《非暴力沟通|察觉这4个要素，从无脑沟通升级到高级沟通》

在生活中，人际交往无处不在，与家人、同事、朋友、陌生人，可以说每个人每天都要去面对它。但是关于沟通，你真正的了解它吗？有一个名词叫非暴力沟通。你是否清楚的知道它的含义呢？

《非暴力沟通》是马歇尔.卢森堡博士发现的神奇而平和的沟通方式。

他有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年，他荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。

非暴力沟通（又称爱的语言）被联合国誉为全球非暴力沟通解决冲突的最佳实践之一，它的培训目前在全球35个国家和地区开展。

2003年出版至今畅销不衰，该书中文版已入选香港大学推荐的50本必读书籍。

《非暴力沟通》是一种爱的沟通，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。

你可能会想，我遵纪守法，几乎没有骂过人，更没有和人动过手，怎么可能会和“暴力”有关？且慢，只需要你稍微留意一下现实中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，一定会发现，有些话确实很伤人!

这本书的意义在于，帮助人们察觉和体会感受，能在对的时间说出对的话，使沟通变得有效又有爱!

下面，跟随书本一起解密神奇沟通法的4个要素。

1、 观察-清楚地表达结果，而不判断或评论

将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理，并进行反驳。

清楚地表达观察结果，不仅可以减少别人产生逆反心理，更能促进他人作出友善的回应。

那么，怎样才称得上是清楚的观察？和评论又有哪些区别？

我们来看看表1,可帮助我们如何区分观察和评论。

表1-《非暴力沟通》

有个学校的教师和校长经常反映彼此很难沟通，于是，学区负责人请卢森堡博士协调双方的矛盾。

他先和全体教师交谈，然后请校长来参加讨论。

会谈一开始，他就问：“校长的哪些行为不符合你们的需要？”

前后分别有老师指出：“他是个大嘴巴。”、“校长的话太多了！”、“他认为只有他的话有价值。”、“他希望所有的人都一直听他讲话。”

而开始的问题是想了解他们的观察——校长说了什么或做了什么，而“大嘴巴”是评价，“话多还是少”是评论，“只认为只有他的话有价值”是推测别人想什么，最后那句也是猜测，与观察他的行为并不是一回事。

接着，卢森堡博士带领他们注意区分观察和评论，一起列出了校长的具体行为。

例如，在全体教员会议中，校长会讲他的童年和战时经历，有时导致会议超时20分钟。

与校长的会谈开始后，教师们一直在说事情。不论讨论的主题是什么，校长总是插话。

后来，一位教师鼓起勇气，冲着校长说：“你是个大嘴巴！”

可见，不受旧习惯束缚，学会区分观察和评论，并不容易。

最后，教师们终于告诉校长，他在做哪些事时，他们会感到不安。

校长听后抱怨说：“为什么从没有人提醒我呢？”他承认他有讲故事的习惯。然而，他接着就开始说与这个习惯有关的故事！

最后，教师们找出办法，一旦不想听校长回忆往事，就温和地提醒他的行为，有助于校长快速察觉并停止，也避免了教室们因会议延长所产生的负面情绪。

在沟通前，首先，要列出观察到的具体行为。其次，只需讲出观察到的具体行为，不做评论、猜测或推测。最后，温和的坚持讲出观察到的具体行为。

当清楚的表达了具体行为的结果，不仅能让对方快速意识到，并能及时给出正确的回应。这是促进沟通高效且友善的表达。

2、 感受-体会和表达感受，而非陈述想法、评论或观点

清楚地表达感受，能使沟通更为顺畅。表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。

你可能会想，我平时也有表达感受，结果大家都开始说自己的感受，最后不欢而散!

你确定你是在表达感受而不是想法？那么，你能判断“我觉得我吉他弹得不好。”是在表达感受还是想法？

在这个句子中，吉他弹得好不好是在评价自己，而没有表达感受。

而表达感受的方式有：

· 作为吉他手，我有些失落。

· 作为吉他手，我很郁闷。

· 作为吉他手，我烦透了。

如果认为自己吉他弹得不好，我可能会失落、郁闷或厌烦。

表达感受和想法，实际会对沟通结果产生360°的反转。

卢森堡博士应邀去协助一所医院的管理层，他们有一个项目需要医生的支持。

可是，不久前，医生们以17∶1否决了那个项目。

在模拟管理层与医生的对话时，博士扮演的是管理人员的角色。他一开始就说：“再一次提到这个项目，我忐忑不安。”

