接纳～3.2一心-乌鲁木齐
D21～3月14日
神的预备
今天感恩的事有两件，第一件是在陪伴儿子转学新高一的过程中，经历了他的叛逆，甚至抑郁，感谢神让我得着安慰前行。我相信去年夏天搬家是出于神的预备，就连儿子的状况也有神的美意，于我而言有焦虑的时候，也有无奈劬劳的时刻，但是神却让我安静仰望整理内心，陪伴孩子度过这样一个三观建立的时段。他的性情有所转变，神预备了一位好老师乐意帮助他，理解他，与我们目前的教育达成了共识。带着守候和盼望的心陪伴孩子，引导孩子，而不是以简单粗暴的方式解决。相信孩子一定会好起来。
第二件感恩的事是关于工作的，因为搬家陪伴孩子渡过这个时段，不敢轻易上班，一直把工作放在祷告里等候神的预备。昨天看到一则招聘信息，今早联系后，下午面试便定下来明天上班了，神成全了我的祷告，有双休，离家近。感谢神，祂的预备总是最合适最及时的。在工作中见证神的荣耀，是我不能忽略的本份。
把我的全人交托于神，愿神引导和帮助，在接下来的日子，愿神带领我的家庭，我的孩子进入祂的旨意，各就各位，荣耀主名。
D20～3月13日
爱的维度
今天过了一个思考日，整理了自己这么多年来的对于“爱和奉献”的理解，颇为片面。于是再次观看了《特蕾莎修女》这部影片，心中充满了爱的激动，神借此片在提醒我，你的爱是真实的吗？你的奉献是无悔的吗？
曾经以为服侍神是报答神的恩典，服侍神是件光荣的事，服侍神是成就自己乐意助人的渠道，省察并面对自己的骄傲实在是不容易的。多年的服侍里，跌跌撞撞下来，与其说教会需要我服侍，不如说我需要服侍，需要在服侍中更清楚自己的需要，教会的需要。思想“爱”，是多年前就有的。神的爱是无条件的，人的爱是有条件的；神的爱是以牺牲为代价，不争的事实，而人的爱多是交换性的，有范围的；神的爱是没有选择性的，普世的爱，而人的爱多是自私的，占有的，个别的爱......
于是开始探究爱的维度，神的爱长阔高深，祂以牺牲为代价，叫一切信祂的，不致灭亡反得永生，足以说明神爱之厚重。祂爱世人，每一个，不论肤色种族，不论宗教派别，不论贫穷富有......而人的爱却无法与神的相比，认识到这一点，便看见了自己的肤浅。明白若不依靠神去爱，奉献是且进且退的，其中的阻碍大多因为对神的爱明白的不够，效法的不多。爱的深度和广度是需要在禾场上操练的，静心思想，由近及远，太多的亏欠与缺失，求主赐给我上头而来的爱，饶恕过往曾经所受的伤害，打破自己的骄傲，敞开心去爱。
感谢神！我愿自己成为一个和平的人，真诚的人，为爱勇敢的人。
D19～3月12日
主日谈重生
今天牧者的证道主题为《耶稣谈重生》，其间提说到一则小故事，说到几个人要进天国的凭据，一位说到自己的知识丰富，才干卓越，但是天国的门没有为他打开；第二位说到自己在世的贡献，财富满满，家道丰富，但天国的门依然没有为他打开；第三位数算着在世所行的善事及好行为，自认没有做亏心事足以进天国，但是那扇门依然没有丝毫动静；第四位则是表明自己相信耶稣，蒙受圣灵的见证得以重生，天国的门便为他敞开了。
虽然是则喻道故事，却带来了诸多的思考，我们是依赖恩典而生活着，并非靠律法和规条来活的。真理所带来的释放是显明的，我们时常活着一种“我要做个好人”的思想中，在这种要求完美的压力之下，走上了为着完成骄傲资本的一条路径，总要表明比别人做的好，比别人活得明白和透彻。盖恩夫人在《馨香的没药》中说到：在人的里面，骄傲是最后死去的；在人外表的行为上，脾气是最后死去的。一个人，真实地向己死，就要没有怒气了。很多时候我们与自己生气，与家人生气实质上是不愿面对自己的骄傲。
在圣灵的工作当中，重生做为信徒得救的依据，实在带给我们一生的功课来学习，祂会开启我们的心让我们逐渐明白。祂会让我们看到圣灵的工作和见证，因为改变、更新、教育乃是出于圣灵的工作。生命的改变是出死入生的进程，向着老我死去，向着基督活出来。
常说清理囤积，我认为最大的囤积源于自义与骄傲，不愿向着自己死的固执。理家进入到理心，便是清理我们内心的亚健康状态，感谢圣灵的内驻，让我时常看到自己的囤积在虎视眈眈地望着我，牠巴望着我进入自己亲手设立的陷井与埋伏，而后放弃依靠，放弃清理内心的癌变。感谢神让我警醒持守着与祂的约定，便是渴慕祂并跟随祂到底的心志。祂默然爱我永不改变。
愿我的生命被主裁成，愿祂的爱在我身上得以见证，成为海上的灯塔不可隐藏，所发出的光亮见证着神的救赎，见证着神的祝福，见证着神的工作，在平凡中成为祝福多人的管道。
D18～3月11日
