梦里花落知多少
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梦里花落知多少
看到没 去年六月份开始吃果子从151一夏天减到108 然后过完年抑郁症爆发吃的进口抗抑郁睡前药会副作用体重增加胖了八斤[流泪]吓死宝宝了太可怕了！然后终于加强版出场了 老娘每天吃一天三粒！！你们别学我哦 我因为抗抑郁药吃少了没感觉 总算抑制住了持续上涨的体重 唉 八斤啊……苦逼的人 宁死不胖的我胖了八斤啊 我那么努力一夏天的大大大surprise 也是因为太惊喜才想好物分享做了除了运费不赚几个钱的曲馨果代理 那时候我把自己想得老伟大了 我就想让还在花季的姑娘别糟蹋自己吃这款靠谱真正减脂还没任何副作用。并且！！竟然我瘦了三十九斤！我从大学开始活到去年夏天也算吃遍江湖所有减肥药了 从没减掉超过十斤的 而且不久就弹回来了……但是这个果子它真的让我重生了 我从一个大妈变成了小姐姐！走在路上竟然年轻小伙子也会多看我一眼了！天呐有一次一个我们临楼的男的竟然以为我是九零后 没错 女人减肥真的堪比整容！你们翻看我去年十月份开始的微信都能看到我每天浪到飞起！那种自信回来了的感觉！真的真的太棒了！我每天都能量满满想出去见人使劲得瑟而不是胖子的时候一个星期不下楼一次！可是过年我妈来了……我真的很努力的讨好她了！真的想换位我做妈妈她是我的孩子我买了电动轮椅也买了便携式折叠能上飞机的手推轮椅 没好几天可能是她的负能量很快就过渡过来了……然后就是情绪开始波动 然后整夜整夜睡不着 然后继续开始吃抗抑郁药再然后就是从减了三十九斤到现在等于三十斤了 虽然也很多我还很苗条 但是惊喜没了……就剩下恐惧了 因为我先天性髋关节发育不完全不能运动 还吃着有各种副作用包括增加体重的抗抑郁药 我真他妈再也不想做个胖子了❗️没胖过没自卑过没绝望过然后重新体验过新生一般自信满满的日子你们是不会懂这种恐惧的 我害怕 我前半生是自卑的小丑我想未来的日子自信满满的过 我现在想的就是大不了每年夏天就吃果子呗 三颗不行吃四颗 果子免疫了也没更好的减肥药了我就去吸脂！！可是脸上的肉吸完脂肪皮怎么办......卧槽不敢想！如果以后会有更好的减肥产品 我都愿意用生命去尝试 因为不自信的人生自卑的人生跟死了没区别 我不要 不是我不在乎爱我的人的感受 虽然我老公说他觉得我胖和瘦他都不在乎 但是我不是全部为了悦己者减的呀！我大部分是为了找回自己的自信去坚持到底减下来的呀……然后我老公十月怀胎一样大肚子的198斤死胖子也在我威逼利诱之下开始吃果子减肥 可是那时候都过了吃果子最好的时节了 曲馨果是越热的天效果越好 因为果子是按体脂率减 所以体重基数越大的人就刚开始掉的越快 所以他十月份开始吃 苏州这里平均温度也就22度 他吃了不到三个月一共瘦了三十三斤 我没有对比图因为我自卑不爱照相更别提胖子时候的照片了 但是现在我照的快特么刷屏了吧……真不要老脸哈哈 不过我老公我当时做代理了 我给他记录了他的变化 也让他自己看看变成更好的自己感觉有多么好！！
