饭局

2018年2月23日    星期五    晚上，微风

临下班的时候，我才得知今天是店长的生日，他说晚上要请我们吃饭。我来水果店打工也有小半月了，被店长三番五次地邀请不好拒绝，心想吃一口菜就走。后来才知道自己的想法有多不切实际。

我们晚上九点钟下班，在接近九点半的时候，我们找到了一家不打烊的餐馆，因为过年期间，大多数店面都已经关门了。很多人都还没来，店长打电话一个个邀约，说了具体的位置。刚开始只有店里的两个人，比较熟悉，我并不觉得有多不合适。直到人来得差不多了，我才发现这个饭局貌似只有我一个女的，后来的那个姐姐，她的老公就坐在她身边。这时我在心里宽慰自己：没事的，就吃一顿饭而已。

饭菜早早地上桌了，男人们各自点酒，店长为我叫了一瓶果粒橙。开始用餐的时候，我低声问同店的店员：“我可以吃一口就走吗？”他并没应答，反倒是旁边的人开始接话了：“不管是喝酒的，还是喝饮料的，没散场都不能走。”我看着手机上的时间，还不到十点钟，想想顶多十一点再走好了，就在这儿多坐会儿，没事就低头玩玩手机。

男人们开始一一向店长敬酒，我用橙汁代替。因为我是新来的，他们对我都不认识，便向店长打听，并附带着开些玩笑，我就听他们说并不答言。碰到向我敬酒的人，我稍微喝了点橙汁致意一下。我是个慢热的人，本身的警觉性也告诉我，在不熟悉的人群中，别太过活跃。

我晚上本就吃了点东西，这会儿已经很饱了，看着时间已经到十一点了，我就开口跟店长说：“我还有事，要先回去了。”等我拿上包起身刚走出没两步，就被坐在门口的大哥拦了下来，追问我要走的理由，我只说我还有事。他直接递了一瓶雪花给我，说：“没喝完就不能走。”我摇头坦言道：“我不会喝酒。”他给了我另一个选择：回答他的几个问题。

这些问题莫名其妙地牵扯到我的恋爱情况。诸如：我有没有男朋友？我和男友什么时候在一起的？何时认识的？甚至我们计划什么时候结婚？还有一些我没听清的问题。随着同桌的男人们的起哄，这种刁难的热情只增不减，我在电视里看到的情况，如今正发生在自己身上，而且目前尚未脱身。

我知道我避不了，又不想被继续纠缠，谎称已有男友，但接着就被要求给男友打电话，让他过来接我，替我喝完那瓶啤酒，我直言他不在杭州。那位大哥立马应下：“可不可以给我一个机会？”我始终保持微笑听他们说着这样的玩笑，不当真就不会认真，也可以避免很多难堪。

我选择等，而不是像小时候在家那样，任由自己的性子胡来，酒桌上的玩笑终有破解的时刻，只不过我需要多一点耐心，看谁能撑到最后。大概见我是女孩，起哄的人群中终于有一个人开口为我找了一条退路：大哥喝完一杯酒，我喝完一杯橙汁就可以走了。

我回到座位上，重新倒了一杯橙汁，还没等我喝完，他那杯酒已经见底了。最终，我的饮料喝完了，他们也守信没再为难我，我拿起包头也不回地走进夜色中。迎面吹来的风让自己清醒了一点，我一边加快步伐往家赶，一边整理自己的思绪。

多年前那个只会哭鼻子的小女孩在岁月的流逝中悄然长大了，以前的她碰到今天这种局面，会不管不顾地放声大哭，但二十多岁的我不可以，我可以将所有的屈辱、委屈通通收下，但绝不可能会有哭的冲动。二十几岁太能明白哭是解决不了任何问题的，你可以选择在家人面前低头认错，可以跟爱人撒娇耍赖，但不可能在不相干的人面前展示自己的柔弱。再弱，你也会伪装坚强。

现在的我就是这样的，我的胃口小的连喝杯饮料都要停顿两三下，我不知道当时有没有人发现我喝的嘴角抽搐了，那是隐忍的结果。我讨厌这样的劝酒，但退无可退的时候，我只有硬着头皮自己上，但更庆幸的是我不再对谁依赖。人生中第一次碰到这种局面，我的脑海里都没有浮现谁的影子。我想，我是真的放下了；那个人，我是真的不爱了。

前段时间，朋友的动态：猫的第十次是死亡，鱼的第八秒是忘记，我的第几次是不爱你？刚看到时我愣了一下，因为我从未想过这个问题，但回顾往昔，我的第四次是不爱你。每一个爱而不得的人最后要是能全身而退，不是他们有多强悍，可能只是在一个人的沉沦里，渐渐耗尽了所有的爱意。当我独自挺过了那些难关，我真就没那么需要你了；当你不再左右我的情绪时，你就从我的心里消失了，即使还会有起伏，那也只是爱过的痕迹，再也勾不起爱火。

初入社会的我还保留了在校时的那份单纯，但每个人不都是这样子过来的吗？坚守“宁缺毋滥”的我仍然保持单身，我还会继续一个人走很远的路。人生有些路是他人无法代劳的，我只能自己摸索着前进，就算会走弯路、会跌倒，那也是人生的一种经历。