少有人走的路

本书我只对前两个部分做了详细的摘要和点评，第一部分-自律，第二部分-爱。对后面两部分感兴趣的可以再继续阅读原书。做摘录不仅是为了方便读者体会书中的真情实意，还能方便作者我以后随时回顾读过的书，毕竟记忆力不太好嘛。打完发现将近7500字，有时间当做书看看吧，都是精心挑选的摘要。

小埋

有人说，21世纪是心理学的世纪，对此，我们不得而知，但是，我们却能亲眼看见身边心志不成熟的人是如此之多。如果说以前中国人最大的问题是温饱问题，那么，今天，中国人最大的问题就是心理问题，而心智不成熟又是心理问题中最大的问题。

斯科特激励我们要勇敢的面对自己的问题，不要逃避。直面问题，我们的心智就会逐渐成熟；逃避问题，心灵就会永远停滞不前。

作为90后，对此问题深有感触。见证国家从贫困到富有的改变，也见证自己从逃避到勇敢面对自己缺点的反思。多去交一些朋友，多去见一些人，看一些书，多去犯一些错误（作者认为早点犯错比晚点犯错所付出的代价要小很多。）反思自己的整个人生观和价值观，我们会慢慢变成自己想成为的样子。

人生苦难重重。

这是个伟大的真理，是世界最伟大的真理之一。它的伟大，在于一旦想通了它，就能实现人生的超越。只要我们知道人生是艰难的——只要我们真正理解并接受这一点，那么我们就再也不会对人生的苦难耿耿于怀了。

解决人生问题的首要方案，乃是自律，缺少了这一环，你不可能解决任何麻烦和困难。局部的自律只能解决局部的问题，完整的自律才能解决所有的问题。

人生是一个面对问题并解决问题的过程。问题能启发我们的智慧，激发我们的勇气；问题是我们成功与失败的分水岭。为解决问题而付出努力，能使思想和心智不断成熟。学校为孩子们设计各种问题，促使他们动脑筋、想办法，恐怕也是基于这样的考虑。我们的心灵渴望成长，渴望迎接成功而不是遭受失败，所以它会释放出最大的潜力，尽可能将所有问题解决。面对问题和解决问题的痛苦，能让我们得到最好的学习。美国开国先哲本杰明富兰克林说过：“唯有痛苦才会带来教益。”面对问题，聪明者不因害怕而选择逃避，二十迎上前去，直至将其战胜为止。

自律究竟包括哪些技巧呢？如何通过自律，消除人生的痛苦呢？简单地说，所谓自律，是以积极而主动的态度，去解决人生痛苦的重要原则，主要包括四个方面：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。

因为读过其它书，我给这四个定义重新命一个简单容易理解的名字：推迟满足感、积极主动、减少偏见、肯定与否定自我。

推迟满足感，意味着不贪图暂时的安逸，重新设置人生快乐与痛苦的次序：首先，面对问题和感受痛苦；然后，解决问题并享受更大的快乐，这是唯一可行的生活方式。

在上班第一个钟头，她总是把容易和喜欢做的工作先完成，而在剩下六个钟头里，他就尽量规避棘手的差事。我建议她从现在开始，在上班第一个钟头，要先去解决那些麻烦的差事，在剩下的时间里，其他工作会变得相对轻松。

自尊自爱的感觉，是自律的基础。自律的核心，就是学习自我照顾，承认自我价值的重要性，并采取一切措施照顾自己，这是走向自立的关键。假如懂得自我珍惜，我们就会合理安排时间。

我觉得在自己都照顾不好的情况下，照顾他人。要么是虚假，要么就是愚蠢。安身齐家治国平天下！你听过平天下治国齐家安身的么？在没有能力照顾自己和家人的情况，我们顾忌不到外人，不是我们冷漠，只是目前能力限制于此，帮人或者爱人也需要理性，我并不想批评我父母那一辈的人，总是去做老好人，自己家也不照顾，盲目借钱与帮忙，以前小，知道有问题却帮不上，只是在后面生气。现在有能力了，我们应该尽自己最大的努力帮助家人，保护家人，不要让我们的“老好人”被别人欺负，多行动，少说话，就算父母做错，自己帮着弥补，埋怨和指责是小孩子的行为，长大了要学会爱周围的人，真的，不懂保护和爱护父母的人，真的不配去爱你所谓的朋友们。