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现在瘦身成功了然后我就想动我的眼睛还有开始注意到水光针超声刀等等方式来保持年轻化 可是护肤花多少钱我老公说他都支持就是不允许我动刀子 哪怕开眼角！！妈蛋我只是希望你们理解我一下 我只想活成最好的自己的那种渴望 在最好的年华二十多岁的时候我没那么自由想干嘛就干嘛也麻木的随波逐流着 抑郁自卑沮丧发作了就自己一个人呆在角落里宿舍床上默默等着这自卑害怕见人的感觉过去。我想像智者一样或者我爸一样只活在自己的眼里不在乎别人怎么看你评价你 无论我妈如何贬低他讽刺他他都不会自卑该干嘛干嘛 可我是我妈带大的跟我爸的回忆少的可怜 也许我爸就是不会表达的一个人 我不知道 因为我妈总说他怎样怎样喜欢他前妻那三个孩子 还说一出生看到我是个女孩就生气了怎么怎么的 所以一直我不明白为什么他都有俩儿子了还希望我是个儿子呢？直到长大了在一次我妈跟我的哪个亲戚聊天时说漏了嘴或许忘记了我的存在，其实是她一看又是个女儿就推一边去了！因为儿子才指望得上！呵呵真是酸甜苦辣咸当时....... 从小我妈把我爸贬低的一文不值，哪哪都差 所以我也跟着讨厌他排斥它 因为他也不喜欢我啊因为我是女儿他不稀罕啊……所以现在想想都扇自己大嘴巴子。我真的以他为耻 谁说我哪像他我就自卑怎么不像我妈呢她那么完美 怎么这么倒霉随了他呢！久而久之两个他不会做别人那样的爸爸，我因为讨厌他而疏远他不理他，然后日积月累就是这样生疏的父女关系。可是在我听到这个二十多年的谎言真相了的时候，也是因为我长大了 可以独立思考了 但是也晚了横沟太宽了 为了跟我爸能有话说我开始喜欢看军事节目 自然探索 二战时期战役的书各个伟人的全集 哪有一个大姑娘喜欢看这些玩意的 其实我只是很卑微的想跟你能多说几句话....... 我开始审视，审视这个家里的每一个人，说实话我只看到了绝望！这样活着跟死了有区别吗？每天都不开心 互相猜忌 中伤 相互伤害 所以在我青春期的时候就已经对人生没有兴趣了 绝望包裹着我 都是可怜人！！包括我！我被我妈牢牢控制着生怕我变得更亲近我爸和那三个孩子 其实就算我想接近他们也不会接纳我的 我感觉得到他们排斥我 做什么都不带我 所以我每天就围着我妈转 以她为中心 记事开始她就灌输我一些她因为上一段婚姻被一个地主家出身的刁钻婆婆小姑小叔虐待和欺负的事情 不知道是因为不幸的第一段婚姻还是本身早就人生观扭曲了才会教我防备所有人 提防别人 要比别人强否则多少人看你热闹盼你掉地上什么的话 所以导致我的心对这世界彻底关闭了。紧接着十三岁开始去了市里最好的初中读书 为此我爸和我妈吵的天翻地覆 我爸反对 我妈当然坚持 因为她指望我养老呢 给她长脸呢当然肯定也有希望活得比她强有文化一些不会被瞧不起什么的 他第一段婚姻里她就那样被瞧不起的欺辱才选择了离婚 其实挺勇敢的 只不过苦了扔下的两个孩子 她们俩才五六岁而已吧。所以我妈让我念书念多多的书可以不像她一样离婚了因为没工作养不活俩孩子而扔下她们。之后的日子压力就来了 那么围着我妈转的我 全世界只信任她一个人的我要住宿离开她了 然后因为没有从初一读直接插班进的结果好学校的节奏全部我都不懂我跟傻子一样每天都跟惊弓之鸟一样 因为不是这个我做错了就是那个我做错了 做错了还会把你名字写黑板右下角 然后学校没有宿舍 我要住外面找的宿舍 里面有一对读初三的姐妹姐姐是复习班重考的 特别欺负人 第一晚我想家躲被窝里哭 那个妹妹就站她床上唱想家的人 因为开宿舍的是她们的亲二姨 所以肆无忌惮飞扬跋扈 我呢 无力反抗也没勇气 在完全陌生的环境里 从小也没学会怎么去交朋友 早就关了心门的我 想起来真的不堪回首的岁月 走在大街上我手心紧张的都是汗 我害怕那个陌生对我一点都不友好的环境 好学校都是早上上早自习晚上上晚自习的 所以上学时间天还擦黑着 放学也是华灯初上了 我会骑着自行车骑行二十里地中间有完全无人烟的地方还有很陡峭的上坡路和下坡路 那也阻挡不了我想我妈想回到那个我觉得安全的地方 到家的我不知道是累的还是吓的浑身都是湿透的！