如何创造情感联结？

前面我们讲了亲密关系中不良的沟通方式，讲的是怎么解决问题。可亲密关系不只是解决问题，还有培养感情。

接下来我们讲两种增进感情的沟通方式：
一种是创造两个人的情感联结，另一种是增加两个人的情感储备。

本篇来讲， 怎么创造彼此之间的情感联结。

承认自己需要对方是联结的开始

有些夫妻吵得很激烈。当一方最终说出“其实我还是爱我老婆的”或者“我还是爱我老公的”时候，他的伴侣会忽然变成另一种神情，脸上会开始有神采。

说“爱”是很难的。
当你承认自己在心里需要对方、依赖对方、承认对方重要的时候，也就给了对方伤害你的权利。

有时候，你宁愿提醒自己那个人不重要，也不愿意说自己其实很需要他。

可是，承认自己需要对方，是彼此产生联结的开始。

这确实意味着某种程度的失控，因为你不知道别人会怎么反应。而这种失控，又强化了人对关系的怕。

对爱的渴望，让人想靠近亲密关系；而对被抛弃的恐惧，又让人想远离亲密关系。

当亲密关系中的一方对关系感觉到安全的时候，对爱的渴望让人想要向对方敞开心扉，寻求联结。
相反，当亲密关系让人感觉到不安时，内心的怕就会让人陷入到防御的状态，封闭自己，以免再次受伤。

那些争吵的夫妻，他们有很多消极的沟通方式，这些争吵都会导致联结的中断。

产生情感联结的四条沟通原则

• 第一个原则：袒露自己的脆弱。
  每个人内心里都有很多的纠结和不确定。平时，人们会把这些东西藏得很好，就像用完美的外形给自己做了一个漂亮的包装。人越是害怕关系，就越想把自己包装得好。

可在亲密关系中，不能以真实的情绪和面目示人是一件很累人的事，这个难度不亚于在一个充满危险的地方当卧底。

很多人以为，脆弱是没用的东西，是弱小的表现。可是在关系里，能够袒露脆弱的人，反而是最勇敢的人。因为这样的人能够去面对那种“对方如何回应我和接纳我”的不确定。

不仅如此，在亲密关系中，脆弱是联结的信号，它代表了信任和接纳。

有个女性在讲述自己对另一半的幻想时说：
“我希望他在外面英勇杀敌，像个盖世英雄，回到家能够跟我讲讲他的害怕，到我这里疗伤。”

其实这也是每个人对家的幻想。在外人面前，你需要表现得坚强，可是在家里，你需要表现得真实。

那什么是依恋关系中的脆弱呢？比如这些话：
“我很孤独。”
“我很想你。”
“当你怎么样的时候，我很怕你离开。”
“那天发生了什么事的时候，我觉得你不再爱我了。”
“我在你面前自卑极了。”等等。

当然，每个人表达这些脆弱的说法都不太一样。但是，当你能够把这些脆弱说出来的时候，你就已经准备好跟对方讲真心话了，你已经准备好了跟对方联结。

可以说，判断两个人有多亲密，是由在多大程度上，他们能够分享彼此的脆弱来决定的。

• 第二个沟通原则：看到对方的脆弱，并能接纳这种脆弱。
  任何强硬的外表后面，都有一颗很怂的心。有时候，一个人越是表现得强硬，他背后越有很多焦虑需要防御。

有个朋友，他妈妈总是会唠叨，可爸爸几乎从来不还嘴不生气。有时候实在被唠叨烦了，也就嘟囔几句了事。

有天他就问爸爸：“妈妈每天这么说你，你怎么受得了。”
他爸爸却说：“你别看你妈妈这人表面强势，她其实特胆小。她一紧张，就要开始唠叨了。我早就看出她胆小了，所以每次都让着她。”

