儿童独立性

参考
父母这3种早教方式，毁掉了多少孩子的独立性？千万别做
怎么样才能让小孩变得更独立一些？适度放手吧，不要成为孩子独立的障碍
用生活完成教育，孩子的独立性原来应该这样培养

一、三个不要做

1、不应“伺候”孩子，而要舍得使唤
很多不懂早教的家长，总把爱孩子当作做孩子的“保姆”，但凡是孩子的事，事无巨细，事事包办！　别说扫地、洗衣、收拾房间这些孩子力所能及的家务活不让孩子插手，就是孩子整理书包、背书包、吃饭喝水等等本就应该孩子自己做的事情，父母也争着、抢着替孩子做。这真怨不得孩子！家长不想让孩子受一点“委屈”，谁过惯了这样的日子，习惯了这一切后，都不会再把为自己劳苦的人放在眼里，认为自己饭来张口、衣来伸手是应该的，为自己奉献一切是应该的。

你若真正会爱孩子，让孩子将来过得更好，就要舍得“使唤”孩子，凡是孩子可以自己做的事情，就支持鼓励孩子自己去做，孩子愿意去做的事情，也要给孩子尝试的机会，做得好的，当然不能吝啬赞美：“有儿子就是好！”“我女儿最贴心！”，哪怕做得不好，也不能打击孩子信心，帮他分析做得不好的地方，鼓励他再尝试一次。久而久之，孩子才能养成独立的好性格。

2、爸妈太强势，孩子缺乏主见不善思考

爸爸问小逸周末想去哪里玩，给了许多选择，等了半天，小逸说：“你们决定吧，你们带我去哪我就去哪。”学校老师也反映：上课回答问题，小逸的答案本来是正确的，可是因为同学说了其他答案，他立刻就将自己原本的答案改错了。姑姑是心理学博士，对此早有芥蒂，原来这一切的根源，皆源于妈妈太强势。

当发现孩子缺乏“主见”，不善思考，遇事唯唯诺诺，你有没有检讨过自己的处　事原则？尤其是3~8岁儿童，这一阶段非常重要，要着重培养孩子独立思考、自我学习的能力，否则，当家长事事都为孩子做出决定，而孩子也习惯了这种决定后，他将越来越丧失思维的独立性，丧失主动思考的能力，这对孩子未来成长非常不利。尤其在这个过程中，爸妈要少一点强势，多给孩子发表看法的空间。给孩子创造表现的机会和正面的期许，帮孩子正确认识自己的不足。

3、生活中少否定孩子，多肯定孩子
有一类糊涂家长，总爱否定孩子——不但喜欢在别人面前说自己孩子的坏话，还特爱举例“别人家的孩子”来暗讽自己的孩子。你知道吗？当孩子发现，最信任的人，也总是否定自己，真的会让他感受到前所未有的挫败感，而这种感觉让孩子自卑，甚至自暴自弃，觉得自己什么都不如别人，更别说独立性了，只会让孩子对一切事物充满敌意。
反观智慧的家长，他们总能不失时机的肯定孩子，他们会细心观察孩子在生活中点点滴滴的进步：“很好，孩子，你比昨天又有进步了!不要紧，成功躲在失败的后面!孩子，你真棒!”让孩子感受到自己切实进步，从而信心十足。而且，好处不止如此，心理学专家说，在宽容中成长起来的孩子，会极富耐心。

二、家长的心态调整

1.我的担心和负罪感，成了孩子独立的障碍。

很多时候我们的童年烙印和成长的氛围，会让我们在面对孩子的独立与否的事情上，有很多的困扰和疑虑，我们总是免不了的“担心”孩子！这些负罪感，都会影响到我们对孩子教育方式的选择，愿不愿放手，以便让孩子变得更独立。我们的担心和负罪感，成了孩子独立的障碍。

2.一味的顺其自然、静待花开，反而忽视了孩子的独立信号。

我一直没有主动引导过哥哥自己穿鞋，因为总觉得他还小还小，想着顺其自然，等他大了再说。直到他进了幼儿园，我注意到他在看着其他小孩子穿鞋会自己模仿的时候，才发现，我好像应该早点介入帮助哥哥学习的。

有时候作为父母，会陷入一个怪圈：虽然读了那么多的育儿书，但具体到生活中，却常常分不清，孩子到了哪个阶段我们需要介入引导？哪个阶段有需要我们顺其自然？什么事对他来说是学习、练习一下就能达成的？什么事对于他来说又是远超能力范围的？作为父母太容易淹没在日常的碎碎里，分不清。

如果并不确定孩子是否能驾驭“新的玩具”或“技能”，没关系，放手给他们试一试。孩子是努力一把就完成了？还是尝试之后很挫败？如果答案是前者，那就表示孩子准备好了高一阶的活动了，如果是后者，那么就要想想，他们是不是需要一些帮助或提点？我们是不是太着急了？也许孩子自己并没有准备好，我们可以再等一等。