满足的喜乐
今天过得很充实，去了教会参与小组关于神的属性之学习，对于祂的全知、全能、全在又有了新的认识和了解，在热烈的讨论里，小组每位成员均在认识神的博大里充满了赞美和感叹。
带着喜乐，进入了厨房，做为对周末的休止与鼓励，蒸了一笼包子，煎了几个菜盒子，熬了枣稀饭，我们一家三口淡笑风生地渡过了这个晚上，儿子和他爸爸有了热烈的讨论，对于社会，对于环境和人际关系有了自己进一步的认识，虽然自己说认识很片面，但是讨论的前提是自己学会了思考，我只能感谢神给他这样的开启，懂得试着面对未知领域有分析有思考，不再颓废和放任。
回想过去，时常的失落确实出于自己不满足的心，带着各种的贪心和欲望盯着自己不可企及的目标而不愿放弃，由内而外的疲乏，没有终点的循环着，直到认识神。现在却时常为着一点点的进步感恩，并为着一丁点的改变而满足，真的如同在母怀中的婴孩，带着单纯的依靠之心时时满足。盼望着日子能在平淡中活出精彩，在不一样的天空中，我们均能经历神的看顾，神亲自的祝福。
D17～3月10日
惯性中的循环周期
进入到一种必然的循环，是探索途中必经的阻碍，是必须经历几番激烈的属灵争战才得的突破，更是生命路上必有的瓶颈转弯。
圣经中有多处关于“四十”所带来的改变，洪水降世四十昼夜，摩西旷野四十年所磨烁出的谦卑，以色列民旷野四十年……四十该是一个很标准的尺度，时候满足，必然带来改变。
学习理家理心己有一月，相信我与姐妹们一同坚持着，等候结出成熟的果实。其间的忍耐和操练，只等训练我们坚忍与谦卑。有反复和退缩是必然的，完全符合人性之懒惰与松懈。相信透过40天必形成符合神心意，在圣灵催逼之下所生的素质，所以我照着起初向着神所求的笃定满满，坚持接纳，坚持转变，坚持去爱，坚持到形成基督品格中的素质种种，在激战中我要得胜，我要突破，我要相信。依靠仰望祂的日子，必是破碎与更新的时刻，我相信……
D16～3月9日
接纳与饶恕
常有主内肢体打招呼说：主内平安！很乐意地回应着平安，在微笑以对的交往中，是什么真实地给予着双方平安与喜乐？我想该是相互的接纳了。
上帝充满智慧，祂定时地安排人和环境在我们周遭为要造就我们，但这功课的背后要对付的可是赤裸裸的自己，没有什么可以隐藏和遮盖的。上帝智慧的预备着我们每个人的功课，便是对付着老我进行着精细的预备，那个环境和人均是经过神的精巧安排，祂不会体贴我们的老我，为我们预备喜欢的人，喜欢的环境。这样看来，神总是逆性而为吗？不 ，直到我们完全的饶恕，完全的接纳以后，到了尊主为大，敬虔又谦卑的时候。神随即完结了此段对我们的考验。
忽然想到这里是因为我曾经历的功课，想到神的幽默和用心之深不免得为之一笑。此时的坦然相对于当初功课里的熬炼可谓是天大的差异了，经历了饶恕，完全的饶恕，经历了接纳与真诚的爱的功课，熬炼不过是提纯的过程，过程以后，竟如同面对记忆里幼稚时刻的微微一笑。
雨果曾说过：世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。
今天的我学习着接纳我不喜欢的人，接纳着曾经有过嫌隙的人，接纳着曾经痛恨过的自己，于是道路越走越宽阔，脚下越走越轻快，因为神无条件的爱和接纳使我不得不降服于祂，在祂爱的国度里自由翱翔。
D15～3月8日
每一天都是好日子
清晨收到牧者祝福，在这里与众姐妹分享：
大斋节期中的姊妹们，祝各位亲爱的姊妹拥有敬虔、欢喜、感恩、靓丽的妇女节！愿我们都成为基督的新妇，听见我们的良人说："我的佳偶，你全然美丽，毫无瑕疵！……我妹子，我新妇，你夺了我的心"（歌4:7—9）；愿我们都成为丈夫的帮助者，在上帝创造我们的使命中，成为贤妻，祝福家庭；愿我们都成为孩子的良母，"是多结果子的葡萄树"（诗128:3），有生命的影响力呵护上帝所赐的佳美产业。世界因有女人而美丽，我们因有基督才靓丽，让这个节日在默想基督和祂的十字架中有敬虔的安静；让这个节日在基督带给我们永活的希望里绚丽多彩！亲爱的姊妹们，如今我们不必再争取男女平等的地位，爱我们的主在创造和救赎的恩中已经荣耀、尊贵了我们的生命，巴不得我们今日"我心尊主为大，我灵以上帝我的救主为乐"！再次祝福亲爱的姊妹们，愿你灵魂兴盛！愿你阳光灿烂！愿你是不可多得的才德妇人！衷心祝福三八妇女节快乐!
神赐下平安喜乐给我们，每一天都是好日子，祂赐给我们为人妻，为人母，为人女的身份，使我们成为多人的祝福!亲爱的姐妹们，让我们同蒙天恩，共享福乐，成为才德的妇人荣耀主名!!!