还没来得及往下说，一位负责人就打断了他，“你太不现实了！我们决不能告诉医生我们感到不安。”“一旦我们示弱，对方就会更加盛气凌人。”

然而，其中一位负责人还是决定试一试。他不仅解释了医生改变立场的重要意义，而且还表达了内心的感受。

医生的反应十分不同。他们非但没有“盛气凌人”，而且还以17∶1通过了项目。

这个戏剧性的转变提醒管理层，表达感受，甚至是示弱，有助于解决问题。

在沟通出现僵持时，首先，讲出具体的行为。其次，清楚地表达此行为自己的感受。最后，不要担心真实感受会影响沟通地位。

往往沟通出现僵持，不是因为彼此有成见，更多是我们害怕别人知道我们真实的感受，担心别人因此而变本加厉，其实不然，清楚的表达真实的感受，即使是示弱也有助于解决问题。

3、 感受的根源在于我们自身-说出哪些需要/价值/愿望，导致那样的感受

别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。感受的根源在于我们自身。

我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

你可能会想起生活中明明是他人做了一些行为后，自己才产生了各种不同的感受，怎么又能说是源于自身呢？

卢森堡博士的母亲参加的一个研讨班中，一些女士谈到对表达个人需要的畏惧。引起了他母亲的回忆——因为她不敢说出自己的需要。

在看到妹妹阑尾手术后得到了一个漂亮的小钱包。她也非常想要，因假装病痛，多次检查未果后医生决定做手术检查。

手术后，真的看到妈妈拿着一个一模一样的小钱包，可结果妈妈把钱包递给了护士作为感谢。14岁的她不知所措。

这个不幸的故事告诉我们，感受自己的需要，不是别人能左右的，感受源于自己，只有自己知道。实际上，如果她直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。

面对日常工作和生活中的需求时，首先要对自己的意愿、感受和行动负完全的责任。其次，觉察自己的需求。最后，大胆的表达出需求。

当我们自主察觉或体会自己的需求，并能清楚的表达时，会很大程度降低对方的猜测或误解。在更清晰对方需求的情况下，人们回应的方式当然会更加准确。

4、 请求-提出具体的请求

我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确定对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。请求反馈能确保对方准确把握我们的意思。

在表达观察、感受和需要之后，我们最后需要提出具体请求他人要帮助什么。怎样才是提出具体的请求呢？

一位老师批改作业时，发现一个学生没有交作业本，就直接问学生，是否清楚老师上次布置的作业。并且，让学生到自己办公室一下。

学生的理解是放学后，自己没法看足球赛了，因为老师要把他留下来做作业。

事实上，老师意思是单独给学生再讲讲上次布置的作业。

最后，老师从学生的反馈中察觉出和自己的要表达的意思不一致，于是先表达了歉意，是自己表述不清楚。然后，重新将自己的意思进行了清晰的表达，意思是放学后，到办公室把上次的作业再讲讲。

生活中不难见到，因猜测或误解引起很大争端的事情，为了避免这种反应，首先，我们可以先解释我们的目的——是为了了解我们是否已经把意思说清楚了。然后，体会对方的感受和需要。最后，表达对他的尊重及我们的需要。

由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。所以，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。

非暴力沟通仅用4个要素提醒我们，说话是本能，好好说话是一项技能，能温和友善的表达感受和需要是一项高级技能。

试想，

如果我们的生活没有观察，只顾自己表达，那和上游的狼要吃下游的羊又有什么区别？没有事实基础的观察，很容易将事实与评论混为一谈。

如果不能体会感受，正如同温水里的青蛙，在自我感觉良好的情况下，突然发现已经引起了一场沟通灾难。

如果不重视需求，仅凭彼此的猜测，就能让沟通像走进黑夜里迷宫，免不了多次尝试走弯路和碰壁。

如果有清晰的请求，如同广播口令响起，每个人都能做出一样的节拍动作。

无论我们面对的是谁，也无论我们面对的沟通是小事还是大事，都应该重视每个人的需要，非暴力沟通正是提供了方法，帮助达成情意相通的沟通效果。避免争端、猜疑和伤害。

在人际交往复杂的现代社会中，恰恰每个人都在各种需要和被需要中生存，沟通无时无刻不在，我们有必要去修炼这项技能，不仅是对工作有帮助，更是能提高我们感受爱和幸福的工具。