单亲妈妈花29年把重度脑瘫儿送进哈佛：别把爱与坚持误解为苦情和励

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腾讯新闻的一篇《单亲妈妈花29年把重度脑瘫儿送进哈佛》被很多单妈分享，我一开始对它极其反感，点开的欲望都没有，因为它属于当下为博眼球而刻意制造的标题党——仅用一个标题就传达了两大情感：苦情、励志。

这两条情感主线流行了很多年，长盛不衰，原因何在？因为它正好满足了两类人的情感需求：社会地位上的强者和弱者。强者需要看到别人的苦情来体现自己的优越感，同时对弱者说上几句同情的话或撒上几滴同情的泪。弱者需要通过励志来激励自己，看到未来的希望——人家这么苦这么难都做到了，我也一定能做到。

作为新媒体从业人员，纯粹从职业角度来看，应该给这个标题打满分，不但做到了高度凝练，把内容全都装了进去，而且准确地抓住了当代人的情感痛点。

标题有四大关键词：单亲妈妈、29年、重度脑瘫儿、哈佛，前面三个的苦情和最后的励志形成了强烈的情感冲击。可是，这样的冲击，能带给读者多少实际作用？

我有理由相信，很多分享它的人，包括单亲妈妈，也仅仅是被它营造的情感冲击给一时打动，甚至只想把这份冲击转达给别人，而自己，很快就会将它抛诸脑后。日子该怎么过还怎么过，该抱怨依然抱怨，该逃避依然逃避。

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走进内容，细细读它，才会发现，这个故事之所以会发生，与苦情无关，与励志无关，支撑它走过29年的，是爱与坚持。

当胎儿被宣判为“没有抢救价值，将来非傻即瘫”时，医生给出了“理性”的建议，丈夫放出了“无情”的话语，母亲坚持生下来，因为“他的小脚丫曾经那么用力地踹我的肚皮，他的小心脏和我的心脏一起律动。我曾经承诺要把他带到人间，同喜同悲。”

此时的三方，医生是职业的语气，当事人双方，也不过是本能的语气，我并不支持由此就指责男人的无情与冷漠。因为，胎儿与母亲的联动，旁人是无法感同身受的。

此时母亲的选择，更多是自私，因为舍不得。

制造一个生命很容易，要对一个生命负责却很难。孩子的吃喝拉撒甚至是成长教育等都是一个相当复杂的系列工程，何况是一个有可能终身无法自理的孩子。把这样的孩子带到世界上来，对孩子来说，是对还是错？这是个没有标准答案的问题。每个母亲都有选择的权利，但不代表每个母亲都有为孩子的一生负责到底的决心或能力。

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邹翃燕选择了生下孩子，文中的措辞是“不惜做一名单身母亲”。同为单身母亲，我深深地懂得，这其中并没有多少必然的联系。

很多年前，我也面临和邹翃燕同样的抉择：我还在腹中的孩子被诊断为“多囊肾”，从乡镇医院到市妇幼再到省妇幼，都是“维持原判”。医生很职业，给我摆事实讲道理，论证这孩子如何不能生，并举了先前几个同类孕妇已经选择打胎的例子，企图说服我。这份职业的理性当然无法说服我，因为我并不想听这些理论，我只想有人告诉我：如何才能斩断我与孩子已经建立的情感联结？这不是一个打胎手术能做到的。

来自家人的建议同样是理性的，他们都不希望有个病孩子降生。人性都是趋利避害的，人人都在追求美好和幸福，谁会主动接受一个一生都无法摆脱的麻烦？

当然，在所有的劝解之后，我都会得到一句忠告：你如果执意要生，以后就是单身妈妈了。

生与不生，对一个女人的区别，其实不是单身，而是妈妈：女人有了孩子，才能成其为妈妈。

是否单身和是否做妈妈，都是女人可以选择的，但两者结果截然不同。

邹翃燕因为选择了生下孩子，从而丈夫离她而去，从此成为单身妈妈。这个逻辑看起来很合理，其实，真相是：如果邹翃燕生的不是病孩子，即使丈夫现在不会离他而去，将来也会。未来的某一天，邹翃燕终将成为单身妈妈。

当感情经不起风吹雨打，本质就不是风雨的问题，而是感情本身太脆弱。谁能保证几十年的婚姻不会有别的风雨？

我和邹翃燕一样固执，执意生下孩子。我的理由和她一样：我无法忘记那每天的胎动，我明显感受到了孩子的生命力，我们已经同喜同悲9个月，我怎么可能还没来得及看看他长什么样子就放弃？