D14～3月7日
平安在我心
又是平安的一天，今天小宝的感冒还没好透，大宝又有了感冒的征兆，我的身体还未恢复，腰痛头痛的难过，但依旧感恩赐平安的神一直不变的眷顾。
今天彻底让自己休息了，安静在自已里面，静寂欢喜。下午有姊妹的电话交通许久，将心上的牵挂与托付分享于我，一同仰望神的带领和旨意。愿神祝福，祂所赐的平安一定不归于徒然。因为经上记着说： 神所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。【腓4:7】
【诗63:5】我在床上记念你，在夜更的时候思想你，我的心就像饱足了骨髓肥油，我也要以欢乐的嘴唇赞美你。
【诗146:2】我一生要赞美耶和华。我还活的时候，要歌颂我的 神。
D13～3月6日
恩典够用
提说恩典恐怕几天几夜也是诉说不尽的，但是对于恩典的理解也是经历后才如梦方醒般欢欣雀跃，神总是让人惊讶。
【奇异恩典】
单单是罗列就要用很多的时间搜索和整理记忆了，但是印象最深的还是那一节经文：「不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。」（太六34）再大的艰难，也敌不过我们还有明天。每当软弱袭来，象是没有商量的雨说来就来，又好象超越我预料之外的突发事件，情绪好象不设防的江河，倾刻间面临着泛滥的危险。但就是这样一节经文：林后12：9 他对我说：“我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。”所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。神善用祂的话来安慰人的，当心上有神话语的显现，情绪也在神的掌控当中。马可 4:39-40耶稣醒了，斥责风，向海说：‘住了吧！静了吧！’风就止住，大大地平静了。一次次的情绪被神平复，每一日将生命交付于神。因我相信，唯有神领我走明天的道路。
神的恩典是够用的。今天，由于身体的原因，所以将家务改到了下午，看着清洁一新的房间，做好晚餐等着儿子回家，心里不禁充满着感恩。神的恩典是够用的，神给我的力量也是够用的，与其说理家，不如说理家的答案是理心，一日复一日的整理，一日又一日询问着自己的内心，这一切是我所愿意的吗？这一切是我所甘心吗？若是否定的答案一定还需要继续这个功课，但若出于肯定那便会在顺性里找到喜乐的秘决。神是又真又活的，祂岂能说谎？生命里的惊喜总在不起眼的小事里被发现，平凡里的美总是在未加装饰的真诚背后。
感谢神把我的生命疆界拓宽，放下一切表象的虚假，回归到最真实的自己里面，顺服于神的旨意，望着神要重塑我的远象，定义奔跑。
D12～3月5日
与“己”的较量
今天是月首的主日，是教会按主吩咐所定的圣餐纪念主日，清晨的天是漆黑的。乌鲁木齐的时间相比较中原及南方地区晚两小时，清晨七点的时间还是极其寒冷的。我在出门前象包粽子一样围好了厚厚的围巾，穿的厚厚暖暖的，一出门却还是禁不住的打着寒战。
主日信息的主题为《胜过试探的基督》，极大的开启了那个容易在小事上沾沾自喜的我，多少次我在自己的一片天地里自给自足着，固步自封着不愿前进。今天，在主的真理中，我看到了新的功课，便是与“己”的较量。主的榜样教导着我要在与神的关系上不断亲密，不断进深。神在使用我们的开始，并非是光有信心便可以的，况且有时信心来自于自己武断的夸口，实为一种要挟。神使用的器皿必先铸炼成器，引导在试探中是出于圣灵的工作，唯有在试探中方能显出我们与神的关系，也唯有在试探中方能知道我们的信心是否出于神深沉的爱。不再做舍本逐末的追赶，能力、才干、金钱、权利，那些均不及与神的关系来得牢靠，也唯有在与神坚实的关系当中，方有得胜试探的力量。
今天听完道回来发生了小小的不愉快，因着身体的不适，本想着丈夫能体谅，却未曾想他津津有味地看着两会的报道却置我与不顾。我思忖着甘愿的心，与己较量着，终是把午饭做完了，吃罢了便卧床休息了。这样的天气对怕冷的我来说是大大的挑战了，腰部以下均是冰冷，更何况身体不舒服的日子了，心中有着小小的委屈，自己装好了热水带暖进被窝里。想到理家理心的初衷，想到自己的特殊情况，于是休息成了最好的方法。神真爱我，竟我让以休息来完成此次的较量，算是以静制动了。
丈夫安静地采购回了下周所需的家用，关好房门让我安睡到可以写下心得的时刻，身上也不太冷了。相比中午小小的委屈，静默的爱己是完美的答案，与己的较量也在相互的珍惜中有了释放的得胜，感谢神赐给我再次理心的机会；感谢神在曲折中引导我归正；感谢神赐我疼惜我的丈夫安慰支持我；感谢神赐我这充满释放恩典的一天。
D11～3月4日
甘愿的心
今天的起头便是充满祝福的一天，我参加了小组的灵修，有关于三位一体论及使徒信经的来源，学习中热烈的气氛从始至终贯穿着，大家都得着了开启与坚固，对于我们所信的神更加深了了解和认识。为此我们彼此感恩着因团契相交带来生命的成长与盼望，并且巴望着在各自的环境中活出信仰和爱来。
今天我在与姊妹的交通中一起学习等候神，了解神做事的原则，乐意亲近神，多多与神建立亲密的关系，从而靠圣灵的引导进入到神的旨意中。姊妹连连感谢交通中所带来的安慰和开启，我也同样身在其中得享了神同在的祝福。饭后我与儿子分享了最近发生的事件，他不再是满不在意、心不在焉的样子，而是有顺服的心乐意听从，这是我格外感恩之处。求主赐我智慧，使我能够以真理教导他帮助他归回正路。
理家的实践中最易起冲突的是自己那一颗容易疲倦和比较的心，疲倦由外及内，因枯燥的体力付出带来持久的操心之累，比较是对于自己主妇身份的质疑，存着小小叛逆的心，想要获得职份之外的自由。由外及内的推及至心内的调节与整理，如果没有甘愿而生发的用心理家，如果没有用心去爱，乏味的体能消耗最终耗尽的是自己盼望一劳永逸的痴心，最终耐不住的是寂寞，没有经过整理的生命规划，望不见至高者的孤单冷寂。生命的锤炼从来不是一蹴而就的，所以没有那么容易，只有耐心熬炼着自己，在坚贞的爱里结出生命的果子。
经上说：不要惊动，不要叫醒我所亲爱的，等他自己情愿。雅歌书中的爱情，我所期盼的良人有这样的吩咐和教导，不要叫醒我所亲爱的，等他自发爱情。甘愿的心是极宝贵的，其中所积蓄的是：因着巨大的盼望所带来的恒久的爱的力量，有了甘愿进而用心去爱，用心去做，这种自主自发的行动所带出的顺服行为便成就了神祝福的管道，没有孤单冷寂，没有疲乏困倦，没有了小女人的比较与姣弱，却有了自主担当的勇气。
时常在想要等候神到何时呢？等候神的成全，这成全是神的旨意还是出于私意？细细想来，实在是神一直安坐着等候我们，祂吩咐道：不要惊动，不要叫醒我所亲爱的，等他自己情愿。
D10～3月3日
感恩那么美
感恩是我在基督里方才学会的，以至于最初的33个年岁无法承载我的悲伤，足以泛滥成灾，日日口里、眼中流露出的多是失落和怨恨，记忆最为深刻的总是伤害，而快乐真如其词，快快的乐，乐过了便不再乐。但基督里的我在感恩中尝到了天恩的滋味，如蜜甘甜，比花秀美......