第二天早上不到五点就要起床要么我爸送我到那个大坡底下，要么是我妈，我爸送的时候多。我爸基本都是送到那他就走了 我妈不 即使我不回头我都知道她在那看着我 那么坡度我要慢慢走推着自行车走上去 看着坡顶上那天边一样的天际线 我一边留着眼泪一边想这样的日子还要多久我才可以长大啊 才可以有能力帮助我妈变得幸福啊……我妈对我的期望太大了压的我喘不过气 她生怕我不知道她多苦多累又哪里生病了难受了所以整个高中毕业之前我都不笑 不允许自己开心快乐 因为我妈还痛苦着难受着呢 从小他跟我爸吵架闹离婚也很多次 我还记得我六七岁的时候他们吵完了我爸出门了 我怯怯懦懦的走到她身边养着头看她对她说 妈 要不离婚吧……她说离婚你跟谁啊？我说肯定跟你啊！她说我没工作养不活你怎么办。那么小就知道离婚只不过是因为我妈我爸总吵架我妈常说的就是要不是因为有我她早走了什么的 我一直觉得自己是个多余的 我爸那三个孩子排斥我 我爸不喜欢我 我活的很卑微，我妈从来没夸过我一句都是刻薄的挖苦。所以我曾一度真的以为我是随我爸的 傻了吧唧的 缺心眼的 跟邻居聊天人家都夸自己儿子这那的 而她每次都说我随我爸哪哪都不好 眼睛小长得丑这是每次必提的 现在我知道了小时候的我确实比她扔下的两个女儿丑很多很多 我没见过她前夫 估计比我爸好看很多呗……从小就没安全感因为我觉得我早晚被我妈扔下 我偶尔只是想让她像别人妈妈那么宠爱女儿一下给她买个小礼物用线缝个娃娃啥的 她就骂我那么小就想着抱孩子啊不要脸……这些伤害和痛我都忘不掉 多少次很认真的想怎么才能死要么就是盼着快点长大 那时候知道最远的地方叫西藏 我就暗暗下决心我要逃到那里去！她骂起我来的时候都是非常不带感情的决绝谁妈好你找谁去 她最爱去离我老家不远的我大舅家 也就俩小时火车的车程，大一些不带着我的时候我就觉得度日如年每天盼星星盼月亮 我的心特别敏感特别脆弱 我妈牢牢的死死的控制着我 导致我特别特别在乎她对我说的话 就像我老公现在跟我说你就当没听见不就完了吗，我也想！可是做不到！真的做不到！有我老公在她会有所克制 她只在我和我爸面前是原形毕露的，她对我的影响那是自从有意识就开始的一种被控制，我真的做不到无法不在乎！！我会痛苦的想毁灭一切 就因为她习惯性的埋怨别人 把我也想的那么复杂！这样的妈太可怕了！她早就毁了我的一生 可是她却不知道 因为她也身不由己 她也不是故意的 但是那个导致我真的以为我爸讨厌我的谎言她绝对是故意扭曲了事实！