栀子花

又到6月，一个多愁善感的月份。栀子花的香气，总是会唤起大脑中那一段尘封的记忆。

这么多年过去了，你，还记得那场也许决定一生的考试吗，还记得那天的作文题目，那天燥热的天气，那天考场上让人窒息的氛围吗？

这么多年过去了，你还记得，当年老师给你灌的鸡汤文吗，你还记得当年的目标吗？

这么多年过去了，你，有活成自己想要的样子吗？

高考 -- 黑暗

匆匆，不知不觉，高考离我已经好多年。记忆中的高考，与当时刺眼的烈日完全不同，不明媚，反而是一片黑暗。

记忆中，高三应该是黑白的，满眼都是习题，惨白的纸张以及一个个恼人的方块字；没有嫩绿的草地、没有湛蓝的天空、没有粉红的花朵，桌子上贴着元素周期表，书已经塞不进抽屉，在桌子上垒的老高，黑板上的倒计时、黑板旁边的钟表仿佛工地上的监工，督促着这群少年；

我想，那时候应该是因为压力太大，得了神经衰弱吧。总是莫名地心悸，睡眠也不好，不过，每次考试成绩都还不错；但越临近高考，神经衰弱越是猖獗，最后几天，基本上都不住在学校了。还记得上考场前，我和班主任说感觉状态不好，班主任说，你再怎么失常发挥，一本也是稳的。可笑的是，班主任只说对了一半，我是失常发挥了，可惜，没考上一本，只是一个普通的二本。

压抑，在毕业典礼那天，同学门讨论着怎么过这个没有作业的暑假，我一个人，坐在最后一排，看着窗外，不敢与他们对视，怕看到他们的开心，怕他们看到我的失落、自卑，怕他们问我打算报哪个学校；教室前面贴的每次月考的光荣榜，以前看到都会非常骄傲，因为每次都是前几名，而如今看来却是莫大的讽刺；领了毕业证，飞快的逃出教室，我的高中，就这样以惨不忍睹的方式结束；

那个暑假，我没有成为我想要的样子；

大学 -- 平淡

高考失利的悲伤并没有持续很长时间，那一年，我第一次有了自己的笔记本电脑；第一次走出了生活了十八年的小镇，来到了另一个完全陌生的城市；第一次，大半年没有回家；

刚到大学时，还是没有适应突如其来的自由；学校每天安排7点早起盖章签到，我经常是6点半，坐那边等盖章的同学，这也好似为我的大学定下了基调--中规中矩，没有什么值得吹牛的，没有旷课、没有作弊、没有通宵、没有谈恋爱，就这样平平淡淡；

每天大部分时间泡图书馆，却不是看课内的书，而是各种杂书：心理学、散文、科学故事、老子、历史...；看的最多的是计算机的书，虽然不是计算机专业，但打心底里喜欢；上课时候，也会偷偷摸摸在桌下放一本编程书。要说做过什么比较出格的事，应该是报了一个软件培训班，一万多的学费，那时候一个月的生活费也就900多，也是下了血本。

大学，最大的遗憾，应该就是没有谈恋爱吧。喜欢过一个女孩，却不敢表白，每个月的那点生活费也就够养得起自己，另外，更多的应该是内心的不自信吧。

带着不多的回忆，带着不少的遗憾，我的大学就这样草草收场。

那些年，我也不知道我要成为什么样子；

就业 -- 坎坷

第一份工作

参加软件培训的一个好处是工作容易找。班长找我说，“你去考个研吧，你成绩这么好”，可惜，本专业并不是我所喜欢的。大四上半学期就开始了第一份工作，在一家炒股软件公司编程。虽然工资不低，却要熟悉各种股票知识，可内心却非常抗拒，每天过得不开心，就这样，半个月，我就把公司给炒了，赔了3000块的违约金；