在那桃花盛开的地方
今天感恩的事就非常之具体：
1、清晨为家人做好早餐，送他们出门，把他们的一天均交托于上帝，感恩于神爱我所爱，对他们的保守眷顾；
2、完成了今天的计划，其中有:擦完所有窗户，打扫清洁了桌面地面并擦洗了厨房墙砖和油烟机，完成了灵修作业。感恩神给我够用的力量，让我在劳动的时间里听着《根基成长教育》的音频，供给了我别样的养料，知道祂的担子是轻省的，祂的轭是容易的。用心做事，用心做人总会带来成长。
3、欣赏自己简单的劳作带来心内的改变。对于简单乏味的劳动不再是厌烦和惧怕，乃是一步一趋结出生命的果子。对于自己不再是自卑和自怜的，更不是自暴自弃的，而是学习看的合乎中道。我欣赏此时的自己，不忧也不惧，平凡且安静，淡然却不寂寞，自尊又自爱。学会了爱自己，是源于神无条件的接纳，祂的饶恕，祂的救赎，使我转化了看自己的角度。在基督里，祂看我独一无二，为宝为尊，使我不能妄自菲薄，而是认真的在祂的眼光之中活好每一天。
4、为稿劳自己一天的小小辛苦，给自己心灵放会儿假，看了一部感人至深的电影《自由作家》又名《街头日记》，发现真正的教育出于甘心的爱，对孩子的了解我们做到了几分呢？教育并非拘泥于程序化的套路，而是启迪心灵，让孩子们做自己的英雄。为此格外感恩于神的预备和供应。推荐给朋友们：自由作家，点击即可观看。
美若红妆笑如饴
感谢神让我在赞美声中得着了力量，在敬畏神的日子里得着智慧，在依靠神的日子里不再害怕，在感恩中我得着喜乐的秘决，在感恩中我寻得了神的帮助，在感恩中我以生命的见证帮助了他人，在感恩中我对未来充满着信心和盼望。我将继续在感恩中接纳，感恩中改变，感恩中传递......
奏响生命乐章
亲爱的朋友，要倾听生命之花绽放的声音吗？要见证生命更新成长并结出果子吗？加入感恩的行列吧！感谢神让我们的生命进入应许之地......感恩......
D9～3月2日
直面懒惰
在阅读和操练的同时，清理着房间的囤积，梳理着人际关系的发稍，整合着自己的时间管理，于我获益良多。在简朴的居所能享受着一份淡然安居的心，不失为一种欢喜的境界。享受这种安逸静谧的时间里，查验出内里的懒惰。这是我的心内囤积，是在生活的优美格式下的惯性，是没有整理出计划毫出章法的懈怠。
今日早餐
今天，当我发现这种深藏于心却羞于面对的懒惰时，参悟到懒惰己经成为我进深与成长的拦阻，我忽略它并为它找着各样的借口，我错落着脚步漫无目的地追逐着美好的感觉，徜徉在甜美舒适的小家里真是一种错误。我必须清理这懒惰和懈怠，让它可以被有序的劳作与行动所替代，从而在坚持下谱出适合这个家的生活作息安排，从一周到一月，再到一季，再到全年，均可整合。上帝的创造是各从其类的，有章有法，有序可循，感谢神让我可以面对自己的怠惰，乐意踏入这未得之地，在新的领域里不断探索，从而使我的家，我的全人进入新一轮的更新和建造。
秀秀昨日的晚餐
从每个房间的打扫开始，从上到下，由外至内，我将直面这懒惰的劲敌，在此感恩于老师的文字，感谢圣灵的提醒，带着盼望我接纳被主更新的样式，接纳与主喝新的我，在今日里，接纳自己的不足，从而有方向的向着标竿去行，相信神的爱使我渡过每一个有意义的日子，让自己的生命不断地丰富和满足。
上周正餐合集
今日更文到此，马上行动啦！厨房是我的阵地哦！用心做菜是我喜乐的秘决之一。亲爱的朋友们，愿你们在厨房里同样找到喜乐！愿我们在理家理心的路上一同被主建造和引导。
D8～3月1日
给自己的心灵松绑
时常会经历一种劬劳的状态,便是祷告了,交托了,整理了,行了自己当行的,在看不见神的拯救,看不见神的回应的时候,等待好象放飞了一只不识归程的鸽子,漫长的熬着心性,心灵的眼睛巴望着神的作为,紧紧地看守着不愿休息,于是一次次张望便成了织在自己心上的绳索,越望越紧,越等越急......