这份本能的母爱，只能母亲能懂，也只有热爱生命的母亲才能懂。在生命面前，是否单身并不重要，因为，单身只是一种生活方式，它完全构不成影响幸福的因素。

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如果说执意把孩子生下来是出于母爱的本能，那么，接下来要面对的一切，就是对爱的长久考验。一时冲动的决定很容易，能否做到长久地坚持——每日每夜、每分每秒坚持对孩子付出母爱，才是每个母亲应该深思熟虑的。

一旦做出了选择，就不会有放弃的机会，更不能生出无限抱怨来——自己选择的路，哭着也要走完。

我不认同社会上对单妈困难的过度渲染。在我10多年的单妈历程中，总会有人对我说：你真不容易。我对这句话是执反对意见的。人生在世，有几个人是容易的？选择了做单妈的同时，就选择了一种生活方式。这种方式多了很多麻烦，但同时也少了很多困扰。选择，本来就是得与失并存的，没有哪种选择是只有失而没有得的，也没有哪种选择是只有得而没有失的。邹翃燕的选择，让她可以心无旁骛地激发孩子的天性，让孩子成长为最好的自己。

“丁丁上学后，邹翃燕却从不辅导孩子功课，也从不逼孩子上培训班。”

“如果只看学习，那我妈妈看似是在放羊。但是她的关注点在更高层次的东西，”丁丁说，“我妈妈的一句口头禅是，‘别问我，我是文盲’。我觉得这也是一种教育理念。”

把孩子送进哈佛，不是因为单身妈妈，不是因为29年，也与脑瘫无关，而是邹翃燕的教育理念。

谈到养育儿子的体会，邹翃燕觉得两点最重要：尊重孩子和家长的自我成长。在儿子面对重大人生抉择时，邹翃燕都把丁丁当成平等的“谈判对手”。 丁丁也认为，平等协商是他们母子健康关系的基石。 “很多家长在职场上可以雄辩滔滔，面对孩子不是溺爱成性，就是缺乏耐心，不会用平等而严肃的态度来和自己的孩子讨论。我妈妈则不同，意见相左时，她会引经据典让我心悦诚服接受她的观点。”

这样的教育理念，不是每个妈妈都能具备，也不是每个家庭都能接受。如果丁丁生在一个教育理念有强烈冲突的家庭，他的哈佛之路会艰难很多。正因为单亲，正因为邹翃燕的教育行为不受阻碍，她才得以用自己的方式，给了儿子最适合的成长之路。

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29年，对一个女人来说，占据了生命中最美丽的那个部分，如果仅从青春容颜来评判，会觉得这是一种付出。因为儿子上了哈佛，结果很美好，也会让人觉得付出有了回报，是值得的。

不得不说，这又是一个逻辑误导。

谁的青春不会逝去？谁又能说自己的青春时光没有遗憾？正因为这样的逻辑误导，让很多女人哀叹自己把青春浪费在了渣男身上。如果人生可以重来，换一种活法，她们同样会哀叹自己的青春浪费在了某些人身上。

上哈佛，确实是个无比美好的结果，但如果没有这样的结果，是不是就可以说邹翃燕是一个只有苦情的单亲妈妈？

在丁丁眼里，妈妈是“精神导师”。邹翃燕却认为自己是孩子的挚友。“我从不觉得自己伟大。我更愿意把自己定义为一个为了孩子而不断成长进步的妈妈。”

一个为了孩子而不断成长进步的妈妈！

如果没有29年前出于本能的坚持，如果没有29年来出于爱的坚持，邹翃燕不会成长为一个具有独特魅力的女人，她的人生不会如此丰富，她的内心不会如此强大。

与其说是邹翃燕成就了丁丁，不如说是丁丁成就了邹翃燕，或者，彼此成就。

任何生命的交互，都应该是彼此成就，而不是彼此消耗，夫妻如此，父母与儿女更如此。

邹翃燕用她的爱与坚持，成就了一个没出生就被宣判死亡的人，同时成就了她自己。

单亲妈妈的人生，从来不应该是苦情剧，单亲妈妈的精彩绽放，也不应该是励志篇。

找准一个正确的目标，用爱坚持走下去，我们就都能成为邹翃燕，我们的孩子就都能成为丁丁。哈佛不是最好的目的地，最好的目的地是：妈妈和孩子都在岁月的打磨中，成长为最好的自己。