那些在嫌弃爸妈的孩子，到底在嫌弃什么？

这是豆瓣上一个让很多人心里海啸地震的帖子，网友吐槽自家十岁小侄子语出惊人，不禁感叹：我10岁可没这个心眼。

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从帖子的内容可以勾勒出10岁男孩的轮廓：儿童式身体，成人式思维。

成人思维具体表现：

自律：苦学英语为了出国；锻炼身体为突破遗传长高；下围棋锻炼智商。
看得透：有钱比成绩容易出国；养我都费劲，就别坑二胎了。
拎的清：感恩生养和不喜父母教养方式不混为一谈。

贴上高智、自律、目标化这样标签的孩子，不正是爸比、妈咪们梦寐以求的模样吗？

但是貌似大家对没有童真美，只有成人伤的状态并不那么欣喜，甚至细思极恐，但我实在不敢想象父母的心情，是被嫌弃着还快乐着吗；还是深深的无力感：自己心血都花在孩子身上，怎么换来的是这样？

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同情父母，还是指责孩子，似乎都不合时宜，那是谁造成了这种局面？

是我们，正用世俗偏见潜规则了孩子对这个世界的善恶美丑的认知，我们不但为孩子的生活琐事代劳，连孩子的信念思考力我们也要乐此不疲的代劳。

我们希冀他们走向我们设定的阶级跨越之路，所以他们必须有鸿鸿之志，他们要理解我们的良苦用心。

但爱从来就不是为所欲为的借口。网友的小侄子最怕爸妈说“都是为你好，你怎么就这么不懂事呢？”“父母不容易，你必须争气，必须听话”这类话。

这些话是不是很熟悉，在改革开放中后期的90年代，互联网不发达，信息相对闭塞的年代，不小心泄露了年龄，我的同龄人甚至前辈们，几乎都听过这样的话，这是代代相传的教育陋习，但我们听起来并无不妥，合情合理。

但这背后蕴藏一个万能的道德绑架公式就是：我的所作所为，这都是为你好，那么你不能抱怨，必须服从。一副如果老子不提前告诉你，你就经不起世事摧残的嘴脸。

但事实上，即便你为他安排好了一切，他也未必经得起世事摧残。我能懂你爱孩子的心，但是领不了你爱孩子的情。

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但我们的物质水平往前跨越一大步的同时，教育观念是不是也该同步进阶。我们真的了解孩子吗，是在因材施教，还是在迎合社会观念？

我们每一个大人都曾经是个孩子，只是我们忘记了。我们以为对孩子来说，教育是第一位的，因为我们肩负家长的重任，却忘了，假如根本走不进孩子的内心，又何谈教育呢？

网友的侄子讨厌爸爸炫耀自己的棋艺；讨厌妈妈的零食补给，他希望爸爸可以多带他出去走走，妈妈可以用食物补给的钱给自己买架无人机。

可见他的父母并没有深入了解并尊重孩子作为独立个体的想法，或许有些想法并不成熟，但是不是有完善的可能性或者可以有更好的选择呢？

But,很多家长自己工作生活的焦头烂额，我们的教育环境似乎也并没有给出我们太对尊重幼小个体的案例，so,家长一厢情愿的采用最省时间，同时看起来对孩子最好的方式：一手包办。所以我们周围出现了各类中年巨婴和妈宝，以及文章中小侄子最有可能发展成为的精致的利己主义者。

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我们最应该教给孩子的是什么？

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你喂给他围棋英语 ，他增长技能优势，有竞争力，在其他同龄人还不大清楚这些学习东西的意义时，他已经目标明确了，这很了不起，但这些都是术-方法论。

但你给他的心喂养了什么，那是价值观，那才是一个人最终能冲破原生家庭的藩篱，长成一棵歪脖树还是参天大树的内在驱动力，简言之，就是做人的格局和良心。

那你要说了，嫌弃父母的行为就没良心了，我们小时候也有嫌弃父母不当行为的情绪，的确，这事可大可小。

爸爸去哪儿中，沙溢的儿子安吉也曾嫌弃过他，在有一期跳草垛赢早餐的环节，运动员田亮爸爸等都身手不凡，沙溢只能跳跃个草垛，儿子认为爸爸丢脸了，当场赌气流泪。沙溢是怎么做的呢？他蹲下来，看着孩子眼睛，语气真诚告诉儿子他已经尽力，所以他们只能吃跳过2个草垛的食物，安吉最后接受并认可爸爸的努力。

我举这个例子是想说你需要让孩子知道你的不易，这并不是给他压力，**而是在给他看生活的全貌，他们血肉相连的父母真实生活的全貌，双脚落地参与到这个家庭息息相关的一切事物活动，会让孩子有归属感。

这种归属是建立在父母正确爱的表达上，不要把孩子以”为学习之名”隔离在这个家庭之外, 充满生活的烟火气的细枝末节才是最好的教养。**