【原创】血婴啼哭
二零零三年八月，你身着一袭白色连衣裙，站在摩天大楼的楼顶，你的身后是一片寂静，死一般的寂静。
你是黄浦青青，你是二十二岁的美丽女子，你来自偏远的农村，你在这座魔都游走，或是游戏人生。
你比“站街女”高级，你出入豪华酒店，你有豪车接送，你让很多官二代，富二代拜倒在你的石榴裙下。
你沾沾自喜的同时收获了大量的金钱和金银珠宝，当然，你付出了很多。
此时此刻，你站在夜幕下，情不自禁唱起年幼时的歌曲，“没有花香没有树高，我是一棵无人知道的小草，从不寂寞从不烦恼，你看我的伙伴遍及天涯海角，春风啊春风你把我吹绿，阳光啊阳光你把我照耀，河流啊山川你哺育了我，大地啊母亲把我紧紧拥抱……”
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你哽咽着唱完这支歌，掩面痛哭，其实你很清楚，你的光鲜亮丽背后是无穷无尽的酸楚和痛苦。
人们都说婊子无情戏子无义，孰不知，妓女歌女舞女看似无情却有情。
你不是为了自己出卖灵魂与肉体，你忍辱负重是为了贫困的家，还有年迈的父母需要照顾，弟弟妹妹能够有新衣穿，能够走进明亮的学堂。
你也渴望与爱情邂逅，你也期待有个真心真意爱你并不嫌弃你的男人，你遇到了，你终于能够脱离苦海了，终于能够站在阳光下踩着高跟鞋进进出出，不用逃避白天的白眼，不用再惧怕警察的围剿。
最重要的是，你深深地爱上我，我？我是谁？我是房地产开发商，我坐拥上亿资产，我曾经有过一段刻骨铭心的爱情，然而，她背叛了我，我叫翟斯年，四十五岁。
你扭动着柔软的腰枝，俊美的脸庞上挂着迷人的微笑缓缓走近我，可我却抓捕到你眼底的那一抹哀愁。你的清纯扬在脸上，你的忧郁也深深地抓住了我，好吧！我承认，我在这一刻被你征服了。
“青青…青青…果然名不虚传。”我不由自主说出这句话，曾经听过你的美名，曾经也听过你的艳事，我身边不乏美女，靠近我的人几乎没有付出过真爱，她们拿走我的钱财，我得到她们的身体，这就是赤裸裸的交易，我不相信爱情。
你含情脉脉的看着我，你上前挽住我的胳膊，你将我带进一间豪华套房，我对此没有感到惊讶，相反，我很庆幸，有你陪伴。
“翟总……不，斯年，我爱上你了，你跟其他人……不一样，哦！不要这样盯着我，我真的真心爱上你。”你在第八次约会时向我表白你的爱慕之情，可是，我很抱歉，我很虚伪，我怎能爱上你，怎么可以，所以，我不爱你。
夜深沉，你起床离去，独自一人徘徊在车水马龙的街头，独自一人欣赏霓虹的璀璨，独自一人拥抱冰凉的空气，独自一人漫步在人生的十字路口。
你说你爱我，可你却上了别人的床，提起裤子拿着钱走人，你在娱乐圈里独占鳌头，你是她们的主心骨，是她们的台柱子。
你在我面前大哭过，你恨你的堕落，恨你的出身，恨这个世界不公平，恨那些道貌岸然的伪君子，恨遇到我太晚了，更恨自己一失足成千古恨。
二零零三年七月，你来找我，你开心的递给我一张化验单，事实证明你怀孕了，我不知道是不是该恭喜你，可你却木纳的望着我：“斯年……是你的，是你的孩子，你不开心吗？这是我第一次怀孕，第一次尝到怀孕的感觉，真好。”
哦！你确实很激动，初为人母的激动，尽管她仅仅是个胚胎。
