默默地，不要讨论我的标题

今天是我20岁的生日。我从来就是一个仪式感很强的人，今天在家里安分了一天。

生理疼痛，爱情柔弱，失去食欲。吃了碗泡面，说是要忆苦思甜。其实，仅仅是孤独而已。孤独这种东西，与性灵相关，与情怀相关，也与欲望相关。它让我与这个世界上始终保持微妙的情分，无论是我深爱至极处还是失望透了肝肠，都会在瞬间把我拽向更深层次的封闭。是这个世界烂透了吗？

聊聊我的感情，4岁的时候幼儿园老师开玩笑说下个春天不再教我，我心灰意冷地哭了一天，那个时候并不明白什么叫做心灰意冷，只觉得哭起来小心脏抽一抽地有种快感。我的祖母说我这个人，这辈子栽在感情里了。嗯，一语成谶也是极容易的事儿。

活到如今，我所经历的任何一件事都与感情相关。那些曾经被我拒绝的通道正在一步一步打开，而那些被我自动设置成为底线的信念也在遥远的几十公里外被默默摧毁。20岁的凌晨，跪在冰凉的水泥地上，再一次经历摧枯拉朽的崩溃。好像爱情变了，很多东西都随着变了。因为深爱，所以硬生生把自己挤压成形。许了个愿望，极度渴望勇敢。但你要知道，这种质的改变的背后该是多少东西的崩塌和重建。我能够感受到的是，泪腺逐渐不能直接戳中我的右心房。

好像我独自站在远处，观望着一只小小孤女，内心恻然。

下一段路该如何走，我又该如何自处，该如何处理好我的情感，又该在哪里重置底线，以前经历过的东西如果都是坏的就应该全部清零吗？

渴望与陌生人产生联结。微笑与接吻，在我看来都是一样的事儿。都是出于寂寞，我刚好寂寞了，而你又刚好满怀恻隐。

当我闻到尼古丁的味道，逐渐血液加速，想得到某种呼应，如同每次接触酒精都渴望酒精能够霸占血液一般。

好像总是喜欢标榜自己酷酷的，与众不同。一个朋友认识不久就说，你不过就是伪装而已。另一个朋友，认识许久，如今关系亲密了许多，我喜欢他，如同喜欢隐藏在雅鲁藏布大峡谷的墨脱。这样的喜欢形式，从未经历过，你可以看着他恋爱和结婚，你却依旧是淡淡地，喜欢。最让我骄傲的是，遇见一个奇葩女人，我爱她爱得快要疯掉，她也如此。

我活到了20岁，大事小事都经历得少。却在一段又一段感情里，辗转，流浪。渴望拥抱，渴望在爱人的怀里哭泣，渴望遇见一位陌生人，让他请我喝酒，我给他讲个故事。

下午一串的噩梦，让我堕落在巨大的幻觉里。看清自己的局限并用尽气力去鞭笞灵魂。醒来以后，感觉万物皆空。却想陷入更为久长的梦里。

周庆长，你不过是参加了一场花好月圆的春宴，而我却陪你颠沛至此。