一诺和华章：如何培养那些学校不教的、看不见的能力？

如何培养那些学校不教的、看不见的能力？

孩子教育有三个层次：安全感、自信和底层能力、技能和学业。安全感：我们的一些行为危机都跟安全感的缺失有关。成人的情绪、跟人的冲突等等，都是安全感缺失的表现。孩子也是，最基本的就是安全感。这方面有很多方法：游戏力、儿童技能教养法。这些做法的核心因素是：大人表现得蠢笨一点，让小孩可以控制、甚至是把控父母。

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安全感

如何构建安全感？体现在四个词：亲密、真实、平等、安静。中国教育缺那些看不见的东西，最核心的就是亲子关系、孩子安全感的构筑。带孩子活动、报班都是看得见的。怎样构筑安全感？答案是亲密。

亲密:孩子天生喜欢亲密感，我们文化中比较缺失这个，这点尤其对爸爸而言比较难。亲密的前提也是安全感，他们互为前提。例如：抱抱、各种游戏。我在家跟孩子玩这个游戏：数数脚趾头啊，看看墙上大脚的影子啊，看看肚脐眼啊……就是被窝里可以做的事情。我看到一个电影，里面的妈妈是这样做的，对我很有启发。这个妈妈对孩子说：“如果把世界上所有3岁的小男孩排成一排，让我去挑一个，我就选你，你就是最好的”。我觉得特别温暖，就把这句话对我的孩子讲。说完之后，孩子们也给了我很好的反馈，那是在38岁时我说的，之所以记得特别清楚，是因为当年孩子这样回答我：“如果把38岁的妈妈排成一排，我就选你”。多开心啊！

我们在一土也帮助孩子建立这样的安全感。下面图就是显示安全感是基础，我经常跟孩子说你是我的宝贝、心肝，孩子就说“心肝妈妈”“大宝贝”。

华章：爸爸就装傻、示弱。传统的爸爸比较严肃，爸爸装傻的效果就比较好。我陪孩子读书、玩。我的育儿书没有一诺读的多，我就陪孩子玩。袜子大战，当时一诺生病，我就灵机一动，把袜子找出来玩，那次之后，我就比较有信心。家里很多东西都可以是道具，我家有个花生状的健身球，可以拍、可以骑在上面跳，像骑马一样。还可以计时比赛。我记得当时孩子们玩得很开心。孩子大了，我就可以教他们数学，户外运动什么的。孩子小时候，爸爸比较没有存在感，大了之后会好很多，现在我跟我们家老大就比较亲密。构筑亲密感很多游戏都可以玩玩。

真实：我们的教育缺真实，那些口号孩子都理解不了，孩子就是比较俗的，喜欢吃、玩、睡、钱……我们要理解孩子真实的状态。那些所谓的权威教育特别不好，因为带上权威的帽子看孩子，你就不理解孩子真实的状态。我们要真实面对孩子，不要用一些名头去约束自己。大家都看好多公众号的文章或是妈妈的分享，实际上一旦形成文字，就带了一层面纱。我有个习惯，看到这些就想想有多少是真实的，所以不必去羡慕别人家的孩子和妈妈。就像朋友圈一样，朋友圈展示的都是经过筛选的。

推荐一本书《最艰巨的工作》，它就讲一对父母离婚，原来想不要告诉孩子，实际上孩子是很明白的。等他们告诉孩子的时候，孩子说：“如果你能早点告诉我就好了，那么咱们的家庭关系就不会是这样了。”，这句话对我的触动挺大的，我觉得讲的挺好的。还有一个例子，就是讲一个5、6岁的孩子，爸爸妈妈就跟他说我们正在经历一段艰难的时光，孩子其实能理解。

家里应该是孩子最真实的场景。孩子如果产生情绪，管理是会有问题的，就像刚才那个例子，父母离婚你让孩子怎么管理自己的情绪？所以我们最基础的还是要做好前面的工作，让孩子有充分的安全感。

平等：多数父母做不到，成人有无限的权威，不用这些权威去对待孩子是很难的。我写了一篇文章《一米高度看世界》，就讲你只有从他的角度看世界才有可能构筑平等的关系，用这个觉察来约束自己。平等的讨论问题，不要用自己已有的经验来打压孩子的想法。

华章：我家老大大一点了，我常常发现，跟他讨论问题很有意思。孩子可以理解你的问题，而且可以问出一些有意思的反问。社会、科学问题都可以。

安静：安静是重要的内心状态。现在教育表面安静，内心焦躁。我们崇尚的北欧的教育，很重要的是孩子有自己发呆的时间，孩子在想自己的安排，愿望啊等等。今年我几乎把孩子的课外班全取消了，在去超市的路上我们就讨论这些店是干什么的；超市里的东西怎样买才更便宜……。我们得让孩子留时间思考，不按清单生活，留白很重要。我觉得至少留一天时间让孩子自由安排。今年我们没有带孩子出去旅游，就是想让日常生活慢下来。另外，这些安排是家长的需求，而不是孩子的需求。

