竹韵 诊诗堂‖为什么你的诗词落选没有上刊？（之一）
竹韵诗评 为什么你的诗词落选没有上刊？
01
岁末抒怀 (新韵)
岁月如梭又一年，红尘往事似云烟。
余生唯愿书为友，常抱诗词入梦间。
南鱼北溟点评：
这首岁末抒怀，讲时光易逝往事如烟，是许多人的同感，俗民雅士皆有此叹。下联首二字"余生"用得有些夸张了。总诗读来，平平淡淡无出奇之句。
墨脉点评：
第一二句太白，岁月如梭、红尘往事均为熟语，当避。书、诗词意象接近，有累赘感。抱诗词，抱用词不当。
川木点评：
1、起承句，'岁月、一年、红尘、往事'，语意重复、老套，缺乏诗意。
2、转结句，以书为友的情怀是可以的，但是表述欠功力，难以引起读者共鸣。
拈花一笑点评：
前面平淡，结句当有妙句才托得住。书为友，诗词入梦，没有意境的提升。
一公升眼泪点评：
合律。熟语较多，情节也较普通。
一点小建议：前两句意境太近，"红尘往事"内容有点空泛，可考虑1，2句合一并具细曾经如何才让你产生"如今唯愿"这个念头？末句用否定式效果可能更佳。
02
春
轻风正挽柳丝长，何必寻诗到远方。
早有夭桃知我意，翩翩化蝶争入窗。
南鱼北溟点评：
未标新韵。起句春之常景，给读者留下小小期待。然而承句却落了空。既写七绝，应知文字宝贵，用寻诗远方之类的大众句子就落了俗套。转句不错。尾句争入二字处平仄相反了。
墨脉点评：
挽柳丝，长多余；第一二句没有任何关联。
桃化蝶，比喻不当。窗，平水韵中属三江韵，与长、方不同韵。
川木点评：
1、尾句出律，窗与长、方不在同一个韵部，争应仄，入应平。
2、'何必寻诗到远方'的感悟是有见地的，夭桃化蝶亦是可以想见的，但是知你意、争入窗仍显得突兀了，凭啥？
拈花一笑点评：
翩翩化蝶争入窗，落花否？夭桃，桃之夭夭，夭夭，其壮盛也。
一公升眼泪点评：
标雁格，末句"入"出律。作者动笔前似乎经过一番构思，所以写来便似得心应手。但诗题是"春"，内容是写诗，有点跑题了。试着猜测此诗：在这春暖柳长的季节，不必远足也处处充满诗意，看那桃花正片片飞入窗呢。但是绝句重精炼，抓一点、说一点，意象过多反而形成堆砌不得要领。倒不如去掉首句这个意象，换成心态方面的描述。其实细心观察处处也可成诗，不用跑大远去找诗意，你看那翩翩飞舞的桃花多有诗意呀。
03
望星空
夜深人不知，明月陨星持。
篝火寒山宿，孤心赠别时。
南鱼北溟点评：
明月陨星持意思不明朗，持疑驰? 孤心赠别的意思也不十分顺畅，特别是在孤字上。起承转合连贯性欠佳。
墨脉点评：
整首感觉隔、晦涩。人不知夜深，持有明月陨星，毫无逻辑关系，陨星又如何能持？三四句脱节，尾句突兀，孤心不知从何而来，孤心赠别时意思也不通。
川木点评：
1、首句夜应平，人应仄。明月陨星持，什么意思？不明觉厉！
2、转结句表达意思与题目望星空意境相去渐远，篝火、宿、孤心、赠别……
3、如果仅仅是想表达某人在深山篝火晚会过程中的落寞孤单，则灰暗的心情毫无诗意。应该通过'望星空'得到星星点点的启示，才不枉到此一游。
拈花一笑点评：
陨星，先把这两个字的意思搞清楚再考虑能不能持？夜深 寒山宿赠别与谁，别在此时此境？
一公升眼泪点评：
合律。四句皆以名词开头。作者似乎要表达在一个月黑风高的夜晚，在山上点一堆篝火与某人作别。但诗中一句一象，却又没有效粘连，句子也需要再凝炼点，宜少用意象为佳。
若不论平仄和句子合理性，把句子重组为：夜深人不知，孤心赠别时。篝火寒山宿，明月陨星持。似乎更有意境。
04
百丈漈之一漈