3.任务太复杂，会让孩子畏难不愿尝试。

孩子不喜欢自己去拿水和水果，可能是我们放置物品的地方对他们来说太高了，专门准备一份放在他们的矮桌上，他们或许就会有兴趣试一试了；孩子不喜欢洗手，可能是因为成人的洗手台太高，而我们又不允许他们玩洗手液的泡泡，试着准备一个适合他身高的盥洗台，或者适合他攀爬的矮脚凳，将洗手液放在他够得到的地方，或许他们就不需要我们总是提醒甚至粗暴抱过去强制洗手了。

把想要孩子做的事情分解成简单明确的步骤，将适合他们使用的物品放在易于取用的位置（注意安全），这些就是我们的“授人以渔”。

三、用生活细节完成教育

1.适时“示弱”，给孩子担当的机会

我们知道，孩子到了大约1岁半到两岁时，会经历自我意识觉醒的阶段。他们不再满足于事事被大人包办，而希望自己亲自去尝试，他们会强烈要求自己穿鞋子，自己开门，自己按电梯等等。

孩子出现这样的自我意识是好事，也是儿童发展的必然趋势。如果我们顺着孩子的意愿顺水推舟，他们就会自然而然变得越来越独立，能力也在一次次练习中得到发展；而如果我们频繁打压孩子的尝试意愿，因为各种为了自己方便的理由，不给孩子尝试的自由，他们则可能会对自己的生活渐渐失去掌控感，依赖大人为自己做主，不敢表达自己的看法，自信心低下。

生活中父母可以顺水推舟的地方非常多，只要孩子力所能及的事情，我都会适时“示弱”，给孩子表现的机会，说起来，这还很需要父母的演技呢；）

栗子1：

我们家的衣服是用脏衣篮收纳的，攒了一篮子衣服后，我就会和悠悠一起把篮子拿到地下室的洗衣房洗，从拿篮子开始，我就用撒娇的语气对悠悠说：“宝贝，妈妈两只手都用来拿篮子啦，没有手开门了，你可不可以帮妈妈开门呀？”

悠悠每次一听到我需要她的帮忙，就特别兴奋，连忙冲过来，嘴里高喊着“Ja!(Yes)，妈妈我帮你开门！”

门开了后，我们一起下楼梯，悠悠又问我：“妈妈，我帮你拿篮子吧？” 其实篮子根本不重，不过既然孩子这么乐于助人，我为什么不支持她的天性呢？于是我让她抬篮子的一头，我抬另一头，我在前她在后缓慢地下楼梯...其实，她明明就是在给我帮倒忙，因为她抬着篮子走得特别慢，我每下一步都要等着她，比一个人拿篮子效率低多了。

不过，那又怎样呢？我又不赶时间，这不也是陪伴和教育孩子的一种方式吗？我一边下楼一边对悠悠说：“谢谢你的帮忙，宝贝，让妈妈轻松很多！没有你的帮助，我一个人抬篮子好重，你真是妈妈的小帮手啊！” 小妞听到这里，原本已经开心的脸笑得更自豪更满足了，嘴里还重复着我的话：“Ja，我是妈妈的小帮手！”

到了地下室，还没等我说话，她已经冲到我前面，帮我把灯打开，因为她知道我拿着篮子“没手了”；）又帮我把洗衣房的门打开，然后我们开始准备洗衣服，我让悠悠帮我把衣服塞进洗衣机，关上门，我调到正确的程序后，让她按一下开关按钮，哗哗哗-很快就能听到放水的声音，悠悠听到这声音，总认为是她自己启动了洗衣机，别提多骄傲。

做完后一定别忘了感谢孩子的帮忙，因为在孩子心里，能帮上大人的忙，是一件特别有成就感的事，乐此不疲，从而形成良性循环。

2.不立刻帮忙，鼓励孩子自己想办法

生活中，我其实是一个很懒的妈妈，具体点说，算是身体很懒，脑子很勤快那种。回国的时候，国内朋友和家人见到我带娃的方式，都惊讶得直呼：“你到底是不是亲妈啊？”

的确，我一向认为带娃时，需要一点“后妈风范”！对孩子照顾无微不至的妈妈并一定就是最好的，懂得该放手时就放手，孩子才能真正成长和独立。

栗子2：

我在家经常对悠悠说的是“自己想想办法哦！”，“你可以自己搞定哦！” 她想拿书架上的东西够不着，找我求助，我一边忙着手上的事，一边轻盈地对她说：“宝贝，妈妈现在切菜忙不过来，你自己想想办法吧。这个很简单，你肯定搞得定的。” 我想透过轻盈的语气，让悠悠感到妈妈对她满满的信心 ，轻盈的语气暗示了这是一件妈妈认为悠悠自己能想办法搞定的事情，根本用不着妈妈的帮忙。

果然，每次受到我的鼓舞，她都会去自己想办法解决问题，不管最终能否解决，但至少她愿意尝试，愿意动脑筋。一岁多时拿不够东西，她把我们家的脏衣篓翻过来扣在地上，踩在上面去够东西；有时候也拿尿不湿包、抱枕等等当垫脚的。

