“干嘛活得那么拧巴呢？”
生活中，极为常见的一种现象，我们好像特别热衷于自己给自己制造矛盾，继而，让生活变得拧巴。
毫无疑问，我就是这样的一种人。
在过去的时间里，我一直活得挺拧巴的。而且，这种状态很大程度上都还是自己自作聪明、自以为是的结果。
也是不知道从什么时候开始，这种状态持续挺久的，以至于后来我反反复复陷入其中，不断内耗自己，更是听不得任何人的劝。
“听人劝，吃饱饭。”
可那时候，那种状态下，谁爱听这玩意儿。更多的注意力依旧是放在自己身上，且只会觉得他人压根不懂自己，不懂自己然后还爱指指点点，真是件糟心的事儿。
这种感觉怎么说呢？你不懂我，要么闭嘴，要么听我说，又或者陪我一起就好。至于其它的，让我自己慢慢来呗。
第一次关注我的人可能会收到这样一条消息：“我很好，我在。谢谢你来看我！走慢一点，走到哪，都挺好！”
毫无疑问，这是三个阶段。第一阶段，我既是用它来提醒自己，也在告知别人莫劝我，这时的我是脆弱的、敏感的、想坚强和变得自信，内心希望别人看穿我的伪装，却也并未真正多了解自己；第二阶段，开始认识到感恩和责任的重要性，但不多，这只是一种近乎礼仪或修养，或希望给他人一种“好”的感观，心里想的是，大概已经越来越少人愿意这样做了，还愿意去感谢一些微不足道的事儿，我很珍惜，却也不太敢珍惜；第三阶段就简单多了，我是真这么想的，过往我总是花了很多时间纠结于过去，放了很多精力去构建和幻想未来，当然主要还是幻想，然后，当我真正意识到，当下，也唯有当下才是我所能把握和拥有的真切。
想必不难看出，前两个阶段，依旧是矛盾密布的，唯有第三阶段，逐渐明朗了起来。
实际上，时至今日，我已渐渐屏蔽了诸多：情绪的、情感的、盲目的、冲动的、矛盾的等等，尤其是尽可能不让自己活得拧巴。
其实代价很简单，那就是别贪心。
虽然我也知道，是人就有贪嗔痴。
我没想着活得多伟岸、高尚、明智，当然，这并非从一开始就如此，而是过去了二十多年，转眼间来到三十而立的年头，终于不得不放下一些东西，这样才能做到更好地拿起，更随意的，也更自在的去生活。
这当然属于后知后觉，实际上是，很大程度上源于对妹妹的观察。不知道是否和基因有关，还是家庭环境如此，又或年少时都大差不差，那股自作聪明的劲儿，我竟然如此抗拒，抗拒之余又倍感熟悉。
我想，聪明这种东西是不该拿出来示人的。
一则，使人害怕，而且容易感觉到极强的危机感和失控感，往往伴随着给人一种不太靠谱的感觉；二则，当你以聪明自居的时候，实际上就失去了很多东西，这就是距离或者说边界，你聪明了，那比你更聪明的，又或者不如你聪明的，还可能是和你差不多的，都有着明显的觉察，他们知道或不知道，都将有可能把事情推向不可知的境地：既不敢让人放松，还叫人心生警惕，更是容易私心作祟，羡慕嫉妒恨总是身边人感触最深；三则，可以在事情上聪明，却不能在为人上聪明，做事当然要看结果，却又不能只看结果，因为你知道但凡不是自己的事儿或不是自己一个人的事儿，多少得相互尊重，甚至最好是让别人舒服的同时自己也不觉得抵触或抗拒。
我妹妹当然有自作聪明之嫌，实际上这一点也常在我身上发生。
比如叫妹妹帮忙烧火炒花生，她呢？直接就是用劈好的柴火，好似一本万利、一劳永逸，她倒是偷懒了，我却是一刻不敢放松，一不小心还是给烧焦了。我当时就在想，烧火是目的，这没有错，她也确实做到了这一点，但控温控火，大火小火，我却在关键时刻找不着人了。因为她做完这些直接就跑楼上，喊又喊不见。所以，遇到这种情况，大概下次，我要么只能嘱咐她得随时注意火候，要么干脆找个听话点的，愿意陪伴着一起的，最好是不那么聪明的来配合我。
所以，可以想知，很多机会都这样不知不觉中被溜走了。被排斥在外，被抛弃，被割舍，被不需要，久而久之呢？我也只敢在有把握的事情上去安排她。时间一久，我对她的看法，能好到哪里去呢？老是让事情变得出乎意外，鲜有惊喜，更多的都是破坏。这就是自作聪明，或者聪明本身所带来的后果。
