吼叫

七月新增了15本书，一直没有静心去读。

感觉输出紧张，强烈需要输入。

想着今天下午可以调休一下，寻个清静的地方读会书。

心心念念选了两本书，陪我一起到了单位。

想着上午把所有的工作处理完，下午静心阅读。

计划总是赶不上变化，变化还来的如此突然。

早上列出的工作计划还是要完成的呀。

上午一位患者，因年长，尊称一声叔叔。

莫名其妙地发火，从一开始就是不相信。

坚持自己的观念，臆想出来的观念。

容不得别人说话，在医疗场所大吼大叫。

我的原生家庭是没有吼叫的。我的爸爸，我的妈妈从来不吼叫。

所以，一遇到这种大吼大叫的人，还是有点心慌的。

因为秀才遇见兵，有理说不清。

不惹事，但也不怕事。

都说有问题，才是服务的开始。

工作上的事无法躲开和逃避。

遇到这样的事，按照我的处理惯例，先让自己冷静了，去听。

的确，我有够冷静，小事冷静三分钟，大事冷静30分钟，再大的事冷静三个星期。

三分钟足有。

不依不挠，变本加厉，声音越来越大。

一副没理也不饶人的架势。

我又用了我父亲教我的方法，先自省，想一想自己有错吗？

想了想，没有。我和我的同事都没有。

然后试图去缓和，也给倒了一杯水，也一再示意坐下来慢慢聊。

但是扔执念地吼叫，坚持自己的观念。

然后我又用我父亲教我的另一个方法去做。

交换身份，设身处地。

如果我是他……

得出的结论他也是不应该约。

然后也有借力。

借同事，还有隔壁科室的，还有相同身份的患者。

继续大吼大叫。

不累吗？不觉得过意不去吗？手拍大理石桌面手不疼吗？有些部门不是专门为某个人开的，那是社会资源。

……

最后，依然告诉自己，遇到了事就要去面对，就要去处理。

看见情绪先看见需求，也尝试着去想他要得到的解决方案。

在我冷静的时候。我想到了这个叔叔身边最亲的人。

他的老伴，他的孩子。

甚至有点悲天悯人。他们经常遇到这样的莫名其妙的吼叫，该是有多绝望，至少不快乐。

哦，对了，这个叔叔提到过他做某些决定是不敢和儿子讲的。

我可以断定他的儿子也是会吼叫的。

吼叫会遗传。

最终，冷静下来，再加上领导给力，这事也就过去了。

于是我上午的时间被占用。

计划好的工作挪到了下午。

没有在计划时间内读成我想读的书。

晚上，跟教育圈的朋友吃饭。

提到了近来市区一个家庭发生的一件事。

提到了吼叫。

听的人心有忌惮。

吼叫的成本极低，用不上金钱上的消费。

吼叫仅需要把积攒下来的生活怨气，对着他人作为发泄的出口就可以做到。

日积月累……　

吼叫是一剂慢性毒药，让周围的人心理极端化。

大吼大叫时，始终观察着我们、把我们看作唯一依靠的孩子。

眼见最亲爱的父母失去控制，可能会满心恐惧，也可能会满心怨恨。

自卑敏感。

作为家人的信赖者，最亲近的人，长期吼叫，无异于是一种语言禁锢。

家人变得处处小心谨慎，不敢表达自我，自卑敏感。

如果吼叫有用，那驴早就统治了世界。

最后，希望所有的人都能不吼不叫，保持一份快乐。