多么无知的妈妈呀……多么可怜的她多么可怜的我 多么可怜的我爸 多么可怜的我妈的另外两个女儿 还有我爸的那三个孩子我们一起生活过 我跟俩个哥哥感情不浅的 尤其大哥一起生活的最久 他们也多可怜啊 十岁妈妈就死了 我爸中年丧妻肯定也落魄潦倒对未来绝望 本也不是会做爸爸的人好在那时我奶奶还在还管得了 现在健康不得了的爸爸也没了 虽然他们早就结婚离开我妈我爸不住一起了 那也代表他们在这个世界上已经进入了父母去人生只有归途的人生轨迹了 我曾天真的想拯救这个拯救那个 还是太天真 自己都无法独立活下去…… 所以跪在我爸灵前的话我只能食言了 我爸火化当天她们三个就跟我妈吵一些什么陈年往事乱七八糟我那俩哥没说什么那个老大姐说什么我妈当年怎么骂她了什么的 当年到底怎样我不知道 从我妈嘴里我听过的就是我那个姐长得好看但不正经，总往回招男的当时我姐夫也就是现在她的丈夫 她初二就跟这个人私奔了 这个人也在现场当时。我妈气那样都没把她之前就不正经勾三搭四让她堵屋子里的事情说出来 我觉得这个后妈你在她丧夫当口这样疯一样攻击她都还给你留情了 可以了 是我 我肯定刺猬一样十倍一样奉还 你不是人 我干嘛还拿你当人。 我爸在的时候知道家里我妈说的算，妈长妈短走的时候总是拿走家里很多东西满载而归 我妈每次都在她走后说 这不 又搞个满载而归 其实是我妈知道她那时候困难 我妈就是那样嘴太狠的人 作为亲生女儿的我都能被她骂得吃药自杀何况当年她不学好我妈估计说啥过分的话了 反正这两个哥我妈怎么对他们我是知道的没缺吃没少穿 每个过年也都有新衣裳 二哥可能十六岁叛逆期拿刀跟我妈吵架，我妈伤心死活把他撵出家门自力更生去吧她不养牲口 我大哥个子矮嘴也笨 所以我妈得意他 所以知道他条件差以后讨媳妇肯定认人嫌弃他个子矮半天不说一句话 其实这也是自卑的一种表现吧他后来结婚了就跟正常人一样爱说话了 我记得当时我妈就走人情想让他去当兵 那时候当兵下来有工作的 找老婆就容易了呀！我还记得当时我妈又是送礼又是陪笑脸请吃饭没少忙活 结果身高要求162我哥161 其实真正原因只不过就一个名额被更有门路的撬走了…然后又过两年就开始给他找老婆 各个村镇跑遍了 给他买当时叫军钩的一种皮鞋能增高二厘米 我记得当时花两百九十买的 他喜欢的不得了 听说拿醋擦会更亮他就拿醋擦。那也不行 反正好像是第三年找了个蒙族姑娘那姑娘基本不会汉族话 他们家知道我们条件不错估计彩礼少不了也知道我哥吃苦耐劳 结果当时花了三万多 我就知道我妈说那是举顶最高的婚礼了，所以我爸这一走我看到了太多的丑陋 他辛苦付出的一辈子 他那么点死亡赔偿金 撞死他们爸的人的妹妹拎着钱在旁边嘴角带着笑看着 他们抱着胸说不这么分就不签字我爸就那么一直冻着！太可怕了……太恶心了！！
所以去他妈的吧！这个爸当时就是不是我一个人的爸 是我一个人的爸我是死都不会私了的！！我就要你蹲监狱我就要你人生一辈子污点！因为你让我家破人亡让我一辈子遗憾做我来不及对我爸做的事！所以当时我并不关心怎么分 怎么分我都把我那份给我妈 我只想快点结这仇者快的丑陋局面！结果到现在我妈还因为这件事骂我啥也不是让她吃亏了 没替她去争 去跟他们干什么的....呵呵 别说我以前不会 现在我爸死了我更不会了！我爸的死让我大彻大悟，这么多年我们没学会怎么去爱有多遗憾，我到死这份遗憾的窟窿堵不上。我本来活在自己构建的美好世界里做着美梦 这个世界只有爱和美好的 但是没用 我爸的死只有我真正顿悟了懂得了什么是真真正正彻彻底底的失去！！！什么是不得不一夜之间长大再也不是有爸有妈的孩子了。所以 当我做了那么多 包括亲自去交警队看事故现场照片 责任认定 找人咨询这些都是对我来说多么残酷的事情 她还是骂我狗屁不是啥都办不好 她永远是这样 让别人去做 然后骂人家啥也不是 我是啥也不是做不到让人家百分之百责任 可我从我的世界里深呼吸半天走到你身边把你抱在怀里说 妈 你还有我 以后你是孩子我是妈妈 我照顾你！然后顶着悲痛交警队一次次去看什么事故现场 双方协调责任划分 见律师审判长咨询 我只有这些能耐也只能做到这些 再说也在合理范围内 还是一样的 我做了多少都是差劲的啥也不是的。