3.多谈判少命令，给孩子做选择的机会
其实孩子从很小开始就有自己做决定的意愿了。有的人说孩子太小还不懂，不能什么都让他们做决定。这话有一定道理，但是我们同时也要有意识地尽力为孩子提供做决定的机会，毕竟做决策的能力是需要有练习机会才能不断提高的。具体操作的技巧在于，有的事情明明实质上是我们在做决定，但表面上也要让孩子觉得是他们做的决定 （阴险脸）。

栗子3：

从悠悠一岁半开始，我就经常在与她生活息息相关的事上询问她的意见，比如“今天想穿什么颜色的衣服去幼儿园？”，“晚饭想吃什么？”，“想读哪几本绘本？”，“周末想去哪里玩？”

虽然孩子小的时候，可能并没有很强烈的想法或坚持，但是父母提这种问题本身，就是在促进孩子思考，同时也是在向孩子展现出平等相处的姿态：你是家庭的一员，我理所当然要征求和尊重你的意见。

父母只有在育儿中营造出这种平等和自由的氛围，才能激发出孩子的大胆表达和个性。

虽然孩子回答的我不一定都能够满足，但是我会用征求意见的语气向她解释原因，并提出另一种alternative的选择。“你想去农场呀？农场上个星期我们已经去过了，要不这周我们换个地方玩，妈妈给你约了邻居姐姐，我们一起去游乐场好不好？” 然后歪着脑袋满怀期待地等待着悠悠的批准。果然她看我态度这么诚恳，欣然“批准”了我的提议。

如果不希望得到我们无法实现的答案，最好的办法就是让孩子二选一。而我们要保证的是，无论孩子选择其中哪一个，都是我们能接受的。

我甚至会刻意创造一些让她做决定的场合。有段时间，悠悠特别喜欢用吸管喝牛奶，每次拿出吸管时，我都会特意提醒她自己选择颜色，并自己从袋子里抽出吸管。小妞很享受这个被人尊重的举动，她感受到了自己对人生的掌控和重要性。

有时候，在拿吸管时，悠悠会因为注意力不在这边而忘记自己挑选吸管，即使在这种情况下，我也不会替她做主，因为我知道，如果我没有事先征求她的意见就替她选择了吸管，事后她会非常生气，她觉得自己的主权受到了冒犯，她会要求我把吸管放回去，自己再亲自重新选择一次！所以，无论何时，即使她在忙别的，我也会提醒她，要自己选择吸管了，让孩子感觉到：除非她授权给我做选择，否则我是不会轻易越权替她做选择的。

栗子4：

生活中当然不可能事事依着孩子，但是不依着孩子就表示一定要依着大人吗？这并不是一个二选一的单选题。在依着孩子和依着大人之间，有足够的空间让双方去协商，通过谈判交换条件，最终选择一个让双方都能接受的折中解决方案。这不是工作谈判中也最需要的技巧吗？生活中处处充满了谈判的锻炼机会。

从幼儿园回来，悠悠说要吃一颗巧克力，眼看着晚饭就快要做好了，我没有允许她，商量着说：“马上要吃晚饭了，等晚饭吃完了再吃巧克力，好吗？” 小妞当然不乐意了，吵着要吃。我只好退一步说：“你看妈妈做的饭也是你喜欢吃的哦，你先吃饭，快快吃完我就奖励你吃两颗巧克力，好不？”

如果还不行，就再加上一句：“如果你晚饭吃得特别多，特别快的话，妈妈今晚还会多给你讲两个故事作为奖励哦！” 悠悠心情好的时候通常都会答应，因为她已经有了延迟满足的自控力。记住，当孩子按照约定做到的时候，我们一定要及时肯定和表扬他们的成就，正面强化他们的行为，下次孩子就会更加配合了。

偶尔小妞心情不好的时候，也会发脾气，一定要现在吃。谈判无法取得结果的时候，我通常不会和她硬碰硬，让自己与娃陷入权力之争。在我看来，只要不是原则上的问题，偶尔破个例也不是大事，我不相信孩子会因为一次饭前吃巧克力就变坏。

我平静地对悠悠说：“那你实在想吃就吃吧！这是你的事。不过爸爸妈妈要先吃饭了，我们就不等你了。” 然后开始摆餐具吃饭，和老公聊天，完全不把注意力放在小妞身上。过了一会，她觉得自己被忽略了不爽，又乖乖地爬上餐椅和我们一起用餐了。

在德国幼儿园，老师也极少用命令语气对孩子说话，很多无关原则的事情，比如两个孩子同时想玩同一个玩具，老师也是和孩子一起协商一个折中方案，言传身教如何用语言沟通来解决冲突，而不是诉诸武力。

所谓独立，其实是一个特别宽泛的能力。孩子的独立，并不仅仅局限于会自己穿衣吃饭如厕，这些最基本的生活能力。做到了这些，我们还要用心培养孩子独立担当、独立承担责任、独立做决定、独立发表见解，独立为自己维权，独立解决问题、独立思考等等一系列能力。而这些看起来很难的能力，其实都是通过生活中的小事一点一点渗透的。教育没有捷径可走，需要的是点水穿石的耐心和磨练。