六一快乐！

已经六月了呢。五月底忙毕设查重、毕设答辩，难熬的时候总在想，到了6月份，就好了。6月份，我就把毕设这件事情给KO了。

也会在这么安慰自己的时候怀疑着，自己能不能做的完呢？不知道啊，或者说，不做完不行啊，得做完。

于是在最后deadline的那段时间里，时常凌晨两三点才睡，早上睡得差不多了，就起来继续。

小李同学说我，像是被钉在板凳上了一样。

是吧，看上去我是在最后关头才开始抓紧，事实上也确实是，但是我在最后的这段时间里，带着很少的内耗，尽了最大的努力去完成了。

等老师提交查重的那天晚上，我很焦虑，坐立不安，担心自己的重复率达不到要求。

那时候小李同学安慰我说，你现在已经把自己能做的都做了，你已经尽力了，现在就安心地等结果。

那时候我才觉得，是啊，我确实已经尽力了，我相信，结果不会辜负我的。即使最后辜负了，那我也问心无愧了。

还好还好，结果不错。

这应该算得上是一件让自己觉得自己很厉害的事情了。

昨天和xd打电话，和助班打电话，我好像有一些过于的表现自己的这种欣喜了。但是，相比较一年前的我，即使现在的自己有些自恋，也已经变得鲜活和自信很多很多了。

和xd说起，我去年好像很长一段时间里，都没有这么欢快的语气了。

五月的最后，因为忙毕设断了一天的日更，因为心疼自己的小钱钱（断更发100块红包），就自动推出了日更的群。有一群一起坚持的人虽然也挺好的，但是有时候总觉得自己像是在凑字数。这种现象也是不可避免的吧。

五月的最后，在这里写东西有点漫不经心，少了一些沉静的心境。

五月的最后，回想起去年五月。我那时候做了一周的实验，要交好多份实验报告，用掉了两本实验报告纸，那之后，是一周的考试周。说到这里，我好像有些记不清去年五月各种事情的时间点了。

只记得，那段时间努力进行表情管理不让身边的人发现异常的自己，撑着考完试的自己，撑着做完课设的自己，听到爷爷病危时候慌乱到根本不知道自己要带点什么回家的自己，从家回来之后陷在情绪里的自己...

那时候我说，5月是黑色5月，希望自己能快点渡劫成功。其实5月哪是什么渡劫啊，真正的渡劫在后面，让人措手不及。

或者说，人生本就是在渡劫。没有功德圆满。

今年的5月，依旧过得艰难。有很多自己的问题和状况，和以前差不多，但又很不同。

我接纳自己的拖延，在每个此时此刻，每个想要再努力一点点的时刻，我都放下自我否定，把力气用在要做的事情上。

我的很多毛病还是有很多很多惯性，让我仍旧陷入其中甚至不自知。但是我能抓住一些点醒我的话语，有一点点的跳脱出来，跟自己的惯性做斗争。

现在的我能够区分身边不同人的不同方式对我而言是有所帮助还是有负面的影响，然后在对自己有帮助的人这里汲取力量，规避那些负面的影响或者去表达给对方自己真实的感受，告诉对方真正能帮到自己的方式。

六月份了，考研复习的进度已经落后挺久的了，身边的人也都在感叹我怎么复习这么少。说得我也开始比较紧张了。接下来忙毕业的各种事情的同时也该把复习的内容加进去了。

要一点点把学习状态找到。

早上起来，试了试小李同学推荐的手绘的软件，看到教程里画了一只小鸡仔，觉得特别萌，我对黄色毛茸茸的小鸡小鸭之类的，没有抵抗力。后来就自己试着画了一个奔跑的小鸡。最后的效果自己很喜欢，就庆祝一下加了“Happy Children's Day !"。好像自己又多了一点点童心。

画画也是一件让人心静的事情。

今天下午去医院看了我手上的疱疹和脸上的一些东西，医生开了药，建议少吃辛辣，不要熬夜，补充维生素A。接下来要慢慢养生了。调理好自己的身体和状态。

最后正式一点：六月，你好，我来了。