可是，你为什么要告诉我？我的孩子？你自己相信吗？你瞪大眼睛注视着我，你不能分析，不能思想，不能言语，只是静静地，静静地盯着我。
“青青…我们只是交易，我不相信爱情，尤其是你们这种女人的爱情，带着你的爱情，带着你的肮脏滚吧！”我从包里拿出两摞钱扔在地上，我确定你会捡起，并且摔门而去。
没料到，我错了，你并没有拾起地上的钱，你甚至没有看我一眼，你默默地转过身，默默地拉开门，默默地关上门，然后你静静地离去。
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这一夜，失眠的是我。这一夜，失踪的是你。
我陷入深渊中，这个深渊是对你的思念。我以为我不会想你，我以为我不需要爱情，或者说不需要你的爱情，可我真的想你了。
两个月你不曾露面，不曾给我打电话，而我也尽可能的想象着你的生活，昼伏夜出，顶着星月奔走是你的职业。
实际上，你带着满腹悲伤做了流产手术，你独自承受痛苦，你没有求助于我，你的初为人母在刚刚萌芽的时候就惨烈的结束了。我甚至能够看到你躺在手术台上的样子，你紧闭着眼睛，脸色苍白，可你不言不语，你的痛苦没有人能替你承受。
我躺在床上，尽量不去琢磨你，你我只是陌路人…有着肌肤之亲的陌路人。
当你顶着一张惨白的脸来找我的时候，我几乎不敢正视你的目光，短暂的两个月，你变了，变得即沧桑又瘦弱，变得即苍白又萎靡，我的心在一瞬间紧紧地揪住了。
可是，我不能在你面前表现出来，我不能让你看出来我的关心，于是，“你怎么阴魂不散？我和你没话说。”我有意刺痛你，我很了解你，你敏感，你自卑。
我没想到，你却高傲的扬起头，眼睛里闪烁着光芒，“我们从来都是用肉体沟通。”你慢慢地褪去身上的薄纱，露出性感的真丝内衣，你一件又一件把阻碍仍掉，我情难自禁，终于又屈服于你。
你的身体告诉我，你渴望得到我，你是爱我的，真心的。
二零零三年十二月，冬天顶着寒风袭来，袭卷了这座不夜城的女人和男人。
你缩进警车里的角落，还有你的姐妹们，还有你的客人们，你哆嗦着身体，颤抖着嘴唇自言自语：“如果时间能够倒流，如果重新走一遍人生，我绝不会走向这一步。”
然而人生没有如果，你只能自己承受自己的罪恶。你被关了十五天，十五天后你依然重操旧业，依然台上台下莺歌燕舞。对此，我似乎欣赏，又似乎膜拜。
我仰望着台上的你，镁光灯下，你是那么的光彩夺目，我的内心不禁蠢蠢欲动，我的血液跟随着音乐节奏沸腾着，好似要冲破血管向你涌进。
这一夜，我情难自禁。这一夜，我和你缠绵在深沉地夜。这一夜，我忘记了你是谁，我又是谁。
夜深沉，夜静谥，你又一次拿着化验单来找我，我冷笑一声，照样甩了两摞钱在地上，跟上次同样，你没有捡起地上的钱，你仍然默默地转身，默默地拉开门，默默地关上门，默默地离去。
我没有怜惜你，没有再想你，我甚至习惯了你的沉默，你从来不为自己辩护，我自认为你是心虚。
圣诞节来了，街上热闹非凡，我穿梭在人流中，拥挤在各大商城，我不喜欢独处，我拥有喧嚣的条件。
我照样承欢在女人的床上，我照样视金钱如粪土，我照样让她们在我面前摇尾乞怜，我感觉到高高在上的快感和优越。
新年将近，你始终没有出现，难眠的深夜你的身影总在我眼前飘荡，我开始想念你的身体，想念你白皙的皮肤。可是天亮之后，你便消失在我的脑海里，原谅我只在深夜想起你。
