杜绝一切成为“朋友”的可能性

      最近加入了一个孕妈群，都是同一个社区医院、同一个街道，简单来说都是街坊。只是因为同年怀孕而相聚一个群里，目的是交流孕期的事。过程中有一天，因为我工作单位有部分产品需要清货，而个别产品合适群中好几个妈妈，对于提货地点。我出于孕妈同理心（因为她们都是孕晚期，如果过来我工作地方拿东西必须挤最恐怖的三号线，怕她们这么大的肚子挤地铁不方便。）让她们在自己居住附近的地铁站集合，等她们约好地铁站点，由我义务把她们需要的东西送到手上。

     从工作地方的地铁到她们集合的地铁，一共25分钟，不长，只是下班高峰期会人多好挤，照理我这浮躁的性格应该会表现出不耐烦的表情。然而这次没有，我满心期待着与她们见面，我在想：这会不会是一次交新朋友的机会……激动的心里有点想流泪，因为觉得自己很悲哀。

      到了，一次性见到这么多陌生的孕妈，我居然很自然的跟她们打招呼，聊了几句，把她们需要的东西分配好。完毕，心情无比轻松，感觉刚刚去了一场闺密盛宴……

      在我心情完全放松的情况，收到其中一位孕妈的微信，暂叫她T，她说星期一的中午一起吃饭吧，就我们俩……我不假思索答应了……

      第二天就回到工作的地方改班表，好让聚会的时间延长一点。

       她不知道她的提议，让我兴奋了两天。

      然而，两天后的早上，周一了，醒来了，想到中午的聚会，突然怯弱了我，不敢去了……

      因为我怕，我们真的会成为闺密，哪怕只是普通朋友……因为她说过：和孕妈一起聊天好似有聊不尽的话题，孕妈和孕妈之间最好交朋友了。

      可我，还是想保持一段距离，不愿意再重蹈覆辙……想起以前那些所谓的闺密、好朋友，心里又被重创一次的感觉。不想和有机会做朋友的人聊太多，我伤不起，更不配有朋友……

      最后我说我去不了了，这是我这么多年来第一次放飞机，我也想不到我居然害怕成这样，没方法了，我内心真的承受不了“朋友”二字。

     我知道她很失望，也有可能我想太多了，可是过去的一切挥之不去，实在没法放弃包袱，只好任性的胡思乱想了……

        题外话：我觉得我这命运和朋友无缘，从小到大都被不少我认为的朋友的人所伤，我不明白，是我自作多情？还是我有什么问题导致被她们玩耍我呢？因为长年日积月累的负担，导致我上年一次性爆发情绪（虽说爆发，其实不过是在心里不再当她们是朋友，然后再解散所谓闺密群，所有星标好友。）我就自认为不再会有朋友的关系了。毕竟，痛过。

       往后的日子，无错，我正在杜绝一切成为“朋友”的可能性的人。

        这是我深夜胡思乱想的日记（暂当是日记吧），如果看不明白不要喷，我明白就得了。只是写给自己而已，发在这里当宣泄。开通简书一段时间了，一直都不知道应该发表什么类型文章，想不到第一篇是发泄文，呵呵，或者以后只能当发泄渠道写文吧。毕竟我墨水不多，烦恼却挺多。呵呵！望各位网友多多包涵！谢谢。

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