承担责任（积极主动）

让我想到《高效能人士的七个习惯》，积极主动，我们一定可以做点什么，不要一味地抱怨或是指责环境的优劣。书中举了一个极端的例子，就算有人把你捆绑起来扔进监狱，你思想还是自由的。自己积极的去调整，不要总是寻求外来的帮助。调整心态，少一点嫉妒和愤世嫉俗，多一点宽容和和善，少说话，多行动。神经官能症：只要有问题，就会将责任归咎于自己。人格失调：只要有问题，肯定是别人出了毛病。它们都是责任感出现问题所致，其表现症状却恰恰相反。

尊重事实（减少偏见）：我这里的偏见是既有的观念和想法，这么多年来你自己的生活经历而形成的地图。

旅途上顺利进行，我们需要绘制地图，为此显然要付出努力。我们的努力越大，对事实的认识越清楚，地图的准确性就越高。相当多的人却对认识事实缺乏兴趣。有的人过了青春期，就放弃了绘制地图。他们原有的地图窄小、模糊、粗略，对世界的认识狭隘而偏激。大多数人过了中年，就自认为地图完美无缺，世界观没有任何瑕疵，甚至自以为神圣不可侵犯，对于新的信息和资讯，他们也没有多少兴趣，似已疲惫不堪。只有极少数幸运者能继续努力，他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识，直到生命的终结。

绘制人生地图的艰难，不在于我们需要从头开始，而是唯有不断修订，才能使地图内容详实和准确。世界不断变化，冰山来了，冰山继而消退；文化出现，文化随即消失；技术有限，技术又似乎无限。。。我们观察世界的角度，也处于更新和调整中。我们从弱小的、依赖性很强的孩子，一点点地成长为强有力的、被他人依赖的成年人；我们生病或衰老时，力量再次消失，我们又变得虚弱而且更有依赖性。成家立业、生儿育女，都会使我们的世界观发生改变。孩子从婴儿到青春期，我们的心情也会发生变化。我们贫穷时，世界是一种样子；我们富有了，世界又是另外的样子。身边每天都有新的资讯，要吸收它们，地图的修订就要不断进行。足够多的崭新资讯累积成山，我们甚至不得不对地图做大规模修订，这使修订工作越发艰难，有时给我们带来更大的痛苦，这也成为许多心理疾病的根源。

人生苦短，我们只想一帆风顺。我们由儿童成长为青年人、中年人乃至老年人，付出不懈的努力，才成就了人生观、世界观的地图，似乎各方面都完美无缺。一旦新的资讯与过去的观念发生冲突，需要对地图大幅度修正，我们就会感到恐惧，宁可对新的资讯视而不见。我们的态度也变得相当奇特——不只是被动抗拒新的资讯，甚至指责新的资讯混淆是非。

虽然书中很多内容偏方法论了一点，但是只要你细细品味生活，你会发现自己真的如书中所说，在某个方面确实如此。你要培养时刻反思的习惯，一件事情的发生或者解决，都应该或多或少的修订我们的地图。要相信自己并不是那么完美和博学，很多知识甚至常识我们也并不是知根知底，承认自己错了，我自己也很难做到，和周围的人一样，宁愿找借口推脱，也不会承认自己有错，但是我们可以慢慢改变，耐心聆听不同的意见和看法。

