她说（3）
对不起
现在的我只想避开所有的感情羁绊
稍微有人接近就想推开
我只想自说自话
虽然和自己说话蛮累的
但是我停不下来
所以请不要在意我说过的话
我在2017-6-11中午12点给你回复让你生气了
我真的很内疚也很难过
也许那些话不是写给你的
是写给自己
是我急于寻找一个宣泄口
或许现在说的话才是真正的心里话吧
或者是换一个角度去倾述
我不乐观的
如果你觉得乐观的话也许是一种错觉吧
人确实是为自己活的，
也没有人可以否定一个人，除了他自己
我可以带自己走出来，
我愤怒的不是什么
只是不要再有谁跑过来和我说
“我要带你走出来”（也许是谎言后遗症吧）
带你妹啊，我真的可以自己走出来的
不管终点是生是死
我写了这么多真的不是为了给谁看
不是让你们可怜我
你们当故事看过就算了
合上书拍拍屁股走人就好
请不要试图在我身上找到支撑你们自己的力量
如果你也正在经历难过的事
我希望我说的废话里至少有一句能帮到你
也许在我低谷的时期，你看到这些废话
心里可以闪过：
“这傻逼把自己的傻逼写出来了，太他妈好笑了，我最喜欢看别人倒霉了”
（这句话你可以略过，我知道你不是这样的人）
如果你经历过或者没有经历过
其实你有什么感想我都不想知道
（我好累，我以为可以一直做别人的太阳
但是当心累的时候，真的看到什么都累，
只希望能把心里的话说出来，言论自由，
大概是same这个小国度的魅力吧）
我没有把你想得太坏，
只是不喜欢人类了
我大概是把你说的话
当作是自己说的，
然后在内心和自己做的辩论
我相信你，你不坏
至少我可以感受到你言语里的温暖
只是我变了，如果你在我的故事里感受到我的善良
请忘了吧，那只是被我留在文字里的一部分
我已经不是原来的我了
也请你不要去唤醒我的善良
知道吗，我会把你想成操纵狂，
你会操纵我吧，把我驯服得死心塌地
然后当我喜欢你依赖你的用一段无情的文字放弃我
我不是无知也不是没有能力
只是我愿意接纳过的都已经把我放弃
我已经不知道怎么去拥抱、敞开心扉
我知道你没有攻击过我
也没有质疑过我，
只是希望你知道，不论你用什么话开头
都只能得到我攻击性的回报
不要研究我、不要关注我
不要去理解我在思考的问题
好奇害死猫，然而没有人想知道猫因为什么而死
曾经期待过别人把我当成正常人、和别人一样
如果是她离开我之前，我会和你打哈哈，愉快的聊天，或许吧
如果他没离开我也不会和你说上话吧
但是现在心态变了，（不会说，不知道怎么表达了）
现在说说对于你那三句话的解释的感想
“真的不痛，无关她因为我拉黑她了，现在做的真的只是自我救赎而已，
她在不在乎我已经不在意了，就算在意也没什么关系了吧”
“CC是我侄女，这个世界我唯一可以对着她微笑的人，天知道最近我吓到她几次了，简直痛苦得要把自己杀死，
也许孩子的灵性感觉到uncle的内心什么破碎了，或者有些属性消失了，换来了戾气，气场也变得怪异
每次察觉到CC脸色受到惊吓，我都会马上回过神来解释，但是我真的无法解释更多了，只能告诉她
‘uncle是不是吓到你了’
‘uncle不是生你的气’
‘是不是看到uncle眉间的肉挤在一起了’
‘是不是我的眼神很凶’
‘uncle是假装生气的’
‘uncle只是走神想到一些不开心的事，你不要害怕。’
记得有一次和他解释：‘cc，因为外星人去了很远的地方，她不要uncle了，uncle很伤心。’，
望着cc疑惑的眼神，她问我‘为什么外星人不要uncle了’
我回过头告诉她：‘因为外星人的宇宙飞船修好了，她要回家。’
记得那一刻，电梯很适时的到来替我解了围
‘电梯来啦，cc我们走’（我真的无法和CC解释更多）
”
你说你知道我和她的事
我第一感觉就是要把你拉黑
我不想出名，我不想被关注
当你对一个人有好感，
而她将一句谎言重复上一百遍，
相信我，你会相信这句谎言是真话的
我和她说过不要轻易说这种话，如果你不能把我带出来呢
她依然说“我会把你带出来的，我不会放弃你的”
第一次她和前任复合的时候
是我主动离开的
还记得那天说过
“如果你不能把我拉出来，不要怪自己。我也不会怪你。”
我没有期待过爱情能拯救我，
我只是相信她说的话
“我喜欢一个人就是一辈子的”
“我不会放弃你”
“我只喜欢你，我不会再喜欢别人的”
“今天有人和我表白了，我拒绝他了”
“最近好多人和我表白，我都没理他们”（那天是5月10日，我不好意思拆穿）
而她和我在一起那一天，我第一句就是告诉她“如果你不能把我拉出来，不要怪自己。我也不会怪你。”
爱情就是用完美的眼光去看待一个人的不完美，
在那段爱情里，我真的这样去做了
也强迫自己去信任去等待去好起来
去不计代价地让自己优秀起来
也许是我不够努力，也许上天喜欢考验我刁难我
给她带去无数的选择最终把我替换
我知道，谁也没有错，大家都忠于自己的本心
当初她为我拒绝别人的时候，我就感觉到那个人的难过
甚至想要离开成全她们，但是人是自私的，
被挽留过更是变得死心塌地、或者说被偏爱的总是有恃无恐
我已经想不出早上为什么会说那些话
更不敢再去翻阅说过什么
但是重新看一遍你的消息，这就是我的感想
求你们不要让她知道，如果你们还想看废话
还想看我好起来，不换号是因为我知道自己必须去面对这样的自己
我必须在这个号里和自己做一个了断
我已迫不及待的要把自己的丑陋的揭开要
不论未来怎么样，现在的我黑暗而偏执，痛苦而极端。
嗯，也比从前更恨自己，我只希望陪着CC的时候，情绪你不要失控。
抱歉了，我知道自己永远都解释不清楚
这种事情也永远没有标准答案
对不起，原谅我，我不相信任何人。
对不起，是我不好。
为什么这个频道只写了爱情没有我的过去
因为过去写在了现实的纸上
因为这里留给我的悲伤只有这些。
