不要愁老之将至，你老了一定很可爱。

前年看了部名为《年龄歧视》的日剧，里面是讲一名新人进入公司后，对一直以来公司中歧视高龄女社员的不良风气进行反抗的故事。

《年龄歧视》试图通过描述职场以年龄划分女性的现状，把性别平等的议题揉到故事中去。

两位女性角色都属于满怀有抱负的类型，然而却因为年龄不同，被划入到两种微妙的境地：

一是因为年轻貌美而被轻浮的欣赏，被漠视实际能力的尴尬；二是因为年长而被恶意挖苦，被排挤出核心业务部门的不甘。

那会我刚进入19岁，未免有点难以接受这样的议题，甚至觉得这部剧有些夸大其词了。

直到去年冬天开始频繁的被喊阿姨，看到曼联招募7到12岁的球童，不好意思自称少女的时候，异常觉得自己遭受了年龄歧视。

朋友们常常调侃我都20岁的人了为什么对被叫阿姨这种事依然耿耿于怀。

我也不知道，大概是我一直不要face的觉得自己明明很显小吧。

明明我才20岁，通常别人鼓励我的话都是：你还年轻，你有大把的时间去尝试。

但现实真的让我为自己超前几十年的成熟感到失落。

以前，冬天我可是传奇人物，保暖裤高领毛衣从来不穿，更不用说秋裤秋裤这种小物件。

会系围巾，通常只是为了好看。

现在完全不行了，浑身贴满暖宝宝，秋裤保暖裤成了基本款，裹的严严实实生怕哪里漏风。

乍暖还寒的这时候，我还没脱下最厚实的打底裤。

基本上一整个冬天直至现在看见街上露脚踝穿着单薄的少女们，都会忍不住默默讲一句：你就作吧，等你老了你就后悔了。

以前我熬夜，有时候是在做正事，但是大多时候是为了玩。

现在不了，为了第二天能量充沛我会在十一点以前入眠，第二天早起吃早饭，中午会午休，晚上会运动。

以前我不会小心翼翼，垃圾食品不受控制的天天吃，对我妈的话不为所动。

现在开始在意自己的身体状况，垃圾食品成了我偶尔才会吃的东西，我知道上火了就听我妈的多喝点清火的茶，小腹和脚一定不要受寒。

这是我以前，绝对不会做的事。

我时常会在看书刊杂志的时候想象这些作者们到底是多少岁能做到这种地步。

他们是不是也曾经像我一样迷茫；是不是像我一样明明在很年轻的时候，却不知道如何面对自己的年龄和阅历。

未来于所有人而言都是不可知的🙅

不得不提已经连续失眠一周这个事实，上次这么焦虑还是在找实习的期间。

好几个室友跟我讲考学这件事的压力。

只能说我是想尽全力去做自己能做的事而已，根本没空去想将来会如何。

去年常常会觉得自己倒霉，幸运这事跟我完全不沾边。

因此心态爆炸，做事情急功近利不想费劲。

这就是为什么鸡汤文总是说越努力越幸运的原因。

其实哪有什么顺境逆境，都是心态作祟罢了，日日都应该是好日。

当你专注下来的时候，会忘掉自己的不幸，或是说忘掉每一个被自己放大了的不幸。

之前写了篇《你不会有永远的18岁而永远有人18岁》的推文，羡慕那些穿着校服的青春期孩子们。

但此刻我突然不想回到十几岁了，我觉得中二病的可爱和珍贵在人生中经历一次就够了。

反而每一年累积的经验会让我变成更好的人。

比如说我从前不会做的现在却会做的事。

20岁的人日日过的太养生讲出来会有人觉得奇怪和好笑，但这都是让我变的更好更健康的事情。

这是年龄增长带给我的，这没什么不好。

每一个年龄，我都可以去做感兴趣的事情，爱不同的人，去不同的地方。

不要用年龄去衡量一些可有可无的事情，忘掉自己的年龄，别去在意别人的眼光。

正如我特别喜欢的女演员米歇尔菲弗说的那样：

如果你觉得到了40岁有种解脱感，等到50岁会惊讶地发现你更加解脱了。

现实没有预想的那么可怕。

与其天天计较自己的年纪，给自己压力，不如爱上自己的年纪，忘掉那个数字。

今天是我20岁的最后一天。

比起将要进入2字打头的第一年那时候，心态平和了很多，我不再慌张失措担忧一辈子太短，想做的事情太多。

而是尽力去做每一件想做的任何事。

最后

明天起就21岁了，如果硬要说这个数字有什么意义，它应该是生命赋予我的阳光和养分，而不是我已经21岁了，应该怎样不应该怎样的限制。

忙碌之余不能拒绝时光赐予的温柔。

愿我手里拿着六便士，仍会抬头看月亮 ：）