隐瞒真相。在日常交往中，我们有时要开诚布公，有时则要抑制倾吐想法和感觉得欲望。那么怎么做，才不致违背尊重事实的原则呢？我们遵循如下规则：首先，永远不要说假话，避免黑色谎言。其次，要牢牢记住：一般说来，不说出全部真相，基本就等于说谎；非得保留部分真相，那一定是情非得已，且是出于重大道德因素考虑。第三，不可因个人自私自利的欲望， 列如满足权利欲、刻意争取上司的欢心、逃避修订心灵地图的挑战等等。将部分真相隐瞒下来。第四，只要在对对方确有好处的情况下，才可有选择地隐瞒部分真相。第五，尽可能忠实的评估对方的需要。这是一种极为复杂的规则，只有以爱为出发点，才能做出恰当的评判和选择。第六，评估他人对事实的需要，在于对方能否借助我们提供的事实，是心灵获得成长。还要记住，在评估别人运用事实使心灵获得成长的能力上，我们通常都是低估而非高估了这种能力。

保持平衡

放弃自我，是耗时长久、逐步适应的过程，我们需要经历各种各样的痛苦。为了减少痛苦，我们需要学习一种极为重要的保持平衡的心理技巧，我称之为“兼容并包”。这是促进心智成熟不可或缺的工具。兼容并包，意味着即要肯定自我，以保持稳定，又要放弃自我，以腾出空间，接纳新的想法和观念，实现自我平衡。书中引用描述到：

原文截图

                                                  

                                                     第二部分 爱

对爱的追寻一直是我最喜欢的话题，什么是爱？女朋友多就是老司机？我们该如何去爱恋人，家人，朋友，兄弟。。。这是需要学习的，然而我们很容易犯上一个主题的错误，自认为视而不见就自然而然的明白和懂得，请量化和定义我们所遇到的每一个问题，那时候你会对世界有个很清晰的认识。

迄今为止，不曾有谁给“爱”下过真正令人满意的定义，这恰恰证明了爱的神秘。爱分成许多种：肉体之爱、精神之爱、手足之爱、完美的爱、不完美的爱。在此，我想冒昧就所有“爱”的形式，给出一个相对完整的定义——我深知这样的定义不可能完美无缺。我的定义是：爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。

下面介绍了被误解为爱的多个方面，读完你应该能够对你所见的那些所谓爱情下个定义，那些并不是真正的爱。

坠入情网、依赖性、精神贯注、关注的艺术

坠入情网。残酷的现实，迟早会击溃两岁孩子的幻想，也会击溃我们的爱情之梦。日常琐事和难题，会使我们产生矛盾和冲突。男人渴望性爱，女人却因心情不好而予以拒绝；女人想看电影，男人却想留在家里看电视；男人想把钱存进银行，女人却想拿来买洗碗机；女人想谈谈自己的工作，男人却想谈谈他的工作。双方都惊讶而痛苦地意识到，自己没有跟对方融为一体，欲望、爱好、想法相去甚远，局面好像难以改变，差距好像无法缩短。各自的自我界限重新合拢，他们又恢复成了两个不同的个体。幻觉破灭，就可能面临劳燕分飞的局面。毋庸置疑，若想避免这种情形，他们就必须面对现实，学会真正的相知和相爱。

我为什么要用“真正”两个字呢？我想强调的是，坠入情网不是真正的爱，不过时一种幻觉而已。情侣只有脱离情网，才能够相爱。真爱的基础不是恋爱，甚至没有恋爱的感觉，也无需以之为基础。我在本章开头给爱下了定义，根据定义可以确知，坠入情网算不上真正的爱，原因如下——

坠入情网，不是出于主观意愿，不是有计划、有意识的选择。不管怀有怎样的期待，没有机遇和缘分，就永远无法体会到恋爱的感觉，爱的情网，也不会为你张开。有时候，它却有可能成为不速之客，不请自来。你完全可能爱上某个与你毫不相称的人，甚至不愿意接受对方身上的缺点，可你却对对方产生深深地依恋。与此同时，也许另一个人各方面都很出色，值得你全身心地去爱，你却始终不能坠入情网。成年人有时会以理性和原则作为约束，控制自己不顾一切的狂热行为——比如，心理医生可能对病人产生恋情，病人也可能不自觉的把情感寄托在医生身上，但是基于对病人的责任以及自己的身份，医生必须在情感和行为上有所约束，维持自我界限的完整性，不能不负责任的把病人当成恋爱的对象。为此，他们甚至要忍受难以想象的痛苦，这是理性和感性较量的必然结果。另外，不管自我约束如何严格，你只能控制恋爱的进程，却无法创造出恋爱的感受。恋爱的激情到来时，你可以凭借愿望和意志力做出反应，却不能凭借它们创造恋爱的体验。