其实，仔细想想，生活嘛，不必这么聪明的，甚至远远不需要聪明，按部就班，不过是慢一点，但走到哪是哪，那是叫人放心的，是叫人能够轻易理解和沟通的，同时，当然有不尽人意之处，却也依旧觉得可以“训教”，反而更容易获得信任和更愿意把事情交给对方去做，而在做的过程中遇到问题，给到解决方案，需要和被需要的感受是如此紧密，久而久之，可以想见，我和对方只会越发亲近，因为从心所欲而不逾矩，这既是对自己同样也是对他人的感观。
归根到底，大家都只是寻常人而已，标新立异，也只会让人感觉到害怕。而且，那么多那么多的人，从来都只在乎结果。这是社会属性决定的，创新者、艺术家、天才，有且只能或只会被排除在外，除非结果显著的那一刻。而更多人，永远且有且只会在这一刻才后知后觉。
当然，作为一个寻常人，幸福是一个母题。
意思是，不必活得那么拧巴已然是一种知足的状态，更是积极向上、主动进取的一个好的策略。归根结底，活到最后，都是“道”的集合体。
如果能够从一开始就意识到这一点，那么所谓的“术”也好，方法、技巧、套路等等都好，反而不会成为阻碍，而只会帮助自己更好地搭建起最初的雏形。这是形成体系、系统的关键。
查缺补漏，先完成后完善，先成为后发展，先配得上再拥有……如此一来，将不再被幻想、臆想、想象所控制，而更多的从实事求是，从条件的角度，从时间地点的瞬间出发，从具体的人或事或物出发，继而破局——从本质上扭转了社会属性的根本。
也就是说，为什么一定要让业余爱好成为自己的事业，为什么要让事业为热爱让行，又为什么非得非此即彼呢？同时拥有两者不过是更煎熬，更复杂些，更艰难些，更痛苦些。但，一旦你能够接受两者或两者以上思想的时候，你就应该意识到任何自己喜爱的事物，都需要警惕一点：过与不及！
所以，忍受了它们，你拥有了两者或两者以上的思维。若只怯懦的，或只敢拥有一者，作为寻常人，只怕是难以承受其后果。还是得：凡事想想后果啊！
选择权是个好东西，能够促使人联想到希望、积极、幻想的一面，同样也能让人同时面对现实、生活、社会的一面，但千万别觉得说，自由只是可以不去做自己不想做的事情？这太悲观、消极、且充满否定的意味，时间一久，你只能被自己所爱所束缚或囚禁，因为，大概你也想不到别的了。你对于外界的宽容实属太少，所能接受、适应、改变的同样太少太少。
所以，该怎么选呢？既害怕自己并非明珠不敢刻苦琢磨，何必经此一途，徐徐图之未尝不可？又自信有几分才华，不甘与瓦砾为伍，何必让自信凌驾于才华之上或因此就否定瓦砾呢？何不在才华展现时悄然退去，不与其争，自信从容，放出才华时，自见分晓。
因果关系和比较或攀比是人的文明和时代的很好的工具，若不能为我所用，最好也别让其影响自身。
爱的，那就依旧爱着；不爱的，不必抗拒，只需要让它存在就好，宽容、包容、原谅，甚至都不必去理解，更不必强迫自己去接纳、接受、认可、适应，只需要专注于自身所受的煎熬，然后学会苦中作乐。是的，学会苦中作乐，乐趣盎然！
归根结底，你我只是寻常人，所办之事绝大多数都是寻常之事。若不寻常，则不到最后不必示人。且煎熬着，且挣扎着，且忍受着，唯独不必那么拧巴，总想着取舍、权衡利弊，又或那么急不可耐地计算或算计。
不自寻烦恼，不庸人自扰，已是少了一大半的困扰。而烦恼自寻、逼不得已、无能为力、无可奈何，若是连这一半也能视若无睹、置若罔闻，烦恼又去一大半。剩下的那一点微不足道的，只要自己不去主动“搭桥牵线”，只按照其本来的轨迹，因势利导，或顺势而为，就已然是大有可为，且无不可为。
所以说，干嘛活得那么拧巴呢？总不至于说有了唯一，便有了万物，若是如此，何须万物。虽说万变不离其宗，可如果你不能够让它们放在属于它们的位置，那就乱套了。至此，贪嗔痴，不过是百步笑五十。
归根到底，还是你给的机会呢！傻不傻啊！
意思是，相较于可以同时拥有两种或两种以上思维的人本该触及到智慧领域，可你偏要做那一意孤行的傻子，难道这就是你的聪明或者你聪明的证明吗？大可不必如此拧巴地生活。