慕名一漈高千仞，绕雾云崖泻碧流。
观瀑亭边多墨客，雷鸣万壑共吟讴。
南鱼北溟点评：
一漈，碧流，瀑，都是指瀑布，虽然一漈和观瀑亭可能都属专有词，绝中重意还是要避一避。意境很好，遣词造句差强人意。
墨脉点评：
慕名后面一般接动作，应该是“久闻”。绕雾云崖 读起来也不顺，雾绕云崖。
三、四句承接不到位，第三句的主语是墨客，第四句突变为雷，读起来隔。
川木点评：
1、首句主语不明，整首诗意思表达基本清楚，言观瀑亭边墨客多是可以的，言'多墨客'则未必。
拈花一笑点评：
慕名而至，至否？
一公升眼泪点评：
合律。此绝场景铺排从上而下，十分到位。起承转做得不错，惜结句有点低。若只作普通游记也未尝不可。若有话要说，则应与转出来的墨客多少擦擦边。另外，也需加强炼句，此诗若一刀切成五绝亦可。
05
上海今日降雪
漫天飞雪莅申城，遍地残花冻五更。
小径秋千今冷落，长桥车马各纵横。
苔痕几处晓寒湿，鸟语一声乡梦惊。
手执闲书香扑鼻，厨房灶上腊鸡烹。
南鱼北溟点评：
上二联与下二联更像两首七绝拼凑而成。另外秋千意向偏古旧，苔痕亦然。厨房灶上意重。
墨脉点评：
残花冻五更，意思费解；四分句是想说汽车雪地驾驶造成混乱？各纵横表达不到位；
颈联凑，尾联脱节，结句弱。
川木点评：
1、颈联晓应平，一应平，乡应仄。
2、'遍地残花'表述似与'漫天飞雪'相左，着一'残'字，是何意境？
3、颌联、颈联中小径秋千、长桥车马、苔痕、晓寒湿、乡梦惊感觉都是辞藻堆砌。尾联心情大好，便全无了乡梦？……
拈花一笑点评：
既是喻雪残花一词不妥。苔痕也存疑。一联雪景有了苔痕不再。
一公升眼泪点评：
合律。从颈联拗救看作者应有一定格律功底。中二联四平头，全诗八句八个意象，前四句中规中矩，第五句"苔痕..湿''与首句共存似乎有点挤了，而到末联意思也游离，并未与乡梦惊(尤惊字)沾边而成不了好结。全切首二字成五律似乎更显精炼。
06
2018年岁首有寄
余生我辈学辞章，每遇新词亦喜狂。
不计虚名吟咏乐，非关懒性唱酬忙。
醉中残月化玄兔，笔下寒虫变白狼。
有待弦歌开智巧，相邀春景入诗行。
南鱼北溟点评：
虚名对懒性，比较勉强。颈联月化玄兔虫变白狼不是诗家用语，而且好像不太切合诗题。
墨脉点评：
整首七律表达的心境不错，但在遣词造句上多处出错。
亦用法有误，亦 表示递进关系，学辞章与遇新词不存在这种关系。
四分句意思正好相反，不懒才唱酬忙。
五分句转承不到位，醉 出现得突兀，前面没有任何铺垫。玄兔就是指月亮，残月化玄兔，使用错误；
寒虫变白狼何意？
结句不错。
川木点评：
1、首联、颌联四句诗说了要学写诗这一件事。
2、颈联不知所云，残月变圆月也好，残月变兔子也罢，有什么意思呢？寒虫变白狼，有何逻辑？变得离奇不能证明笔有神。
3、尾联读来尚不错！
拈花一笑点评：
一二联冗赘可见。喜狂，乐。吟咏，唱酬。懒性，凑句。残月如何化玄兔？寒虫变白狼。无所指即为凑句。
一公升眼泪点评：
合律。诗见人性，作者情怀可嘉。颈联意深，暗讽诗坛现状？颔联合掌，第四句意思似有点矛盾。"玄兔"一般指月亮。余生我辈连用，余生略显多余。
07
回家 (中华新韵)
千里归程余步遥，圪梁梁上看娘焦。
炕头围坐欢声起，油面垂涎烈酒豪。
石磨百年功赫赫，清泉一股惠朝朝。
常常牵挂眸前现，黄土山沟那孔窑。
注: 圪梁梁，西北方言，指黄土高原上一块比较小的狭长的高地。窑，住人的窑洞。
南鱼北溟点评：
