“过度关爱”引发的亲情危机
曾经在《读者》上看过一个案例，一位中年男子因为幼年时常被父亲打骂，而母亲总是冷眼旁观，成年后有意远离父母，在外地工作、结婚，逢年过节也不愿回家。如果这是家暴导致的结果，那么下面这件事有点令人费解。
这是昨天在微博上看到的：
“过度关爱”引发的亲情危机
现年34岁的王猛（化名）从小成绩优异，某地级市高考理科状元，就读北大的生物专业，本科后又成为美国排名前50的大学研究生，典型的“别人家的孩子”。
然而，这一切光环的背后却是王猛和父母的决裂：12年不回家过春节，6年前拉黑了与父母的所有联系方式。
他把自己与家庭决裂的根源归结于父母从小对自己的“过度关爱”。近日，他写下万字长文发给朋友，告诉这些年轻父母“哪些事情不能做”。
“过度关爱”引发的亲情危机
34岁的留美研究生，用15000字的长信诉说“父母的爱其实是伤害”，“他们的付出只是为了控制”。
在王猛看来，从小到大的着装，生活的环境，活动的范围，交往的朋友，无一不在父母的掌控范围内。连在北京上大学，父母拜托大姨照顾他，也被他看作一种控制。
在王猛眼里，父母所有的关爱和保护，不过是保证控制对象的基本安全以便控制，至于成长环境和心里健康并不在考虑之列。自己成长过程中数次“求助”都没有得到家人的尊重和支持。他觉得自己是情感的孤儿。
不会剥鸡蛋被亲戚取笑，毕业旅行母亲向别人讲授育儿经，导游开玩笑，上高中想调位父亲不支持。出国后，父母找“老朋友”照顾他，他认为此人人品有问题要绝交，父亲觉得他“太狭隘无理”不以为然。这些都是不被尊重与支持的证据。
动手能力差，工作不顺，处理不好和身边人的关系，全部归因为父母的养育方式不对。
2012年前后，王猛拉黑了与父母的所有联系方式，与“家”彻底告别。至今父母不知道他身在何处。
作为父母，我看了也是一声叹息，血浓于水，何至于此？
不是事中人，不知道事件的细节，就王猛所说，个人认为他抗挫能力太差。
网上评论很多，有人说，就这些微不足道的小事，就值得这样怨恨父母，是不是小题大作？我猜想这是有成年孩子的父母的想法。
更多的人支持了这个说法：百分之九十的人没资格评论他，没体会过，不知道会给自身带来什么样的痛苦。我猜想这应该代表了一些年轻人的想法。
另外一个事实是上网的年轻人比中老年人多得多，所以网上有更多的人支持了年轻人的想法也不难理解。
可是这些年轻网友想过吗？所有父母都曾经是孩子，你们所经历的痛苦，他们何尝没有经历过？正因为经历过，他们才用自己认为最好的方式养育孩子。
如果说养育方式不妥，那可真是仁者见仁，智者见智，父母也是第一次当父母，没什么经验，只能请孩子们见谅了。
一方面说父母关心过度，一方面又说父母没有尊重支持自己。和父母如此决裂，显然王猛也没有尊重他们。其实，他可以“报复”父母一下，过度关心一下他们，不但自己嘘寒问暖，也让亲朋好友去照顾他们，看还有情感孤独吗？
亲戚嘲笑他小时候不会剥鸡蛋时，他都是大学生了，而且是北大的学生，完全可以怼回去：“笑我不会剥鸡蛋，可我成绩好啊！没准哪天发明个电动剥蛋机呢！”
如果没有和父母决裂这回事，在常人眼里王猛父母的教育无疑是成功的。别说考上北大，就是小孩在班里考了前几名，家长就高兴地发朋友圈了；从六十分考到八十分的学生，父母就要买东西奖励了。
可是看亲情如此疏离，王猛父母的教育又是失败的。父母觉得是荣耀，王猛觉得是炫耀，父母觉得是关心，王猛觉得是控制，究竟谁是谁非？
“过度关爱”引发的亲情危机
养孩子养出个冤家。
关于掌控王猛这件事，父母这样说：
“过度关爱”引发的亲情危机
你年幼时父母作为监护人是白当的吗？把所有事情都推给父母，作为成年人的担当在哪里？
若干年前，听过一首配乐诗朗诵《四月的纪念》，有两句诗记忆犹新：
（男）：我知道，美丽的笼子囚禁了你，也养育了你绵绵的孤寂和优美的沉静 （女）：是的，囚禁了我，也养育了我
那时的我觉得这个关于家的描述是准确而生动的，有温情也有冰冷。温情在于孩子感念父母的养育之恩，冰冷在于孩子感觉是家庭的牢笼束缚了自己。
父母关爱孩子是人伦之常，过度关爱则是束手束脚的绳索。可其中的尺度真是难以把握。
每个父母都为子女织过一张网，可以放得很大，也可以收得很小，可能有你不舒适的时候，毕竟安全很重要。当你成年，自己能冲破这张网，说明你已经有能力搭建自己的安全网。
父母抚养子女长大成人，子女感念父母养育之恩，以赤子之心回报父母，这就是天伦之乐。
愿望是美好的，过程是曲折的，我还是希望王猛放下成见，接纳父母。父母是爱他的，随时欢迎他回家。
