和妈妈关系的跃迁（一）

      昨天给妈妈打电话，和她沟通让她来京住院调理身体的事情。妈妈有常年的糖尿病史，因为时间长年龄大，血糖现在很不稳定。之前每年在老家要住两次医院进行检查调理，但老家都是综合医院，在我看来对我妈妈来说效果现在起不到很好的效果，她去年下半年刚住院换了药，可并没有起到什么作用，血糖忽高忽低。妈妈来北京过年，年后我带她去了北京的糖尿病专科医院，大夫说建议住院做全面检查然后在根据检查结果换胰岛素。和妈妈商量后，她说要回老家一趟处理一些报销开药等事情，然后再回来。

      昨天给她打电话就是为了沟通回来的具体时间，我也要提前去预约床位。电话里妈妈又出现以往的消极情绪：我就这样了，看不看没用了，还能活几年啊……我觉察到我的情绪启动了。焦躁、无力……每当面对妈妈这样的情绪我总是有深深的无力感想逃离想排斥，觉察是深挖自己底层东西的最佳时机，我为什么每次面对这样的妈妈会有这样的情绪？是因为我觉得妈妈现在的痛苦都是我造成的，是我不能在她身边照顾她陪伴她，我无法面对自己的愧疚感和强烈的指责，是我将自己的无力感投射在妈妈身上，我不喜欢无力感的妈妈是因为我不喜欢无力的自己。

      看清自己之后我没有像以往那样匆匆安抚妈妈几句而挂断电话，我选择继续和妈妈沟通。沟通并不等同于安抚，沟通是建立在相互平等的关系上。

我：妈，你真的觉得不用看不用调理了吗？身体是自己的，难受不难受只有自己知道。我不能代替你去承受身体上难受的感觉，我能做的就是帮你去好的医院做检查做调理。所以我希望你对自己的身体负责。

妈：那我就在家这边医院检查也是一样的，何必跑北京去，还不能走医保，而且我刚换的药，还有那么多药还没用呢，都是花了钱的…

我对妈妈这痛歪理邪说的理论逗乐了：妈，问题是家里那边医院医疗水平有限，显然上次的调理结果并不理想，这边是专科医院，就只看糖尿病一种病，所以会更权威。就算不报销也比在家住院两次却不能解决问题划算吧。还有你买多出来的药，那是药不是饭啊，没用就扔掉呗

妈：那都是花了钱的，在北京看病太贵了

我：钱是可以挣来的，钱就是用来花的。如果不用那它就是一堆纸而已。

最后妈妈终于妥协了：那等我中旬左右就过去。然后我们换了个话题又聊了很久很开心的挂断了电话。

      也许在别人看来这是很正常的母女交流对话啊，但对我来说并不是这样的。一直以来我面对妈妈都是很无力的，她控制而固执，我基本和她说三分钟可能就被她的情绪所感染而逃离或双方都不愉快。这次我拨开了投射在她身上的我的无力感，我看到了妈妈话语中的底层信息，其实她是不想拖累我们不想花我们的钱才不想来京看病的，他当然知道北京医疗水平会比家里省级医院还会好。其实这都是对我的爱，只是中国式爱的表达很少会用语言传递，往往习惯用另外一种情绪化的东西表达出来，接收者如果无法对其解码，就只能接收到对方不好的情绪，从而启动应激防御机制，双方都被情绪而蒙蔽，从而阻挡了爱的流动。

      在我和妈妈的沟通过程中，我明显感觉到妈妈也变得越来越有力越来越柔和平静，因为她感受到我给她的爱的力量和安全感。爱的流动是解决关系中问题的最佳良药！