如常

如常

入夏之后，一切反而不同于往常。我的失眠症并没有缓解，反而变本加厉，我也只好服药助眠作为应对。似乎每年四个季节的交接点，大概每年大概三分之一的时候我就随着季节的变幻而变得不稳定。我既可以睡得早起得晚，也可晚睡早起，终日不谈休息。

我有些怀念先前的时候，所谓的“常”究竟是怎么样的。以至于我想知道在一年半前拿到诊断通知之前的我，那个时候的我究竟是什么样子的。或许仍旧每日与焦虑做伴，无论如何都压抑不住对自我的谴责。那谴责像是一个给自己编织的噩梦，直至今日我都无以再回想起当时的若干个命题。

之后的几日是高考，虽然这样的日子早已与我无关。只是这样的时节，碰上当年抛下若干顾虑为了某个目标而前行的当时的那个我。我有点想去寻找我自己了。其实现在的我根本不知道自己在哪里了。

地理上而言，我在南京的城西草场门，宿舍楼立在马路边上以至于我每个夜里身体都被束之高阁。无论清晨或是傍晚，世界都在我不远处川流不息。

我在我周围人的眼中。我也不需要固定的角色。我可能是一个看似温文尔雅坐在教室里的同学，是一个操场上的体育废，或许并不是老师眼中的好学生，也并不是那种操作意识都站上台面的召唤师。当然也可能是医生眼中的精神病，通讯录中一些人的病友，另外，或许被认为是一个温柔的人。

喜欢的人在我的心底，只是我不那么喜欢我自己。我找不到我在心里的位置。我从来都并未把爱自己这一条放在重要的地方一遍遍地强调，我总意识不到自己的感受，虽然那样的时候我已然难捱接近崩溃。这是我抑郁的病因之一，但我也似乎并没有足够地重视它。我停掉了心里咨询，我让自己尽量能够豁然起来，似乎我也真的豁然了一些。

虽然我仍旧不知道究竟这个世界上除了至亲以外，还有什么人会喜欢我。我不知道我会在谁的心里头。但这不重要了，我想。我没有办法改变除了我之外所有的事情。你真的没必要喜欢我，我也求求我喜欢的人一定不要喜欢我。我不会另别人满意的。我并不是自卑，只是清楚，这是现实。

一切，所谓如常，也就和这两个字一样简单罢了。我如常般作息，如常般抑郁，遵医嘱并依照宽松的计划学习，继续做我的有些理想主义的事情。