾苦。他们仿佛在用自己的痛苦以及那“哪怕只有一息尚存”的斗志，在激励我们，不，那不是激励，是救赎。谁能保证他们不是在替我们受苦呢？从他们身上我看到了神性的光辉，我瞬间清醒了。然而只是短短的一瞬间。

      不久，手机又弹出了国内疫情状况，看着各个省市的增长率，让人揪心，再看看本地的增长率，让人窒息。原来，那些可怕的病毒近在咫尺，万一中招了怎么办？家人怎么办？这期间没有收入怎么办？社保停了怎么办？以后能找工作吗？工作好找吗？没有生活费怎么办……这一系列问题不自觉的钻进脑袋里，个个没有答案。只能假装镇定，按部就班地去做核酸，而大白们也成了最熟悉的陌生人。对啊，大白们，他们每天坚守在疫情的第一线，他们不怕吗？我不信。那么即使害怕还在坚持，是不是就是勇敢呢？突然觉得不是，勇敢有时候显得有些无所谓，而大白们却不是这样，他们认真敬业，那是一份沉甸甸的责任感，或者是使命感。突然感觉白衣天使的光芒笼罩着我，既温暖又充满安慰。瞬间，我就不那么焦虑了。然而我的焦虑被治好了吗？并没有。

      一年没有工作了，原因是“双减”，没错，我之前从事的是教育行业。政策的影响确实挺大的，但是即便我再焦虑，也非常支持这个政策。因为出身农村，又在大城市从事教育行业。城乡的教育差距，在我这里一目了然。“双减”，无疑让教育多了一份起点上的公平。

      可是没有工作，带给我的却是无尽的焦虑。一年的时间美其名曰是在家带孩子，还不如说是在逃避。逃避去找工作被人嫌弃，逃避去熟悉新的行业，逃避去学习新的东西，逃避去认识新的同事，逃避别人对自己年龄的挑剔，逃避去面对残酷的现实。

      但逃避总归没有用，不如利用闲暇时间考个证吧。考个什么证呢？这个证有多大用处呢？考下来能找到相关的工作吗？社会会认可吗？有证书但没有工作经验可以吗？我无从知晓。

      那不如去考个研吧。但是考研要静下心来复习，可是现在孩子在身边没有固定时间准备吧？考上之后还得念两年，这期间没收入，没有存款，生活压力太大了吧？毕业以后能找到相应的工作吗？会不会白白浪费两年的时间呢？年纪大了，能和学校里的同学们有共同话题吗？两年在学校里读书，疏忽了孩子怎么办？再说，我能考上吗？看来这个也不行。那我该怎么办呢？

      无数的问题，以及对未知的恐惧包裹着我。不出所料，我又陷入了深深地焦虑当中。比以往都严重，毕竟俄乌战争离我很远，毕竟疫情有祖国在管控，而人生的选择，必须由我来做。而我却不知道该怎么做。终于，忧思成疾，我进了医院。

        等待检查的时候，医院大厅里突然有很刺耳地摩擦地面的声音，循声望去，看见的却是一个快递小哥推着一个大箱子。后面还跟着一个医生。小哥应该是过来送医疗物资的，他步伐矫健，声音洪亮，看起来三十有余。从他的步伐中，我看到了踏实与满足，从他的声音里，我听到了自信和阳光。而从他脊柱侧弯将要消失的背影中，我读出了他内心的刚毅与坚强。猛的想起鲁迅先生的话：真正的勇士，敢于直面惨淡的人生……小哥的背影给我的是无尽的震撼。再看看我自己，渺小而矫情。

      现在，你一定觉得我不焦虑了，然而并没有完全不焦虑。因为众生皆苦，唯有自渡。佛教里把我们生活的这个世界叫作“婆娑世界”，意思是：能忍受缺憾的世界。既然世界本身就不完美，我们何必苛求自己呢？

      面对众生皆苦，普贤菩萨更是发愿：十方所有诸众生，愿离忧患常安乐，获得甚深正法利，灭除烦恼尽无余。可见佛家一早就看破了人生的本质：怨憎会，爱别离，求不得，不欲临。个个都是痛苦的化身。生而为人，你我皆是苦行僧。不如豁达一点，像寂天菩萨说的那样：“问题若有办法解决，就不必担心；若没办法解决，担心也没有用”。