浪漫病

后来我也仔细的想过，站在旁观者的角度瞧着我纷乱的心绪，千丝万缕，总是与你脱不了干系。头几年的时候，觉得自己情深几许，可慢慢的也发觉这并不公平，对于任何人。遇到问题的最好方式就是面对，谁能料到，有一天我竟想着你会是我的难题。所有情感的起始都不大相同，而后被爱意层层包裹，不见其他。我断断续续的思考大概持续了两年，将满腔的情意都压缩，揉捏，熨烫，平平展展的铺开，强硬的归结于时间。大概那个时候我需要的温柔与浪漫，给你给的刚刚好。恰巧而已。恰巧而已，没什么大不了，我总会遇见下一个。年少的时候遇见太满意的人，以至于后来的人不过尔尔。思考放下的这两年，我告诉自己你不过是最普通的人，放在人群中甚至难以辨认，有什么特别的呢？后来我停了很长时间没有写东西，无话可说，无情可表。

大概是浪漫过了头。又大概是浪漫的不明显。最可能的是，没有人再温柔的窥探我的内心。以至于明明是合适的人，我却总觉得不对。我想我是极浪漫的人，妄想投我以木桃，报之以琼琚，妄想浅薄的心绪被挑破被温柔对待，更妄想我目光所及的处处情意对方能懂。或许有些困难，那么对方愿意陪着就好，我的荒诞，我的无趣，我的异想天开，希望得到温柔的包容。我的眼睛应该是覆盖了一层温柔，朦朦胧胧，山水林木花草，整个世界都是绵绵的情意，处处景色处处情深。

我成长的有些急躁，免不了更早的磕磕碰碰。遇见的伤疤不断，还好始终，我，温柔的保护我。生出了一些世俗的理想，想成为怎样的人，想去做怎样的事，听起来是美好无暇的，但具体实施的时候又不得不被人说不够美好。世故圆滑，机警善变，这仿佛不是美好的人应该做的事。仿佛是被人唾骂的。我的灵魂和思想似乎有巨大的鸿沟，彼此间界限分明，它们属于不同的一方，坚持我的灵魂，顺应我的思想。但事实上，它们又都属于我，我作为一个承载体，像是一个熔炉，把理智与浪漫，现实与温柔慢慢磨合，细心分配，一个是心头挚爱一个是立身之本，缺了哪一个我都不是我。

而我挑剔的点恰恰在此，以至于这许多年对你念念不忘。我希望有人纯粹的对待我的内心，至少像你三分。可世事偏不得人的心意。对于工作中生活中我所表现的能力或是性格，优点或者短板，我都承认是我的一部分，但仅仅是承认，我并不以此为傲，更不以此妄自菲薄。没人规定，我所擅长的便是我喜爱的。我正视性格的每一点，所以更疼惜内心深处被隐藏的我，我希望身边的人，是能看到我眼睛里的温柔的人。

假如有人是你懂我的三分，我便心满意足，此生无憾。