错失了某个深爱的人 我发誓以后的每天都是最爱的日子

  人终究会被年少不可得之物困扰一生。

  15岁那年，我遇见一个男孩儿，给了我一颗树莓味的糖，教我人情世故对我照顾有加。我曾一度以为他是喜欢我的，直到我向他表白，他一脸的不可置信，表示“我拿你当兄弟，你居然想睡我”。

  我记得我当时特别的不矜持，追了他整整两年，从初中到高中，但我自始至终都坚信他最后一定是我的。QQ微信电话连番轰炸，装疯卖傻逗他开心，零食礼物送送送，围着操场追着夏天，苦肉计……我几乎用完了百度上的所有招数，可他还是一如既往的温柔，觉得我就是在闹着玩儿。可我就是真的想亲他、抱他，我不想让他把我当一个小孩儿了，我明确的告诉过他，我这人粗俗，逮到机会就想睡他。

  后来啊，可能是他受不了我的“执着”吧，他就真让我给拿下了。了解内情的人都祝福我，说这高岭之花居然让你给摘下来了。可我还是没有安全感，我觉得我们之间的相处还是像以前的兄弟那样，更是因为流言说他有其他喜欢的人而爆发。

  我气他闹他，找各种理由去挑刺、去刷存在感。可他还是那样温柔，那样包容，让我感觉自己一拳打在了棉花上，那种无力感毕生难忘。我找各种理由去和他吵架、变本加厉的折腾，成绩一落千丈。

  我将所有过错都归结于他，而后依旧堕落。我嘴里喊着奋进的口号却整日沉迷那些无谓的事情，我打着喜欢他的旗号为非作歹还总是让他替我背锅，我也想找回以前的自己却又在黑夜里胡思乱想，给自己加戏。

  不过幸好啊，那时候他还在，不管有什么事，他总能陪我熬过去。我尝试去与人为善，尝试去听一个完整的知识点，尝试接触自己感兴趣的事物，站在演讲台上找回自信。我好像还是以前的我，可又有什么变得不一样了。

  后来，我放他走了，因为我觉得我真的自私。他一路向前，从不回头，能拽我回到正轨已是难得，我怎还能奢求他在原地等我？他前途光明坦荡，他值得更好的远方。而我，也应该变得强大准备有缘再追他。“你的喜欢真的幼稚。”这是他离开时对我说的最后一句话。

  有次好友聚会朋友谈起他，说起我和他，她们都说，我们的故事都可以拍一部电视剧了，太戏剧性了，说出去没人敢信这是真的。

  记忆最深的是其中有一个朋友说，她真的羡慕我，可以得到他的喜欢。我笑得没心没肺，告诉她，他把我当哥们儿。她最后说的那些话，差点儿要了我半条命，她说:“我们也是哥们儿，怎么不见他对我这么温柔。我们从没一起看过电影，我哭的时候也没见他安慰我，你喜欢吃树莓味的糖，所以他总是带着……”

  我不知道我们最后怎么散的，但我终于知道了，我也曾被他那么喜欢着。仔细想想，那些被我拖着做过的“恋爱必须要做的100件事”，他居然都能不厌其烦的陪我做完，那么温柔缱绻，那么小心翼翼。

  青春最大的问题不是傻，而是无能为力。就像我什么都知道了，可我也不能去找他。我错失了某个深爱的人，我便发誓以后的每天都是我最爱的日子。

  成年人总是觉得少年幼稚无知，所以就会问少年人懂得什么是爱吗？告诉心怀爱意的少年人，年少的欢喜大多不会有结果。可我想问，成年人就懂得什么是爱吗？有的人到死不理解什么是爱，谁又有资格定义爱呢？

  到底怎样才算爱，是挫骨扬灰还是万劫不复？那些成年人也曾是少年啊，谁又敢拍着胸脯说，“我年少的时候从未动过心”？

  人生最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和深爱你的人。

 

 

 

图片来源于网络.