能看到妈妈强势和唠叨背后的脆弱，就是这个爸爸的高明之处，也是他们夫妻一直很恩爱的秘诀。

如果你学习了前面的篇章，就知道这是一种典型的追逃的沟通模式：《为什么TA总是越来越沉默？》而幸好这个爸爸做的很优秀。

• 第三个沟通原则：直接告诉对方自己的需要。
  跟别人直接表达自己想要什么是不容易的。一方面是承认自己依赖对方，另一方面也冒着被对方拒绝的风险。

很多人不习惯直接提出需求，却习惯躲在抱怨的背后，指责对方不懂自己的心思，没有满足自己的需要。

有个朋友跟我分享她的经验：
“以前我过节过生日，想让老公送礼物给我，但我总是不说，想等着老公自己觉悟。但是他每次都没什么表示，我就很生气。后来我慢慢学乖了，每次过节之前，我都会跟他说：喂，我过几天要过生日了，我还缺块表，你是不是要表示表示？然后老公就会笑笑，到时候就会帮我买。有时候不仅买我要求的，他还会买点别的，我就会更高兴。”

我就问她：“人家都是觉得老公主动送礼物才浪漫，你要求来的，不会觉得少了点味道吗？”

她说：“不会的。我要求了，他会记得、会答应，这就是在意我。”

像“要礼物”这些需要还是容易表达的，有些跟依恋相关的需要，就非常难表达。因为它太重要，人们太害怕被拒绝了，以至于很多人会提前摆出防备的姿态，来应对可能的拒绝。

前面文章中讲过一个例子，说的是妻子抱怨老公各种事情。可是当我说：“你真正需要的，是不是让老公多陪陪你？你为什么不能直接跟他说呢？”这个时候，这位妻子就变得非常扭捏。

因为怕被拒绝，所以很多人选择用抱怨，包装自己的需要。

另一些需要很难说出口，是因为它背后有人对关系更深的纠结。

《相爱相亲》里有一段情节是：丈夫给妻子买了一辆车，丈夫说退休之后带着妻子走天涯。
妻子坐在新车里，最开始还不相信。后来回忆起了他们的过往，妻子说：“我昨天做梦，梦见一个男人的脸，我怎么认也认不出来。后来我想起来了，那是年轻时候的你。”

说完妻子就开始哭，丈夫就在旁边乐。
妻子说：“你每次都这样，我越难过，你越开心。”
丈夫说：“你在乎我，我当然开心了。”
然后，妻子说：“以后不许让王太太坐这辆车！”

电影里这个丈夫是驾校司机，王太太是丈夫的学员，也是隔壁邻居，比妻子要年轻漂亮，所以妻子一直都很在意。

可是这种妒忌也是一种需要，需要的是确认丈夫只对自己一个人好。但这也是很难说出来的。

你看，妻子表达这个需要之前，用了那么长的铺垫，妻子要很确信丈夫是在意自己的才可以。可是，如果把难以开口的需要埋在心里不说，或者借用其他容易说的事情来表达，都无法有效地创造彼此的联结。

• 第四个沟通原则：不要把对方当敌人，而把不良的沟通模式当作共同的敌人。
  前面文章中讲了三种不良的沟通模式。这三种沟通模式，都不利于伴侣建立联结。可是，当陷入这些不良的沟通模式时，两个人都会怨对方，把对方当敌人。

有时候，我赞同夫妻从他们的纠纷中跳出来，把不良的沟通方式当作两人共同的敌人。我建议他们给不良的沟通模式取一个名字，讲讲这种沟通模式是怎么危害了他们的感情。

这样，夫妻就有一种站在一起，同仇敌忾的感觉。一旦他们能把沟通模式当作外在于他们的敌人，那他们就能够相互配合解决问题，这反而能够增加他们的联结。

思考

什么时候，你感觉到你的伴侣和你是有联结的？
当时你们做了什么？

下篇

下篇，我们讲讲怎么沟通，可以增加伴侣的情感储备。