南山的云
《荒漠甘泉》中有一则故事讲到有三个跪着祷告的姐妹,主在第一个姐妹面前满有荣光和爱,俯身安慰,温柔劝勉,随后主走近第二个姐妹身边,伸手在她额上一按,点头走了,最末后,祂走过第三个姐妹那里一声不响,看都不看就去了。主的解释最为精妙,本以为对姐妹一声不响的一定因她犯罪所致,没料到主看她的灵命顶高顶深,她的信心和爱心顶大顶强,主正用一种猛烈的方法训练她,为着她将来最高最圣洁的事奉。她己经完全认识主,完全信任主,她不需要能听、能见、能摸、能觉的帮助。她不因主所安排给她的环境而丧志,灰心,跌倒;虽然理由不能通过,天性不能佩服,她还是绝对顺从,因为她知道主的用意是为她将来永远的荣耀,主所作的,她如今虽然不知道,后来必明白。主默然爱她,因为爱她的心不是言语所能表达,人心所能领会的。
自由飞翔的雄鹰
在看不见神的时候,在劬劳的那一刻,你是否灰心哭泣,还是将信心的鸽子放飞到神那里,用顺服和安祥的心等候神的旨意成就,或许神的回复需要用一生去磨练与等待,但你确信神所要成就的必是超乎你肉眼所定睛的美好,恰是在永恒国度里的财宝积存。到那一日你必会明白,等候的劬劳在神的眼中看为至宝,如同磨出宝剑的魔石,虽不起眼,但却是顶有用处。
在理家理心的同时,一切都上到日程,进入到你格式化的程序中,没有了当初的热心和新鲜,会进入到一个平淡和怠惰的状态,没有人催促,没有人看守的心是否还在顺服于神的引导当中。或是遭遇艰难在忧虑的捆绑当中,是否还能依然相信神的搭救，此刻的你一定学习给自己的心灵松绑,相信那默然爱你的神,正在用猛烈的方法在训练你,直到成就你最圣洁的事奉。深哉!神的爱!愿你的心灵常在祂的爱中得享自由,有如鱼得水般徜徉自在,如虎添翼样的得胜有余。
今日的训练成就明日的荣耀,感谢神!在理家的同时,心灵逐渐归位于敬虔的守候当中,宁静安祥,并且满有盼望于神的改造更新,从心中接纳这个被神更新的自己,承接那更大更深的托付。
D7～2月28日
纪念日
2月28日,是我结婚十九周年的日子,每年的此日我和爱人总有不同程度的庆祝活动,或是一餐烛光晚餐,或是外出来个小小的约会,有些时候还真是流于了形式忽略了内容,而今我们却珍视这日子,珍惜彼此超越爱情的稳固亲情,常常回想能在一起同甘共苦,是神在这个家够用的恩典和祝福。于是纪念日成了我数算恩典的日子......
吉木萨尔北庭公园
很多时候,所想坚持的美好总有特殊情况来打岔,譬如说晚间的插曲——儿子的情绪化及青春期的反应,是我无力却又寒心的,我想通过我的爱能转化他,帮助他,却眼看着他在错误的心态里抱怨和颓废。在短暂的失落之后,我竟然平静了,不允许自己在这种负面的情绪里太久,因我知道神许可此事的发生,好让我更多的回想自己的成长期是何等的悖逆却不自知,那时的我让父母伤透了心,黑暗的权势抓住我使我无力挣脱,任凭自己走向毁灭。天父是何等爱我,祂从失丧的境地将我寻回方使我有了今日。感恩的理由很简单,若是一个青春期的孩子在没有信仰的家庭中该是何样?尽管父母不愿每个孩子走弯路,但是崎岖和泥泞是人生的常态,而这个时期恰恰是他们尚未确立三观(人生观、价值观、世界观)的转折点,如同螺旋式上升的弯点,非上即下,恶者要我们放弃,但我相信爱能苏醒人心,爱能挽救灵魂。时常在想一种等候,我们时常在说等候神,等候神的旨意成就,神的旨意是什么呢?是我们所求的吗?经上所记:赛55:9 天怎样高过地,照样,我的道路高过你们的道路,我的意念高过你们的意念。不正向我们解释了天父的心吗?祂一直在等着我们明白祂的旨意,而非我们因着饮食私欲而求的片刻满足。若祂看到一个常常不能明白祂心意的孩子该是多么难过呢?但天父却时常等候我们,忍耐我们,想到这里,我便平静了。爱到极处,可以舍命,主耶稣向我们做了爱的最好诠释。爱是个动词,需要用行动来表达。
北庭的七彩光
祂给了我们爱的应许和盼望,生命的历程中并非天色常蓝。歌中唱道:神未曾应许:天色常蓝,人生的路途,花香常漫;神未曾应许:长晴无雨,常乐无痛苦,常安无虞。神未曾应许:我们不遇,苦难和试探,懊恼忧虑;神未曾应许:我们不负,许多的重担,许多事务。神未曾应许:前途尽是,平坦的大道,任意驱驰;没有深水拒,汪洋一片,没有大山阻,高薄云天。神却曾应许:生活有力,行路有光亮,做工得息,试炼得恩助,危难有赖,无限的体谅,不尽的爱。
我相信定时的训练是出于父神的爱,唯有经历风雨方能扎根更深;我相信神无条件的接纳我和我的家人,因祂的爱使我不怕艰难,因祂应许试炼得恩助,危难有赖;我相信每一个难行的时段,有神背着我们,因祂有无限的体谅和不尽的爱;我更加相信,每一个逆风前行的日子,均是我们遇见恩典的里程碑,祂使我们成长并成熟,满有力量识破恶者的诡计,靠主得胜有余。我相信每一次苦难,如同妇人的生产和一个新家庭的建立,那是一个纪念日,是不能忘记的,因在那里必经神的恩典。
D6～2月27日
不要忧虑