那以后，找工作的时候，每次hr打电话过来，我首先问是不是金融相关的软件公司，是的话，直接婉拒；应该是留下心理阴影了吧。

第二份工作

大四下半学期，加入了一个创业公司；因为是做机器人的，一直非常喜欢机器人方面的技术，所以，即使工资很低、即使单休、即使每天早上8点到晚上10点，却不是过得那么苦涩，因为充实；

那时候，公司每个月扣500块到年底发，工资到手，先还贷款，再付房租，最后也就够吃饭了，连生病都生不起；在那里，遇到了一群年龄相仿的兄弟，一起打球、一起半夜下班、一起说老板坏话，苦却有滋有味；

记得有一次，写一个单片机程序，调到晚上11点多却没有调出来；只能放弃，骑上自行车回出租屋，那天，下着毛毛细雨，路灯下围绕这一圈圈光晕，路上一个人没有了，一边骑一边继续想程序问题；骑到半路，突然知道哪里错了，立马骑回去，重新焊电路、烧程序，终于调试完成了，却已经是凌晨2点多了；

在这家公司待了1年，项目做了6、7个，而那个半夜搞定的电路板也只是其中一个项目，流水般的项目换了一个又一个，每次看着这些包含自己心血的项目被丢在一边，总会莫名心疼，心疼自己；后来，终于累了，离开了这个富有活力的团队，之后，好几个兄弟也相继走了。不过，这些一起共苦过的兄弟，现在还经常聚一起吹吹当年的牛皮。

第三份工作

吸取了上次的经验，决定找一个工资不低、工作轻松、有大量自己时间的工作，这样就可以看看能不能找个妹子，后来发现自己的这种想法真蠢，像我这种内向，同事中异性少的，时间多只不过是增加了无聊的时间而已；

于是，有了第三份工作，活不多，双休，每天8点半到下午5点，工资不低；就这样惬意的过着，反正，自己学的知识完全可以应付工作上的事情，就这样，我在舒适区躺了一年。

后来，听到了一个音频 -- 《明年，你想成为怎么样的人》，主播伊雪姐的声音很好听。不知不觉，已经泪目，是啊，明年，我想成为怎么样的人，这样下去，我会活成我想要的样子吗，再这样干5年，我还会是现在的样子吧，只是不再年轻。

于是，一年之后，我又辞职了，因为，我想遇到更多的牛人，想看见更广阔的天空，想让生活变得不可预测；因为，虽然我还没有清楚地知道我想成为怎么样的人，但我一定不想成为现在这样的自己；

考研 -- 泪水与欢笑

辞职以后，决定考研，专业是计算机科学与技术，这一直是我所喜欢的专业；

由于多年没有学高数、英语，还有4门根本没有学过的专业课，只能从头开始，每天做习题，背单词，仿佛兜兜转转又回到了当年的高三，不同的是，这次我是一个人战斗，没有同甘共苦的战友，也看不到对手，只有一个强大的敌人--孤独；

幸运的是，一年时间没有白费，考上了C9联盟的一所高校。这一次，我没有让自己失望，我成为了我想要的样子。还是会经常听《明年，你想成为怎么样的人》，还是会眼眶湿润，还是会心潮澎湃，提醒自己不要忘记自己想要活成什么样子。

后记

我有一个同学，学软件比我迟，毕业3年，现在在一家大公司上班，工资1w+，有时候同学会半开玩笑地我干嘛这么瞎折腾，到现在一点积蓄没有；

我只是不想呆在同一个地方；

我只是想每天变得充满期待；

我只是想去看那些只有勇敢者才能看到的风景；

我只是想用行动提醒自己--我还年轻，不要去过那种五六十睡也能过的生活；

前段时间看了黑泽明的《生之欲》，其中的主人公，过了30年墨守陈规的生活，每天上班看n次表，他活着，不对，只是他的躯壳活着，灵魂已经休眠，不过一具木乃伊而已；临近退休，突然被告知患上绝症，开始寻找活着的意义，是的，他的躯体快死了，但是，他的灵魂却苏醒了，生命最后的半年，如绚烂的烟火，是那30年的一成不变所不能比的。

所以，这么多年过去了，你有活成自己想要的样子吗？