二
二零零四年二月，你突然造访，我几乎不认识你了，大脑经过几秒钟的筛选，我得出结论……你是青青。
你朝我点点头，大方的落座，我尽地主之谊端茶倒水，你默默地望着我，好似有许多话想对我说。
“我以为你会联系我，我以为你会记得我，我以为我会让你铭记我。”你悲凄的说着，苦涩的摇摇头。
“抱歉！我都快忘记你了……”我没有思索脱口而出，可这就是我的心里话。
你眼泪汪汪的凝视着我，“是我高估自己的份量了，我以为爱情没有身份悬殊，我傻傻地认为，你也是爱我的。”
我没有接你的话，因为我不想再伤害你。
“斯年，我可以这样叫你吗？可以吗？如果你不同意，我………”你悲凉的声音透露着乞求，我重重的点头，表示可以。
你笑了，灿烂的笑容马上浮现在你的脸庞上，你在爱情的海洋里是那么的卑微，甚至卑微到尘埃里。一个小小的要求征得同意尽然能够换回你的笑脸，你是多么的容易满足啊！如果你没有走上这条路，你也会拥有一个美好的前程，或者有个温馨的小家。你沉默地望着我，我同样望着你，只是你的眼神专注，而我只想通过你的衣衫窥视你的肌肤。
哦！尴尬的气氛在你我之间传递，好吧！那就是让温馨的音乐缓解这份不协调吧！
我从沙发上站起来，你也缓缓地起身，我们共舞一支曲子………《梁祝》。
今夜，星光灿烂，今夜，酒不醉人人自醉。
你倒在我的床上，那张你曾经睡过的床，我几乎吻遍你的全身，激情后，你沉沉入睡。
夜半时分，你抓着自己的头发，猛烈的叫喊着，“放开我放开我……走开走开……”你的双手在半空挥动着，“青青…青青……快醒醒…”我摇晃着你的身体。
你睁开朦胧的眼睛望着我，突然又惊吓似的盯着我的身后，随着你的目光，我回过头，黑漆漆的一片，什么都没有，月亮不知道什么时候隐藏进云层里了，三三两两的星星散落着发出微弱的光芒。
“我看见她了……她全身是血，她拉着我的手，喊我妈妈……她喊我妈妈……好恐怖啊！”你惊吓的诉说着梦境里的一切，“她就在我的床前盯着我，她在屋子里，在你身后……”你蜷缩着身体颤抖着，恐惧的东张西望。
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你紧紧地拽着我的胳膊，你的指甲深深地砌进我的皮肤里，我感觉到疼痛，“那只是梦…快放开我……”
你松手了，你用双手蒙着脸，低声哭泣。
我第一次主动安慰你，“青青，你在我这里长住吧！我是单身…你可以住。”你停止哭泣，双手勾着我的脖子，感激涕零的说：“真的吗？你打算要我了吗？你不嫌弃我吗？只要能跟你在一起，我什么都愿意做。”你信誓旦旦的承诺着，生怕我反悔似的。
片刻后，你接着说：“谢谢你斯年，我是个生活在黑暗中的女人，从来没有人真正爱过我，我没有得到过爱，我似乎不会如何去爱一个人，你给我点时间，我会为了你改变自己的。”
果然，你做到了，你远离娱乐场所，你拉黑了你的姐妹们，你足不出户在家守候我，陪伴我。
二零零四年六月，你再次怀孕，只是没有告诉我，我无意中发现纸篓中的试孕棒。你独自默默地走进医院，进行手术。
我装作不知道，没有阻止你。抱歉！原谅我的自私，我没想过娶你为妻。
你没哭没闹，但我看得出来，你在伪装自己。好吧！那就一直装下去吧！
