《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》听书笔记

作者阿黛尔•法伯和伊莱恩•玛兹丽施

关于本书

这是一本实用性很强的书，书中总结了与孩子沟通的各种误区，提供了详尽具体的沟通方法，让你可以与孩子建立更亲密的关系，化解沟通障碍。

核心内容

书中把所有跟孩子的沟通场景分成几大主题，包括帮助孩子面对他们的感受、鼓励孩子和我们合作、用有效的方式代替惩罚、学会赞赏孩子、鼓励孩子自立等。

第一个主题，帮助孩子面对他们的感受。

具体沟通场景

当孩子跟你说，“爸爸，我好累！

”“妈妈，我肚子疼。”

“爸爸，这个节目真无聊。”

“妈妈，我讨厌奶奶！”

四个技巧：

一是全神贯注地倾听，你不能一边玩手机、看电视，一边心不在焉地听孩子讲话，那样，孩子会觉得你根本不在意他/她的感受；

二是用简单的话语回应孩子，不需要长篇大论，可以用“哦”、“嗯”、“是这样啊”来回应就行了，要对孩子的感受表示认同；

三是说出孩子的感受，比如，“孩子，你好像很生气！”“你一定感到很失望吧！”“听起来你有些讨厌做作业。”这样孩子会觉得你很懂他/她。

四是，当你没法立刻帮孩子实现愿望时，可以尝试用幻想的方式，比如，“我真希望帮你变一个冰激凌出来，这样你现在就能吃到了。”

孩子的小海龟死了，很伤心。这时候，很多家长可能会说，“不就是一只小海龟吗？至于这么哭吗？我再给你买一只就行了。”你看，这就是在忽略孩子的感受，是在以成年人的观念评判孩子。孩子可能会说，“你根本不懂，我就要这一只。”你可能会说，“真是无理取闹。”最后，两人陷入了争吵。

那么，比较有效的回应方式是什么样的呢？作者给出了示范：

孩子：我的小海龟今天早上死了。

爸爸：哦，是吗？真没想到。

孩子：我还教它玩游戏呢。

爸爸：你们在一起挺开心的。

孩子：它是我的好朋友。

爸爸：失去朋友真是挺难过的。你真是挺关心那只小海龟的。

你看，孩子的感受得到充分的认同，他的情绪也就得到释放，所以，很快就会平静下来，接受这个让他伤心的事实。

第二个主题，鼓励孩子与我们合作。

1、描述，描述你所看见的问题。

描述是为了避免指责和埋怨，作者提到一个小技巧，就是在描述问题的时候省略“你”字，

2、第二个是简单提示。比如，孩子玩完玩具不收拾，把家里弄得很乱，你不需要对他咆哮，或者讲一番爱整洁的大道理，只需要提示一句，“玩具需要回自己家哦！”孩子立马就会明白

3、说出你的感受。比如，孩子总喜欢打断你说话，很不礼貌，你可以说出自己的感受，“我的话还没说完，就被你打断，我觉得不高兴。”注意，是说出自己的感受，而不是批评，什么样才算批评呢？比如，“你真没礼貌，总是打断我说的话。”

4、第四个方法是写便条，把便条贴在家里的不同位置，作为提醒。比如，在电视机上贴着：“在开电视之前，想一想，作业做完了吗？”这样就省得每次为了看电视和做作业的事与孩子争吵，而且，孩子都期望收到小便条，就像期待收到礼物一样。

第三个主题，关于惩罚的。

作者主张用别的方式来代替惩罚，一言以蔽之，就是要让孩子承受行为的“自然后果”。

孩子在跟妈妈逛超市的时候，在过道里跑来跑去，这样很容易撞到货物和其他顾客。如果妈妈说“你太鲁莽了，今晚不许看电视”，那么，这其实就是在惩罚，那么，有什么方法可以代替惩罚呢？作者列出了几种：

第一种是明确表达强烈不同意的立场，但注意不要攻击孩子的人格。比如，可以跟孩子说，“我不喜欢你这样，在过道里乱跑会干扰别人购物。”

第二种方法是提供选择，可以跟孩子说：“给你两个选择：你要么好好走，要么坐在购物车里，你来决定。”

如果孩子还不听，那么第三种方法就是采取行动，比如，可以直接把孩子抱到购物车里。

假如这些方法都不奏效，妈妈不得不带着孩子离开超市，那么，第四种方法，就要让孩子体验不当行为带来的自然后果。在第二天，妈妈不要再长篇大论地说教，而是把孩子留在家里，然后自己去逛超市。

孩子肯定会意识到，妈妈之所以不带上自己，是因为自己昨天在超市里乱跑。这就是反省，孩子可能会央求妈妈再给他一次机会，但这时妈妈要坚决地告诉孩子，“以后还有机会，但今天我想自己去。”

这就是让孩子体验行为不当带来的自然后果。

还有第五种方法，就是告诉孩子怎样弥补自己的失误，比如，下次带孩子去超市的时候，可以让孩子帮你挑水果，让孩子配合你行动。

如果孩子屡教不改怎么办？那还可以有第六种方法，就是与孩子讨论他的感受和需求，然后大家一起来找解决方法，再把所有的想法都不带评价地写下来，最后和孩子挑选出那些双方都能接受的改正办法，再付诸行动，这是家长和孩子在一起面对问题。

第四个主题是学会赞赏孩子。

“描述性的赞赏”。

举两个例子，孩子自己把房间收拾得很干净，你不要去评价说“多乖的孩子”，而是要描述你所看到和感受到的，比如，“你把东西都归置到架子上，地面也打扫得很干净，走进这间屋子，感觉很舒服。”这样孩子会油然而生一种自豪感。

又比如，孩子亲手织了一条围巾，你不要去简单评价说，“你织得真漂亮，非常好看。”孩子心底里可能不自信，会怀疑“妈妈到底是不是真的喜欢啊？是不是在敷衍我？”

但如果你用描述性的话，比如，“这个鲜艳的颜色很像晚霞，你把每一行都织得很均匀，还有厚实的滚边。冬天围上它，一定很温暖。”孩子听到之后会觉得，“嗯，看来妈妈是真的喜欢。”

书里还提供了一个小技巧，就是在赞赏的后面，用一个词作总结。

比如，“你已经记了一个多小时的单词，这就叫做‘有耐心’。”

“你说好五点回家，就五点回家，这就叫做‘守时’。”

“你看见这些植物干了，就去浇水，这就叫做“有主动性”。”

最后一个主题，鼓励孩子自立。

第一、多让孩子自己做选择。

第二、尊重孩子的努力。

第三、不要问太多问题。

第四、在孩子向你发问的时候，别着急告诉答案，你可以鼓励他们自己思考，自己找答案，或者寻求外部资源，比如，邻居、朋友、专业人士、图书馆、互联网都可以成为解决问题的渠道。

第五、别毁掉孩子的希望。

一天傍晚，一个6岁的孩子突然跑到外面疯玩起来，小男孩一边跳，一边对着妈妈喊：“妈妈，我要跳到月球上去。”

这个妈妈没有骂孩子傻，没有打击孩子不切实际的想法，而只是说了一句：“好啊，只是你别忘了从月球上跳回来，回家吃晚饭！”

谁知道，三十多年后，这个孩子竟然真的成为人类历史上第一个踏上月球的人，这个人就是阿姆斯特朗。

你看，千万不要毁掉一个孩子的梦想，因为那可能是他往后辉煌成就的起点。