关于抚恤金的分配 我也问过好几个律师都是直系亲属平均分 这跟遗产分配方式不一样 抚恤金是对每一位亲人的安慰 可她就是说她问的律师不是这样说的 她问的可以帮她多要回来七八万！呵 律师多黑她能懂吗只不过为了开张大吉赚钱而已 四十万的案子律师按百分比收费的 这些我都解释给她听了 但是就是不可能 说到后来 我也伤心了连我都不信 你爱咋咋地吧 结果你不是也就没动静了 就知道骂别人啥也不是自己能耐老大 唉 这个妈说实话我真的怕了 因为真的会疼到不想活了 我甚至想我爸的死都唤不醒她看透人生什么最重要 那可能是还有我那我也死了吧 你就老实了 该不在乎的就不在乎了。
她不会明白我爸是死了但是他是我爸他永远活在我心里 我不可能去攻击他的孩子 那三个他认为有所亏欠的孩子 直到我货到他灵前的那一刻我才真正懂他了 懂他处在中间的不容易 两边都是一样的重量 有多难 他跟那三个说没说过诉苦的话我不知道 我只知道我这个爸这一辈子中年丧妻一辈子也跟我一样讨厌虚与委蛇所以办病退75%开工资不再做老师去搞副业，他说他孩子多压力大。我不知道他看不看得到他死后发生的这些人间丑陋 但是我看着了 我这辈子不想生孩子生了你就成了心甘情愿的奴隶 值得吗？
总之，对于他们三个我只会让步 有什么的 我爸让我明白所谓的人生就是此时此刻你要开开心心的因为下一刻你不知道会发生什么 你想干什么赶紧干 不想干什么也别勉强自己去做 因为这个世界什么都不属于你 只有你的身体和你的心灵，好好善待这个身体，让心灵永远保持干净纯洁善良 这样的你才是美的可爱的。即使别人说你傻有如何，笑一笑他人看不穿不好吗？但是我知道我又在做美梦了 因为我的爱人加倍牺牲自己和更多的努力在为我提供这个梦的延续而已 我什么都知道 梦醒花落 早晚而已 却不枉此生没有前十七年的苦痛 如果生在正常三口之家跟你一样三观很正 也不会叛逆期逃课上网认识了你 一定按部就班一直一直做妈妈希望什么样就什么样的乖乖女 所以 命中注定的 所以 于千万年之中，时间的无垠的荒野里，没有早一步也没有晚一步，刚好遇见你 现在的我要说 命中注定的
谢谢你我的爱我的灵魂伴侣 此生有你三生有幸
所以加油吧 争取早日断药 找一找适合自己锻炼的器材 为自己而美 你美你会更喜欢自己更自信的生活 让爱你的人也感染到你的快乐而不是动不动就要半夜三四点去找他求救 我不知道我这种从有意识开始或者真有胎教的话我还没出生就注定是个抑郁症患者的人这辈子能否离开药物了 姑且试试吧 大前提还是不能以变胖为代价 我要美美的 以自己喜欢自己为目标而不是现在动不动就讨厌自己觉得自己是个废物一样在吸取我爱的人的生命力 这是谋杀 我如果有一天自杀了 请你一定要明白我来过爱过幸福过毫无遗憾如果已经变成大眼妹的话 没让我动那还是有遗憾的呵呵