时光荏苒，岁月如梭。
你跟我在一起已经三年了，三年来的日日夜夜，有你陪伴着我，我很充实很满足。毕竟，你是美丽的妖娆的女人，这一点，我喜欢。
可我从来没有送过你礼物，因为我不知道你喜欢什么，这是你的失败。
这一夜，我匆匆回到家，餐桌上摆放着一个圆形的蛋糕，还有红烛台，它冒着青烟散发在空间里扩散。
“我的生日？啊！我已经好多年没过生日了。”我坐在椅子上，你倒满了酒杯，一杯递给我，另一杯自己端起。
“我知道你很忙…没时间记得生日，所以我自作主张，你别怪我啊！”你轻声的说着，眼睛没有离开我的脸。
我深呼吸一下，“青青…谢谢你！”哦！原谅我不知道你的生日，原谅我从来没有问过你，我只能在心里默默地说。
今晚的你很性感很漂亮，低胸红色礼服很适合你的皮肤，我情不自禁吻住你的红唇，娇艳欲滴的唇深深地挟持了我的躯体，我被诱惑？被吸引？我茫然了……
二零零八年二月，你再一次怀孕，这次跟往常不同，你哭着告诉我：“医生说我不能再流产了，否则以后会不孕的，我们留下她好不好？”你紧紧地抓住我的手，请求我。
“闭嘴……拿掉她。”我没有犹豫脱口而出，这是我一贯的作风。
这一刻，你哭了，撕心裂肺的哭着，你指责我的无情无义，你怒骂我不是人，你疯狂的抓扯自己的头发，你痛哭干嚎着。
我没有安慰你，没有开导你，转身进了书房重重的关上房门。这道门似乎有魔咒，你的哭喊被隔绝了，我听不到任何声音。
午夜时分，我悄悄地拉开门，你躺在沙发上睡着了，脸上的泪痕依稀可见。我想摸摸你的脸，伸出去的手又缩了回来，不，我不能给你任何希望，我不能……
清晨，阳光洒进屋里，洒在床上，我揉揉睡眼，然后起身下床，我没有看见沙发上的你，却看见一张便笺，你的字迹潇潇洒洒，同时热潮涌出我的眼眶，朦胧了我的眼。
“六年了，你不了解我，不懂我，其实我只是个坐台女，我的每一次怀孕都是你的骨肉，我知道这让你难以置信，甚至于我自己都不相信，但这是事实，我爱你，可以卑微到尘埃里，可以卑微九十九次，那么最后留给我一抹尊严吧！毕竟，我是个女人，再见了，我不会再出现在你的生命里，我会把她生下来，她只属于我自己。”
哦！青青…青青…你就这样走了，你终于下定决心离开我了，终于不堪其辱放开我的手，终于知道原来你也有尊严，终于懂得原来只有自己最可靠。
我瘫倒在沙发上，手里紧握着你的留言，不，这不只是几句话，这是你的心，你的一颗炽热的心被我一次又一次的戳破，干干脆脆的撕碎，不留情意的摧毁撕裂，我把它撕成了碎片，洒落一地。
哦！你不可能知道，不可能懂得，你的离去也刺痛了我的心，深深地，深深地被你刺痛。
午夜梦回时，我看到你的身影在游走，你看到我了吗？其实我想告诉你，很早很早以前，我就爱上你了。
夜好静，夜好深。
我迷迷糊糊的睡着了，睡梦中我看到她了，那个被羊水包裹着的婴儿，那个没有长健全的婴儿，那个浑身被鲜血浸泡的婴儿，那个欲挣扎的婴儿，那个要冲出你子宫的婴儿。
她在向我招手，在向我呐喊，在向我哭诉，“爸爸……爸爸…你为什么不要我？为什么要杀害我？”她清晰的话语冲入我的耳膜，冲进我的大脑撕扯着我的脑细胞。
我从床上挣扎起来，我看到了黑洞洞的门，它像一扇牢门将我紧紧地禁锢，地板上残留下一缕往事如云烟的痕迹。