坠入情网，只能使自我界限的某一部分，发生暂时性的崩溃。自我完善，需要付出足够的努力，坠入情网却可能无需气力。坠入情网的经历终结，美好时光归于结束，自我界限必然恢复原状，你感受到的只是失落和幻灭，而心灵绝不会因此成长。真正的爱，却可使自我界限扩充，而且不再恢复原状，这是坠入情网无法实现的结果。

坠入情网，唯一的好处就是消除寂寞。即便经由婚姻，使这一功用得以延长，也无助于心智的成熟。只要坠入情网，我们便以为生活在幸福的巅峰，以为人生无与伦比，达到登峰造极的境界。彼时彼刻，我们觉得心智成熟与否并不重要，重要的是当前的满足感。我们忘记了一个事实：我们和爱人的心灵其实并不完善，而是需要更多的滋养。可是，在我们眼中，对方近乎十全十美，虽然有缺点和毛病，那也算不上什么，甚至只会提升其价值，增加对方在我们眼中的魅力。

坠入情网不是真正的爱，其本质究竟是什么呢？仅仅是自我界限暂时的崩溃么？在我看来与受基因支配的生物交配本能有关。

在走出“陷入情网”的阶段，夫妻会发现他们伴侣各自的问题，然而这也才只是开始，能否愿意为了对方不断改变，进步，完善，才是能否继续下去这段爱情的关键。凡是情侣必经过进入情网与走出情网的阶段，而后怎样处理，需要我们需要我们认真学习和反省，这并不是很简单，因为很多人并不懂。

依赖性。还有一种最常见的对爱的误解，就是将依赖性当成真正的爱，心理医生天天都会碰到这类问题。这种情形，多出现在因情感失意而极度沮丧的病人身上。他们无法忍受孤独，甚至产生轻生之念或以自杀相威胁。他们痛苦的说：“我不想在活下去了！我没有了丈夫（妻子、男朋友、女朋友），活着还有什么乐趣？我是多么爱他（她）啊！”我不得不告诉他们：“你描述的不是爱，而是过分的依赖感。确切的说那是寄生心理。没有别人就无法存活，意味着你是个寄生者，而对方是寄主。你们的关系和感情，没有自由的成分。你们是因为需要而不是爱，才结合在一起的。真正的爱是自由的选择。真正相爱的人，不一定非要生活在一起，充其量只是选择一起生活罢了。”

精神贯注。真正的爱的滋养，远比一般意义的抚养复杂的多。哺育心智成熟的过程，与出自生物本能的引导不同。以哪个不肯让孩子坐校车的母亲为例，她坚持开车接送孩子，宁可为此牺牲大量时间，这当然是一种情感滋养的方式，可它只会妨碍孩子心智的成熟。累死情形还包括：有的母亲偏爱个别子女，到了不加掩饰的程度；有的母亲担心孩子营养不足，恨不得把大量食物硬塞进孩子嘴里；有的父亲花大量金钱，为孩子购买满屋子的玩具或衣服；有的父母对孩子的一切要求，都是有求必应。。。其实，真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论，必要的鼓励、温柔的安慰、有效的督促。父母应该成为值得尊敬的领导者、指挥官，告诉孩子该做什么，不该做什么。要依据理性的判断，而不能仅凭直觉，必须经过认真思考和周密计划，甚至是做出令人痛苦的决定。