其实我什么都明白什么才是智慧的人生 只不过是我真的过不去这个坎这个自卑点 我不敢跟人家对视看人的时候都是下意识的瞪大眼睛等等 我自卑了二十多年了 总算在我老公眼里我最美 在他的爱里他时不时的赞美里我才暂时忘了自卑只不过偶尔窜出来 但是现在我不年轻了 这就是女人 不安全感随着年龄增长越来越多 何况是我这样自卑的人！我只想动一下我的眼睛变大一些因为从记事起我妈就一直嫌弃我不像她的大双眼皮 活到现在我别无所求 我过着自己想要的生活 爱我的老公 但是他还是不允许我动刀 我只是小动一下没准只开一个内眼角都不行 但是我多希望他能懂我这个自卑的点 这个坎我永远过不去！我这辈子对我爸说过我只想活得自由自在 无怨无悔 毫无遗憾 为爱而活 但是很讽刺 我爸车祸去世让我明白这辈子毫无遗憾是不可能的了！我要遗憾愧疚到死的 太多太多的事情还没来得及做 因为他健康到年轻人身体指标都不如他 他自己总念叨八十岁也硬朗的，而我妈天天不是这病就是那病各种吃药我一直以为我妈会先走我忙着孝顺我妈 离得远我就每年夏天都回家呆一个多月，因为我觉得我那么小离开家念书在她身边就那几年太少了，不会说好听的就在她身边晃荡也算尽孝了，虽然我一到那个家我就情绪特别差需要每天跟我老公聊天他开导我，而我妈呢还好像故意似的每次回家都干大仗 为了挑狠话 让我爸难堪 我拉架她说就为了送你去八中念书你爸怎么怎么难受怎么怎么阻挠不愿意 意思就是多亏了她我才可以获得更好的教育 这些都没错 只不过我妈真的情商很低 我爸确实很难堪他瞬间声音就小了好几度说事实证明去了是错的 她也许就不会抑郁症。然后我就算没有听到这些话我也一定会一如既往向着我妈说话 我说她全身都是病你就让着她点呗多陪你几年！谁知道我爸会不会觉得我偏向就更不喜欢我了呢我不得而知。
但是他的离去让我明白 我那么那么爱他 只是他们没教会怎么表达爱 到现在为止我也不会跟我妈撒娇 这辈子也没跟我爸撒过娇所以一路哭着坐飞机回去的路上我只想一件事拉着我爸的手最后喊他一声爸！我以为爱还来得及 时间却没再等我 你走后这三年我变了 变得心越来越狠了 我彻底断了生儿育女正常人的生活 因为我突然明白了 以前的我对娱乐新闻什么王菲礼佛的都会嗤之以鼻觉得老迷信鄙视的眼光看待 但是现在不了 我现在很信命 我出生时是难产脚先出来的这种一般都会拽脱节而死胎，可我没死，只不过这个髋关节包括肩关节发育不完全只涨了正常人的一半应该跟这立生是有关系的。当我刚吃了两年抗抑郁药病情很稳定改善了的时候五月份查出这个病需要大手术截骨保髋手术 我打算早点做能多用一些年 然后买的学区房九年孩子都在家门口过个马路就到的房子 结果七月二十三号我爸车祸去世。一切自以为逃离的噩梦和悲剧式人生都是扯淡的！我是不可能成为正常人的 我没死就是来还债的 完成我该有的任务 而我也肯定会完成的很好。走过的这半生 也算同龄人两三倍的复杂和沉重了 不想再负重前行 越简单越好
一直跟着自己的心在走 爱过 被爱过 一切都很完美 只要不要再让我接触跟我童年青少年时代的事情 一切都很美好
你明白了吗老公 你说你是最懂我的人 没错 除了你谁也拯救不了我 可是你只不过是最懂而已 而不是完全懂我的人 我只是想试图走出童年的阴影！成为更好的自己变得更快乐不好吗？你不是说看见我开心就是你最开心的时候吗？不过换位想想也是 你去突然变成大眼睛双眼皮我肯定也会很崩溃 但是女的总要比男的来的更好接受吧 比如化妆和不化妆的区别呢是吧哈哈。