焦，一般用心焦神焦，"看娘焦"读者明白意思，但是读起来比较别扭。颔颈二联脱节过大，颈联稍嫌凑句。作者多用些心，应该会是不错的具有浓郁乡土气息的七律。
墨脉点评：
归程应是归家；余步是几步？
垂涎表示流口水，油面怎么会流口水？围坐/垂涎对仗欠工。豪落韵。（应标明新韵）
惠朝朝凑韵，赫赫/朝朝对仗不工。
石磨/清泉对仗欠工，炕头/油面/石磨/清泉 有四平头嫌疑（油面不是方位，而是名词）
七分句隔，牵挂/眸前现，意近。
二分句圪梁梁与八分句的黄土山沟也意近。
川木点评：
1、余宜仄，看娘焦、惠朝朝、眸前现等表述缺乏诗意。
2、颌联、颈联情景如是回家亲历，位置宜调换一下。
3、整诗对回家所要表达的情感定位、意向不明。
拈花一笑点评：
我相信作者是真实的感受，诗词表达语言不够准确。个人理解首联是说快到家了或者说离家仅仅几步，这时候心情怎么说是遥呢？韵字不能统领全句，为凑韵。"看娘焦"三个字姑且不说读感如何，其意也有模糊之嫌。是看娘 ，焦。还是看，娘焦？两种意味表达都不算准确。是看娘 ，焦，是不可能。看，娘焦，远不如看，娘憔，有意味。
一二联有断裂感。圪梁梁上突然转到家里缺少一种转换来衔接。作为转句在这里还是衔接不到位，不是转的远了，而是转的急而无凭据。起承转合之间有了衔接才能做到自然流畅，没有顿滞感。
一公升眼泪点评：
合律。中四平头。用词虽有点平白，过程还算自然，尤末联景结用得不错。需炼字，如:余步遥、看娘焦(吓一跳)、烈酒豪、惠朝朝等。
08
2018年元旦感怀
元旦零时挎两年，中华儿女共谋篇。
常思建党初心事，畅议安民使命鞭。
遇水架桥多壮志，逢山开道尽桑田。
高歌奋斗丝绸路，携手全球致富船。
南鱼北溟点评：
口号比较多，缺少诗之味诗之美诗之含蓄。老干体要写得好，既讴歌了党和祖国，又使人读之有味，非常难。
墨脉点评：
老干体，全是喊口号，缺乏诗意。
川木点评：
所谓的老干体，亦有可能诗出一名可敬的老党员之手，感怀确系肺腑之言……
拈花一笑点评：
老干不评。论律韵字皆名词，为窄韵，俗称枯韵。当避。全字，挤韵不宜。上尾稍欠。
一公升眼泪点评：
合律。初心事、使命鞭拗口，六句应为沧海桑田缩写，似欠妥。全作有点千岁体。
09
年终总结
台前围坐热杯端，旧历重温语尽欢。
烫字锦旗银壁挂，记功奖励众人摊。
巧言劝退追薪者，高调迎来巡视官。
最使吾侪骄傲处，连年业绩上周刊。
南鱼北溟点评：
平仄对仗都没问题，然而读来好像出自信访办的老干体。如果作者用得是反意，倒是不错的讽诗。
墨脉点评：
流水账，毫无诗意。颈联想表达什么？这是国家干部的形象？
川木点评：
1、这首诗有点意思！作者应该是在自嘲并讽刺一年来的工作，与题目很契合。
2、语尽欢、众人摊可能是讽刺奖励制度不公平，多干少得，少干多拿。'记功奖励'对仗欠工整。
3、颈联不错，赞一个！当然是反讽巧言、高调者并巡视官。
4、尾联用骄傲的业绩讽刺了当今数字上报普遍造假的惊人现象。
作者用了'吾侪'两字，一反前面语言风格，似乎想反向表白自己身在体制内心处春秋间的情怀！
拈花一笑点评：
此律整体比较成功，只是文字转换还不算老练。试改如下，仅供参考：
年终总结
台前围坐热杯端，旧历重温语尽欢。
烫字锦旗银壁挂，记功奖励众人摊。
已忘昨日追薪者，无怯明朝巡视官。
匿笑吾侪翻覆手，依然业绩上周刊。
提示，此律韵字皆为阴平。阴阳失谐稍欠。
一公升眼泪点评：
合律。用词虽较平白，读到颈联时眼前一亮，以境取胜。此诗必赞。
2022.08.21 舞蝶制作
