那些年自找的哀伤

我还爱他吗？不爱了，为什么呢，因为想不起来这个人了，爱过吗？没爱过，那为什么要跟他在一起呢？因为年幼时，无家可归，想求一庇护，慌不择路，刚好是他。那后来呢，后来以为他重情重义，所以。再后来呢，再后来就习惯，习惯了糟糕的，美好的，所有日子里，离心最近的位置有那么一个人。现在呢？现在，那个位置不见了，碎了，为什么呢？因为恐惧和脸面。

这跟脸面有什么关系，因为我为了自保，担心他骗我，我的世界从来就没有信任，为了压垮他彻底确定他不会欺负我，至少不会在经济上欺负我，我告诉了他所有的事。然后呢，然后他假装不知道，没看见。

是这样吗？嗯，或许吧，我还给他的生活扔了一炸弹，虽然我后悔了，又撤了回来，但我也不确定有效果没。

你希望有没有效果？不希望，为什么呢，因为我也是不会负责的那个人。

后悔吗？后悔没有意义。

还愿意再见到他吗？

不愿意了。

为什么呢？

因为害怕。

害怕什么？

害怕他这个人待给我的那种恐惧，莫名其妙的。

遗憾吗？

不遗憾。

从头再来的话你还意愿认识他吗？

愿意。

还愿意拥抱吗？

愿意。

还会骂他吗？

会。

为什么呢？

因为后面的日子虽不是他逼的，但当时的绝望是他给的，包括职业生涯的走向，以及性格的养成，以及看人和世界的视角，这过程中他有一份。

怪他吗？

不怪。

那还能再爱他一次吗？

可能不能了吧。

为什么？

因为没有意义。

为什么没有意义？

悲伤和痛苦大于喜悦，不划算。

那如果他要是再走来呢？

不拒绝。

为什么呢？

因为我向他走去的时候他也没拒绝我。

有期待吗？

没有。

为什么？

因为不想把快乐建立在别人的痛苦上。

那后面的日子还会好吗？

当然会好。

为什么呢？

因为天时地利人和。

是你愿意的吗？

是。

是你喜欢的吗？

是。

后悔那些遭过的白眼吗？

不后悔。

如果现在才一岁，你知道了后面全部的事情，你还愿意活着吗？

我愿意。

为什么？

不知道。

真的不能再爱他了吗？

不能。

一点都不？

不。

毫不犹豫？

毫不犹豫。

why？

来而不往非礼也。

好吧，祝你好运。

谢谢，你也是！

还会再联系他吗？

会。

为什么呢？

因为同一个事情，年份不同，意义不同。

什么意思？

我现在走了，半途而废，整个的青春充其量就算个奸情，但如果他百年之后我还在，还守着他，不必感动谁，至少也感动了自己。

为什么？

因为外面的世界很乱，别人不一定就百分百比他好，而且我可以确定他没有传染病，就算有，我认，换做别人，我不愿意。

女人贵在安分守己，过去的日子我没能如愿，守住清白，至少到了他这里，我能不换男人，就尽量不想换男人。

那他赶你走呢？

那是他的事。

如果以后都不联系了呢？

那就每天给他写信，等他死后花钱找侦探找到他的墓，再一封封的烧给他。

那要你先死呢？

死前，把遗物交给警察或者是出版社，告诉他们我的故事。

你可真是个神经病啊！

谢谢，被社会整疯的。我要睡了，晚安！