我在成长605室草——小麦篇他的故事。

爱本来就该独一无二

2017-03-09  本文已影响490人  605室草
爱本来就该独一无二

“答应我,我会一辈子对你好。”

阿南的告白不过简单的一句话,却让我觉得太过严肃。也许是听过了太多承诺破灭,看过太多散场离别,所以我不太喜欢有人把许诺想得那么简单,张口就来。而且不就是谈个恋爱嘛,干嘛搞得像求婚似的。

“一辈子?说得轻松。你知道一辈子有多长吗?”

我冷冷地反问,让阿南措手不及,只得怔在哪里。像一个犯了错的孩子等候我的发落。

阿南喜欢了我五年,这也不是他第一次问我要不要和他在一起了。五年前的那个晚上我们并排走着,他突然的一句喜欢你,让我不知所措。因为在他说出这句话之前,我一直以为他是彻彻底底的禁欲系老干部。整天叨逼叨叨逼叨的给我讲大道理,哦,关于学习的大道理。听到我说高中时谈过恋爱,竟会瞪大眼睛竖起大拇指说我厉害,好像在他的认知里“青春懵懂”的时光就是用来读书的。噢,老古董!

说实在的,相识多年,阿南在我心里几近完美。个高腿长,长相中肯,成绩优异而且积极上进。所以我一直都挺喜欢他的,不过这喜欢无关风月,是比崇拜浅一些的情感。我想靠近他,就像想和哪个讲课很好的老师搞好关系一样,没有参杂任何其他的心思。

后来和他相熟也顺利成了无话不说的挚友,我一直觉得如果我足够奔放,我俩该差不多可以拜把子了。他喜欢我?我觉得不可思议,也根本不敢想象。

对他直接了当没有一点铺垫和惊喜的告白,我还没准备好脑子思考,就被他的笑声吵醒了。这笑声太过干涩,肆意钻进我的耳朵里,让人难受。

“吓到你了?”

“确实吓到我了。”

“那没关系,我们还是朋友。”

果然,像他这样的人哪会死缠烂打?我长出了一口气。

我们的友谊还算坚固,撇开这无厘头的告白不说,我和阿南真的算是玩得很好的朋友。他会送我自己很喜欢的书,也会推荐我去看新上的电影,然后一起吐槽主演浮夸的演技和毒眼睛的五毛特效;我还是会应约去看他和朋友打球,也会跟着他去他的同学聚会上蹭饭,我们一起爬山,一起吃最爱的火锅,一起唱歌,一起疯狂,我们无话不谈,我们一如往常。

如此,我便理所应当的以为那场告白闹剧早已结束。

两年后的情人节,我和闺蜜延续往年的惯例一起过节,说得直接点就是单身狗间互相慰藉。酒足饭饱后,我们牵手逛街,计划着消化得差不多了,再去看场电影给这个节日画上完美的句点。可就在我们两个傻子一样的谈天说笑时,阿南不知从哪冒出来了。开着车径直停在我面前,我刚想好好看看是哪个不长眼的扫了我的雅兴,就看见阿南缓缓走来,面色凝重。

“上车。”

不等我张口说话,他又转身上车了。我看着闺蜜耸了耸肩,摆头示意她一同上车。

我们三个人在这狭小的空间里一言不发略显压抑。不知过了多久,阿南先开口了。

“你先回家吧,我有话要跟她说。”

我万万没有想到,他是说让我闺蜜回家。话音刚落,我就察觉大事不妙。故意拖着闺蜜不让她走,不过她却“识趣”冲我摇了摇手便下车了,走了两步,还不忘回头对我怪笑,真有一种“幸灾乐祸”的感觉。

车子重新发动开了一段路程后,在一个空旷的马路边停下。

“和我在一起吧,你想要的我都会给你。”

他皱着眉头表情有些悲伤,悲伤中透着心急。两年真的该着急了吧,看着他我的心情从惊恐变为为难,除了为难更多的是难过。我不想因为拒绝而伤害他,也不想不明不白地接受一个人的感情,不想因此失去一个朋友,一个很好的朋友。

“开门,我要下车。”

“我送你回家吧。”

“不了,我有点难受,想自己走走。”

我觉得呼吸困难,只好落荒而逃。那天下起了大雪,雪水浸湿了我的头发和衣服,却没能让我清醒。

“其实他挺好的。”

这是那天后关于他,我听到的最多的话。

他是挺好的,满足了我对另一半的所有条件。可是我就是不知如何和他恋爱。

第二次告白后不久我们就各自开学了,我们第一次一连数十天没有联系。后来我们再联系,似乎就发生了什么变化。以前我总是像妹妹一样对他言听计从,认为她说得就是对的,在他面前我像个绵羊。后来他的话有太多让我不能认同,我们之间发生过太多争执,出现了很多不愉快。不过还是以好朋友相称。只是偶尔玩笑中,他依然会冷不丁地抛出一句“女朋友”、“在一起”之类的话。他的神色轻松,我想他是放下了。

后来聚会时,他的身边总是会出现一个女孩。这个女孩我知道,在他没跟我告白之前,我就知道。他们之间的交情不错,不输与我俩,也很要好。女孩站在他身后,不言不语,面带微笑,有些羞涩。有朋友打趣问他们的关系,说她是阿南的女朋友,阿南低头笑着,也有些羞涩。我觉得阿南那种满口大道理的人就该和这样内秀的女生相配,我为他高兴,不过一个人坐在角落看别人各个眉飞色舞难免有些失落。

和阿南的交集越来越少,也许是长大了,再也不能用朋友头衔当作借口,来对一些事情假装视而不见。我们就这样忽远忽近的相处了三年。

阿南喜欢了我五年,第三次告白他这么说。人的一生能有几个五年,我本该为他五年的坚持感动,起码也该为此考虑考虑他。可当我想到他与另一个女生那般亲密的样子,想到他去那个女生所在的城市见她,想到那时他离我不过一小时车程却没能相见,想到他殷勤的去拜访她的父母,想到……我想我不能答应他。

相识多年,我知道他很好,那里都是我喜欢的样子。我喜欢吃的零食他会隔三差五买来送我,在我最失落迷茫的时候为我指引方向,是我的垃圾桶也是我的打气筒,记得我的生日帮我准备礼物,把朋友给他的特产转送给我。后来就算我们无端冷战他也会主动联系化解矛盾。

他总说因为知道我从不记仇所以从不担心会失去我,其实我知道他比更在乎我们的关系,所以才会每次都说,我们还是朋友。生命中有这样一个人的出现,成为我的朋友,是我的荣幸,可是即便如此,即便他对我再怎么好,也不能成为爱我的理由,因为爱本来就该独一无二,而他给我的好似乎也给了别人了。

一辈子太长,我不愿用来与谁争风吃醋,所以再多的感动也积累不成爱吧。

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