再见我的2020年

  2020年过了，真的是太快了。仔细想一想。好像什么也没有做。太多的人离开又加入我的生活，对我来说，这一年过的太困难了。

2020年刚开始的时候。我就在想，今年一定要好好生活，可是不知道从什么时候开始，我变得慢慢的孤僻，不太想说话，情绪有时候说不对就不对。时而高涨，时而低沉。然后就会一个人在角落里面偷偷的坐着，其实我不知道我该干些什么，就是想一个人坐着。耳机插上无聊的翻着qq，微信社交软件。时不时的翻一翻以前的照片。在2020年快结束的时候翻到了以前19年的照片，那时候的我真的挺开心的，嗯。不会奢求感情，也不会觉得自己有什么空缺。那个时候最多的可能就是在想我明天该吃什么，好像那一家的饭比较香，我要和我舍友一起去呢，还是和我朋友一起去呢？但是2020年，我好像真的就喜欢自己一个人去干一些事情，一个人吃饭，一个人看电影然后一个人喝酒。那个时候身边人真的挺多的。会一起出去打麻将，会一起出去看电影。其实现在印象最深的可能2019年大一的时候参加很多很多的社团剧是很多很多的人，那时候反而不会觉得认识这么多人感到麻烦，偶尔觉得这种感觉真的很奇妙，自己好像圈子变得大了一点。但是2020年这一年我不再去接触社团里面的人，慢慢的缩小自己的圈子。我本来会可以很开心的跟他们打招呼，询问他们的近况，但是2020年的话，我会刻意的避开她们与我交汇的眼神。是害怕吗？其实自己也不清楚。

想一想2020年经历的比较大的事情，可能就是自己的感情状况，谈了人生第一个真正意义上的男朋友。分分合了两次。我不敢保证我现在对他没有感觉，但是我能保证的是，我不想再谈恋爱，不想再经历。短暂的快乐。但是很漫长的失落，沮丧，自卑，难受。他没有做错什么，我也没有做错什么，我反而觉得我俩挺合适的。但是分开的原因就是那么的让人无法理解。第一次分开的时候，我说既然做不到光明正大，何必苟且偷生。然后第二次分手了时候我就说下次不会确定的事情我再也不想搞得人尽皆知了。但是你要是给我重新来过的机会我可能还会这样做，毕竟是我的性格。我从来没有后悔过认识他。2020年可能最大的快乐就是他带给我的。

2020年的家庭好像比以往更加让人觉得无法停留。2020年，我在家里的不重视，越来越大了。而且还会没有任何原因就对自己的家人发脾气。然后家里老人去世，得重病。好像对于家人的老去太无能为力了。

过去的那一年，你慢慢的被查出来各种各样的病。胃炎，咽炎，鼻炎。再或者不敢去查的抑郁症。我一直都不想去承认自己得了抑郁症，没有去医院查。这一年里我已经不至两三次的去伤害自己。不受自己的控制，我也不敢去查，我怕我查出来了之后，然后再用药物控制会越来越严重，其实前几年的话都会有这样的状况，但就是过去的那一年里愈发的严重。可能是因为感情原因，可能是因为周遭的环境原因，不止一次想放弃自己。身边的朋友在我发作那段时间都会牢牢的看着我。这让我感觉挺愧疚的，带给他们太多的麻烦。2020年结束的时候。我的情绪慢慢的就稳定了下来，是不是因为这一年要过去了，这荒唐的一年终于要走了。潜意识的告诉我该重新开始了。

我想不到2021年会变成什么样子。但是我想的是慢慢来，可以真的让自己感觉到快乐，不会再像过去那一年里变得那么麻烦复杂。好像真的就是开心最重要活着最重要。

再见我的2020年。我要去迎接我的2021年了。