今天的证道主题是《不要忧虑》,经文来自太6:25-34节,牧者传递信息之前讲到中国古人对“杞人忧天”的思考,说到人类一直有着未卜先知的盼望,也同时有着不切实际的忧虑。
不要忧虑
如今大多数人不会担心天何会塌下来,而更多的时候却在忧虑吃喝穿以外的私欲和贪婪。多少时候,我们时常在不可能发生的事情上忧心重重,往往自己设计着前面的道路,好象一切尽在掌握却又时常无能为力。力挽狂澜的事件也总是出现在小说故事里,只是发生在自己身上的奢望罢了。但神要我们把心交给祂,尊崇祂就意味着生命主权的交出。一封信不投在邮筒里是不会到达收信人手中的,只要把送达的事交给邮差便可以了。即然上帝是我们生命的总导演,却又未何抢夺神的主权呢?不信与犹疑之间还是从了自我的惯性,于是依旧我行我素,在自主的结果前后忧虑。允许自我却不能接受无法预知的结果,这便是多数人存有的悲哀。
我们在忧虑什么?是吃什么喝什么吗?还是孩子的学业前途?事业的发展进程?我们的忧虑始终不知道下一分钟将要发生什么,如果没有目标和定向,生命终是要在无为中彷徨。人也总归是一具为了活着而活着的走肉行尸。但可喜的是,造物主给了人价值,便是活出祂形象和样式的价值,是将生命的主权交由祂管理,一心靠赖主前行的生命。我们只管把需要放进祷告,忧虑诉说给神,先求神的国和神的义,神便会负完全的责任。学会从远象中看待今日的环境和艰难,相信凡事都有定期,凡事均有美意。
诗歌《我不知明天的道路》唱道:我不知明天的道路,每一天只为主活;我不借明天的太阳,因明天或许阴暗;我不要为将来忧虑,因我信主的应许.我今天要与主同行,因他知前面如何;有许多未来的事情,我现在不能识透,但我知谁管着明天,我也知谁牵我手.我不知明天的道路,或遭遇生活苦楚,但那位养活麻雀者,他必然也看顾我,他是我旅途的良伴,或经过水火之灾,但救主必与我同在,他宝血把我遮盖 ,有许多 未来的事情,我现在不能识透 ,但我知谁管着明天 ,我也知谁牵我手......
早餐：水饺+花卷+红枣党参煨羊肉+馕饼
今天儿子的情绪又在反复,我想是周一综合症了,面对没有确立定向的焦躁,我只能祷告交托神,把忧虑卸给阿爸父神,用爱和忍耐等候着,接纳孩子并同他一起面对问题。清晨预备好丰富的早餐，给他一个温暖关切的眼神，因为我知祂掌管明天.......
D5～2月26日
再说忍耐
在教会服侍的日子里,前后两年,我抽到圣灵果子的操练均是忍耐。第一次拿到卡片的时候,心里难过的要掉下泪来,心中暗暗哭诉着:主啊!还要我怎样忍?我受不了了啊!有同工知道我拿到忍耐的功课时,朝我说笑着,我更是心中燃起无名的怒火,看着对方好似幸灾乐祸的向我挑衅。我忍,一忍再忍,但那时的忍是逆来顺受的忍受,而非充满着盼望和谦卑的忍耐。
忍受的日子过了许久,我压抑着,克制着自己的骄傲,甚至有时觉得自尊都在受到践踏和欺侮,那时的我没有喜乐,极端自闭。心上的窗户不愿为人敞开,宁愿自己无意义的消耗......我终是没能忍到神的时间,有恰当的理由逃离了这功课,心中的释放是可想而知的。自想是不会再压抑了,但是这功课一直未曾结业。
忙碌的时间里对家人的忽略是我隐隐的痛,带着刻板与教条的严厉在家中自然没有好的见证,使命感和牺牲精神则使我倔犟的坚持着,却也为这忍耐的功课付上了代价。有些时候,绕道而行的捷径未必是神开的出路,任凭自己畅快自由却带来更加冷竣的考验。有了忽略的亏欠,自然有了失衡的忍耐,次序和界限成了家中多年需要明确的规条。在对待孩子的教育上,我的忍耐是无力的。我一直试图用我的内里映射出合神心意的行为,建设这个家从而荣耀神,却不知这样忍耐到了无为,竟未曾给这个家带来太大的改善。
忍耐的操练在我生命中一直未曾结束,直到我遇见来自于人的可怕攻击和谩骂,我无数次想宣告我的立场,直面这不可理喻的争战。而面对此况,讲理成了最无力的武器,而对我的伤害却是真实的。这种攻击无孔不入,咄咄逼人,使我惶恐不己。那些日子我在暗藏战火的销烟中小心行事,依旧保护不了自己早己软弱到极处的心。忍耐于我而言,成了生命里一张遮羞的帕子,揭开来,便是我隐匿至深的骄傲。揭开帕子的后果是可知的,活得通透,活得达观了,不再惧怕言语的伤害了,看重自己的功课便是要学着在忍耐中放下,放下骄傲的自己,放下比较的心,谦卑是在忍耐之后熬炼出来的。读到老师的理家理心,从未有的亲切,有醍醐灌顶的开启,次序这才归了位。功课的继续使我归正了脚步。面对丈夫不再骄傲与严厉,而是顺服和商议。对待孩子多了体谅和爱,少了纵容和指责。感谢神由外而内的更新我,使我充满着喜乐和力量。这均是可喜的进步,神使我的心满足喜乐。
对于重复的擦洗和反复在厨间的工作曾是我所不屑的,但是忍耐似乎又为我换了战场,在理家的同时,厨房的工作不再是难忍的而是充满乐趣的,我发现自己得着了来自家人的温情满足,来自朋友的关切祝福,来自真理与生活的渗透联合。忍耐成了我生命里不可或缺的试验,我愿这考验博得神的悦纳,愿做这忍耐的功课铸造我生命的品格,一层层地搭建灵宫合主喜悦!