虽然作者以孩子为例，但是我们成人恋爱不也很相似么？如何表达爱，如何去爱，请去学习和思考，不要总是一味的主观认为，我都这样了，还不够爱你么？爱很复杂，不是你可以轻易就达到的。爱并不是你所认为的那样，你所付出的是否就是别人所需要的，就像丈夫把自己最爱的鸡腿给喜欢吃鸡翅的妻子一样，自欺欺人或者病态的爱，并不是真正的爱。

爱最重要的体现形式，就是关注。我们爱某个人，一定会关注对方，进而帮助对方成长。我们必须把成见放到一边，调整心理状态，满足对方的需求。我们对对方的关注，是出自自我意愿、摒弃惰性的行为。著名心理学家罗洛梅说过：“如果用现代心理分析工具，去分析每个人爱的意愿，我们就会发现，爱的意愿的本质，其实就是一种关注。为了完成意愿所需要的努力，就是关注的努力。我们要让头脑清醒，让心智健全，这是体现关注的基本要素。”体现关注，一种最常见、最重要的方式，就是“倾听”。我们大部分时间都在听别人说话，可多数人却不懂得如何倾听。

独立的风险。心智的成熟，除了爱和自我完善，除了突破自我界限，并将自我延伸到新的领域，还需要什么条件呢？我在上面谈到的所有事例，都涉及了这一因素：自尊自爱。原因是：首先，敢于追求独立自主，本身就是自尊自爱的体现。我尊重自己，才不愿得过且过，去维持在艾斯特中学的可怜状态。我不想忍受不适合我的成长环境。同样，家庭主妇珍爱自己，才结束了限制自由、压抑人性的婚姻。商人懂得关心自己，才不再如过去那样，凡事都为满足母亲的要求。这样一来，他才没有精神崩溃乃至选择自杀。其次，心智的成熟，除了自我完善的意愿，还需要强烈的安全感。相信自己是有价值的人，只要你努力，敢于冒险，身后总会有人支持自己。

冲突的风险。真正具有爱的人，绝不会随意批评别人或与对方发生冲突，他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱别人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们就不会轻易的对心爱的人说：“我是对的，你是错的；我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当前，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎样做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地——既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。

勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题 的本质么？”“我的动机是为对方着想么？”“我发现了问题的症结，还是处于模模糊糊的假象？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择是否可能是正确的，我却因经验优先才觉得他的选择不够明智呢？” “我想给所爱的人提供指导，是否出自一己之私？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。

自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦逊的态度，正如14世纪一个英国僧侣所说：“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”对别人提出批评，通常有两种方式，一种是仅凭直觉就坚定自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。前一种方式，给人高高在上的感觉，而父母、配偶或者教师，常常以这种方式教育他人。这样一来，就很容易招致不满和怨恨，而没有给对方的成长带来帮助，甚至只会产生意想不到的消极后果。第二种方式，给人谦逊而谨慎的印象，他需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式可能带来成功，而且，根据我的经验，他通过不会产生破坏性的后果。

也有相当多的人宁可压抑批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦逊，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。行驶爱的权力，不是一朝一夕的努力，甚至要冒很大的风险。你的爱越深，就会越加谦逊，而不是自私和傲慢。你也会不时进行自我反省：“要改变当前的局面，我应该采取怎样的方式？我要凭借什么样的个人影响？我如何断定我采取的方式，对孩子、配偶、集体、国家乃至人类有益无害？我凭什么认为我的想法真确，可以把意愿强加到别人身上？我是否有足够的勇气改变对方？我应该怎样扮演支持者的角色？”所有这些，都可能使你面临风险。

爱的自律。自律的力量来自于爱，而爱的本质是一种意愿。自律，是将爱转化为实际行动的过程。所有的爱，都离不开自律。真正懂得爱的人，必然懂得自我约束，以此促进对方心智的成熟。

爱与独立。帮助他人心灵的成长，也可以滋养我们的心灵。爱的重要特征之一，在于爱者与被爱着都不是对方的附属品。付出真爱的人，应该永远把爱的对象视为独立的个体，永远尊重对方的独立和成长。很多人却无法做到这一点，由此导致身心的痛苦乃至严重的疾病。