旧时的冬

        从前总要为一个标题绞尽脑汁，但此刻却觉得不必如此，不想去较劲，不想去费力，大可以顺其自然罢。此刻是武汉的黄昏时刻，被这一场早已叫嚣着狂躁的暴雪洗劫过后的武汉，在周一有一场难得的放晴，不再有大面积的雨雪包裹整座城市，一轮斜斜的红日，远从天边而来，温度是融雪时的调皮伺候，但是有阳光涉足的地方，却总觉得会萌发出新的希望来。

       诚然，这不是幻想，一如往日在寒冬里行走的那个自己，却仿佛寻求到了难得的念想一般。我想总结点什么，但荒唐的人生，总难免碰撞这个不算十分安分的自己，我想改变点什么，但是四肢无力的我，像是久被冬眠缠绕的刺猬，在寻常人事前，愚笨倒像是必然的。人是个多么复杂的动物，就像我一样，时而像张牙舞爪的半个疯子，时而又冷静清醒到保守固执的地步，到最后还要惨遭一轮年轻无知的罪名。而这，在充满着变数与未知的世界里，我们的真实，遥不可及，语言不通，心灵不通，我们在许多并不真实的网络世界里，像是仰天咆哮的狮子一样，耍过极大的威风，也潜藏着一些不为人知的苟且和欲望。

     放在从前，我总觉得遥远的事情，搁置到现在，就是最最真实的状态。而我的构想，还在以前的虚无缥缈中留下一些足迹。我想是笼中囚鸟，在一段时间里，解放了自己一样，但是生活赋予我的倒不像是快乐的因子。生活中的快乐瞬间，似乎总是来源于那些零散的瞬间，感叹于某天的阳光正好，感动于下班路上清洁工的勤劳，感恩于母亲口中的唠叨，感谢那些远方还在牵挂的友人。所幸，与从前不同的是，我终于学会了在自我的胡言乱语之中，给自己一剂快乐的良药。因而，文字的力量是奇妙而伟大的，当生活无处可藏时，当你找不到我时，或许文字之中的我，才是真实之中的三分之一。

    自从大三那年，将膝盖受伤之后，连长跑也便丢弃了，修养了大半年过后，双腿再也不似从前。眼病频繁的时候，一度以为自己眼瞎，可怕的恶魔缠绕着那时的我，暴躁成了家常便饭，然而也就是那时才让自己看清一些所谓的冷暖人事。郁结纠结于心，甚至是超过身体上的一些疼痛的，古人常说的：心病还需心药医，自然是没错的。引出这样一桩陈谷子烂芝麻，无意于侈谈过去，但是相比起那时的我，总觉得在无数难熬的日子里，没有比那时绝望发霉的自己还要更难熬。

      我是个多么容易牵扯在过去的人，但终于可以不再纠结执念于某些人，某些割舍不断的情愫，甚至是那些我曾经笃志立下的远大理想。从小到大的我，一直苦于这份怯懦，如果选择的机会重来，即便我还是我，但我想有些故事仍旧是需要画上一个牵强的句号。总归是需要重来的力量，就像《告别》里面唱到的一样：“梦想的生活在远方，不必再回头望。”干脆就像新鲜的苹果，腐烂日日增长，但是忘却的感受却原本模糊。忘记，对于现在的我来说，总是快乐要多于忧伤。

    总还是离不开一首诗的做结，就干脆取名为《旧时的冬》

    有一个古怪的名字，

    整日在头顶盘旋。

    你的印象中装了两年的我的短发，

    我看见你三年的胡子与笑话。

    头发细且软，

    垢面是伸手不见的枝丫。

    黑色是常见的，

    抓不到满天的清亮的月光，

    够不着我眉间紧缩的联想。

日子是短的又老的，

想着白昼的心是荒唐的。

有一粒痴迷的种子，

喜在旧时里发芽开花。

久不成器的冬，

过了年纪，

月光早教会了我去不懂。

旧的是新的火把，

捧起一堆灰烬，

断然干净。

我热爱你，

更热爱自己。