D4～2月25日
熬炼生命
今年抽到一节应许经文,“鼎为炼银，炉为炼金，惟有耶和华熬炼人心”（箴17：3）,几年前同工抽到过,当时看到经文的同工很是忧心,恐是别样的熬炼会落在自己的身上。时值今日的我看到这节经文时却己没有了当时的惊惧,因为知道生命确实需要经过熬炼才得宝贵与厚重。经不起风浪的水手无法救人于水火,经不起烈火的铸造,金属的纯度一定可知。
神在我身上有定时的熬炼,起初在职场,而后在教会,现在回到了家。这熬炼是循序渐进的,而且是打破了我固有的骄傲与自我的,祂忍耐着,怜爱着时常不自知的我,让我渐渐明白一颗甘愿的心何等宝贵。那些个渣滓和应当废弃的杂质实在像我心灵里的“市中心”,时常看到自己赤膊上阵的结果产生了一堆垃圾的囤积。搏斗一番后转弯看见正确的引导竟是最不起眼的家居生活。心乱了,如同困兽般急促地镀着步子,盯着猎物却止步于囚牢。没成想理家的功课之下,竟然看清了这样一条路,在家里,在厨房里,在客厅与卧室,厨房与餐厅的来回行走。
我是极不愿屈服于自己身上贴着”家庭主妇“的标签的,时常在找工作,试工作间耗费着自己大把的精力。心中的杂乱是可想而知的,在意别人的评价,在意自己不能屈服这命运的摆布。但是理家理心的功课里着实清理着我生命中隐藏角落的灰尘,在行动之下竟然纠正着一颗心,是久别归回的一颗心,曾经被那些眼花的外在迷惑过的,现在却甘愿俯下身来服侍家人的我,改变着,选择着,放弃着,是瓦斯炉上的火吗?竟熬炼着我的肺腑心肠。
《荒漠甘泉》中有一则灵修短文如此说道:经过窑匠的手，泥土虽然成为器皿的坯子，还得经过最后的一道手续，一道不可缺少的手续，那就是每一件坯子必须摆在窑里经过火的焚烧。轮子的转动是日常环境的对付，烈火窑焚烧乃是特别的锻炼。在轮子上我们会感到神的手在这里剥去一颗砂子，在那儿去掉一些杂质，可能叫我们不舒服，甚至感到疼痛。可是在火窑里更是要炼净我们里面的渣滓。让我最为感动的是窑匠是如何确定银料的纯度,他说炼着,熬着,看那银面上没有了杂质的斑印,如镜子般浮现出窑匠的脸。
是啊!主是窑匠,我愿生命被主熬炼出主的样式,主的纯粹,主的圣洁,在家庭的炉火中被主裁成。
D3～2月24日
厨房,让我再爱你一次
记得刚刚结婚的时候,母亲担心我如何吃饭,说不会做饭怎么能照顾好家?我则笑嘻嘻地说下馆子吃,再不行就吃方便面,还笑称方便面是方便方方面面,母亲现出一脸的无奈 。
十多年的婚姻生活里,我爱过厨房两次,它很是期待又无奈地等我去爱,等着我将蒙着油污的厨房擦亮,等着我做出飘香可口的饭菜使它充分派上用场,更等着我在它里面得着女人的满足,便是甘心照顾家人的满足。我却如同游客般时进时出,时冷时热地待它,也让它总在期待中充满着抑郁和无奈。罢了,便任凭它布满灰尘和异味,似乎借此向我无声地呐喊:女主人,你的心到底在哪里?
第一次爱上厨房是在生下小宝之后,我满溢着母爱,购买了婴幼儿食谱如法炮制着各种营养餐点,在小宝的茁壮成长里,我得着了满足。那时的我很喜欢琢磨着饭食并看着一家人暖融融地分享,所以凡是吃过的菜总要研究刀功与火候,配料与过程,竟也乐此不疲了一段时日。慢慢地,小宝大了,工作压力,人际关系以及家庭变故均影响着我的情绪和心境,于是便有了凑合的时段。那个阶段里,厨房与我,我与厨房便渐渐地生疏淡漠了。家不再是充满着温情暖意的爱巢,却时常发出不合谐的声声牢骚与抱怨。这样的日子过了许久,我抑郁至及,对家对人都尽乎陌生的冷漠,我变得言语寡少,灰暗低落......
家庭的变故摧毁了当时的我,我在背叛中自残,在伤害中自怜,没有盼望也看不到未来。我用自伤来报复,以自甘坠落来反击,最终生命跌到了谷底。正在此时,南方的同学一直为我祷告,带着满满地爱与牵挂，迫切地将福音传给了我,于是我在黑暗中看见了真光,绝望里得着了救赎。我满怀感恩着接受这份长阔高深地爱,神为我抚平了所有的伤痛。祂使我的灵魂回归正路,我不再灰暗,不再厌世,于是我回归到本该属于我的家中,第二次爱上了厨房。在起初的爱心里我如同转个不停的陀螺,兴奋着,享受着每一个感恩的日子,在基督的爱里,在厨房里竟然修复着这个家的斑斑伤痕,与家人的关系不再是紧张和冷淡的,在爱上厨房的同时,我竟然重新与丈夫恋爱了......在主的爱中,一切都更新了,我如同婴孩般带着探奇的眼睛张望着,在欣喜中成长着。厨房再次成为我见证主恩的战场,我带着主的爱服侍着家人,期待着我的改变使家庭稳固,期待着在神的旨意中做好妻子,做好母亲,带着被主更新的样式做好各样的社会角色。信主近十年中,我经历了从义工服侍到全职服侍,而后再次回归家庭并进入到义工服侍当中,期间所经历的生命整合与历练不断消磨着我起初的爱心。我一边彷徨着向神认罪,一边在教会与家庭间来回踱步,恍惚间,徘徊着遇见了心生活。
我无数次地反思过自己的问题出在哪里?次序错在哪里?我的出路在哪里?却总是无果。直到阅读睿欣老师的《理家理心》,发现了出路,看清了次序和问题所在。衷心地感谢老师能将自己的宝贵经验拿出来与五湖四海的姐妹们分享,让我看到一个女人在社会中的角色,在家庭中的角色,立足在哪里,根基便在那里,合神心意的服侍一定是有果效的。我再次踏入了厨房,精心为家人预备每一餐,甘心在厨房中做一个再平凡不过的女人,于是心便回归到了那起初之处,宁静且理性,热情却不张扬,在理家的过程中,梳理着自己固有的错谬,学会重新认识当下的我,学会了舍弃,学会了在理家中清心。在收获了信仰与生活的接轨后,我不再是个死板教条的真理控,而是接了地气,并乐意敞开真实的自我以爱交流。于是乎,沉下心来,再一次爱上了厨房......
亲爱的朋友,深愿你也能在那个小小的空间里做出大大的学问,因我晓得,那里面操练着我们每一个人,是恩主练就我们品格的车间和加工厂,愿你受益于厨房,同我一起爱上厨房......
D2～2月23日
成长
成长是快乐的,同样也是艰辛的,人生中的曲折弯路终将成为成长的阶梯敦促着我们步步远上。
学习“心生活”己有十日左右,对于为人处事态度鲜明,性情高冷的我来说,《理家理心》犹如一股清泉顿时满足了我充满着问题却时常困顿的心。以往的书籍中泛泛着生硬的说教与刻板的自说自话。却未曾有过这样的文字,温润如玉,充满着爱与安慰,没有教条,没有指责,却有着如同邻家姐妹般的亲切关爱。有一种距离叫灵里相通,虽在重重海洋陆地之外,却依然透过文字感受到你的施予,你的关切，你爱的温度。仿佛一个午后,如约在书桌前饮一杯咖啡,品味着透过文字而传递出来的醇香。
一直在曲解全职主妇这一词汇所带来的生命价值,自认不俗的我总在闪躲与排斥着这个角色给我带来的种种压力,何必枉费这香膏于家庭,于厨房,于市场......排斥着,躲闪着却迎来了理家理心的操练,忽的发现生活的次序原来可以如此井然,回想过往的忙乱是多么焦灼着一颗心啊!可以在数年后依然在原处打转彷徨,不知所措。于是明白理心从理家开始,做合格的母亲从做合格的妻子开始,爱神从爱人开始......让那个忙乱不堪又时常本末倒置的我看到了光亮。
改变是从决定开始的,决定又是从明白真理开始的,看似外在的行为转变实则是由内里的质变引发的。我相信着,肯定着,中肯地欣赏自己,犹如一粒深埋在土里的种子,积蓄着破土而出的能量。根基在真理之中,土壤在真光之下,并期待着自身的破土,如同书之作者会在字间的供养中看到我的成长,我的蜕变。老师一定会带着满足的心等候着我由静而动,由外至内的变化,这变化是一定有的,是在信心里的望见,爱心里的成就,引发丰富而又真实的生命成长。
感谢您,亲爱的老师,是怎样的一种远象可以使您做了这赠人玫瑰的工作,又是怎样的一种托付可以造就您成了多人的祝福,我愿意深埋在理家理心的土壤里,做平实宁静的自己,做等候结实的自己,做满足父神心意的自己......
于是，转弯便看见了我自己......
D1～2月22日
梦中的婚礼
清晨,我带着宁静与期盼张开双眼,从头一晚的预备食材到晨间的烹饪,再到装盘拍照发布在朋友圈,我享受着阔别己久的舒畅与甜美,接纳与挑战便这样开始了。
会有人惊异于我最近的改变,那般安祥,那般柔和,我接纳如今的自己甚至那个过去不堪的自己,因我深知神的预备和心意,为要拔除拆毁,更新建立。梦中与良人的婚礼是神圣且是久别后最美的重逢,欢畅美好。我尚且在这里装饰整齐,慢慢以仁爱、喜乐、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔与节制镌刻在心上预备着,祢且等候,且等候,我将以最美丽的姿态朝见祢,饶恕那个曾经倍受伤害而痛悔的我,饶恕那些仍在黑暗中未看见真光的灵魂,满怀着爱活在今朝。
吃完早餐的儿子并不情愿地准备离家上学,在爸爸关切的嘱咐中似乎有些不耐烦,我从中附和着说爸爸只想表达对你的爱,温柔些,不要拒绝爸爸。
丈夫临行前体贴地为我热饭,直到以温柔眷恋的目光与我的相对,均见证着家中生发着肉眼所不能见的改变。
回首那些忙乱无序的日子,改变于我来说是痛苦的,所要面对的选择与剥夺同样是难忍的,但我相信祢都将与我同在,陪伴我被祢雕琢成为祢所喜悦的样式。打破固有的思路,接纳那个不完美的自己,管理自己的舌头,拒绝负面的,带来伤害的信息带来急躁与冒失,我要依靠上帝渡过这30天的更新旅程,面对生命中定时的挑战。