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孩子的能力培养

安全感有了，我认为父母80%的工作就完成了，孩子的能力就能自己发展。在孩子能力培养的过程中，我认为有一个原则：就是给孩子提要求。但安全感是仍前提，在这基础上提要求，孩子才会愿意执行。

我们要求孩子睡前叠衣服、叠被子，自己的事情自己做。学业上也一样，比如我们老大，他爱看书，就提出来能不能1分奖励一本书，我说不行，得5分奖励一本书，为什么喜欢这本书等等，就是给孩子提要求。人都喜欢向上够一够，孩子也一样。父母平时观察孩子的状态，运用对话就可以。

华章：溺爱就是不思考，孩子要什么的时候该不该给，怎么给，就是在思考。教孩子形成自己的方法论，这些都是最基本的。学习的能力才是我们花心思的地方。观察、思考、不断形成自己的经验、方法论。顺便也引导孩子形成自己的方法论。

一诺小提示

提要求要注意：这不是你的要求，而是孩子自己的要求。比如：弹钢琴，你选择学就得练。练到什么程度他自己决定。我们不要把孩子的问题替他解决，让孩子自己解决。要有界限。我爱你，但你做了自己的选择，就要承担相应的后果。不练钢琴的后果就是不学了。

亲密没有界限，做选择的时候要有界限。你跟孩子讲，孩子会明白的。比如：我跟孩子讲什么是长大了，自己能照顾自己，自己能为自己的行为负责。如果你6岁就能做到，那你6 岁就长大了，如果30岁没做到，那还是没长大。跟年龄没关系，我们就在家跟他们不断复习。孩子是主体，我们是客体，溺爱就是越界了。

华章补充：我从硅谷回来，见到一个家长，经济没问题，但他们跟孩子说：你只能选择一门课外班，你自己考虑选什么。孩子选什么就上什么。

就像有人问孩子不吃饭怎么办？那就不吃呗。吃饭是孩子的事，不是家长的事，让孩子成为自己的主体。我家弹钢琴，老师让交视频作业，我就跟他说：“你觉得可以发你就发，你觉得不可以就再练练”。想把事情做好是孩子的本性，每个人都这样。我们只要尊重规律就好了。家长可以有期待，但是把握宏观的大问题，不是小细节。

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关于孩子的学业

学业这个方面还是安全感是基础。我们要教会孩子学会学习。学会学习就是学习有目标、方法。我们的应试是花孩子90%的精力做10%的事情，应该反过来。

不是家长能辅导功课，孩子就会学得好。今年牛津大学选“罗德学者”，赵佳欣，父母都是农民工，他一直上的学校也不是特别好。他说因为父母不懂学业上的事，我有很多自由。我觉得，他父母前面的事情做得好，他所有的事情都是自己做。他现在做环境方面的研究，我问他为什么选了环境。他说因为环境恶化，最受苦的是底层人，中产以上的人至少还可以买净化器，他就很关心这个问题。这很真实、很有热情。我们可以想象他的家庭，完全没必要焦虑，我们其中任何一家都比他家条件好。

华章补充：教育是系统，单点优化没什么用。报班，花费精力金钱，看不到全局，学霸都不是苦学出来的。往后退一点，不要帮孩子做决定。单点优化就毁了全局。

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答疑

1.爸爸妈妈不在的时候，孩子变现很好，爸爸妈妈一回家，孩子就各种哭闹，怎么办？

哭闹是求关注。你可以跟孩子说妈妈工作中一直在想你。或者反过来扮演，我哭喊着说：“你上幼儿园，妈妈很想你，怎么办？”，孩子就安慰我：“没关系，晚上就见面了”，效果很好。

让孩子感受到你的爱，不要做自相矛盾的事，一会爱他，一会又骂他，就自相矛盾，抵消了。用各种方法让孩子感受你的爱。讲爸妈不在的时候也是爱你的，生气的时候也是爱你的……不急于应对情绪本身，要建立孩子的安全感。安全感有了，孩子就自信，很多问题就可以解决。做父母就是让孩子自己的成长能够完成。这是父母最大的工作。

2.孩子把家里弄乱了，家长问她，她说不知道或是说是别人弄乱的，怎么办？

游戏力可以解决。比如：这是大熊西伯特做的，太讨厌了，我们来收拾干净，怎么样？我们要帮助孩子，其实这时候孩子很无助。

3．孩子帮助受伤的老人，家长有点担心被讹诈，怎么处理？

这个行为挺好的。不用跟孩子讲很多的忧虑，可以跟他讨论我们的选择都是在无奈不公平中做的。让孩子学会选择，每种选择都有它的代价，让孩子理解清楚。还可以教孩子一些生存技能，让同学在旁边帮忙录视频。我们可以跟孩子讨论假丑恶，教会孩子保护自己的方法。

4 爸爸带孩子多，孩子忽视妈妈的努力，怎么办？

家里都是有一方主导。我家老大跟我亲一点，老二老三九粘妈妈。要接受现状。关系中投入多的，关系就亲密。你如果处劣势，你就用一些方法。你可以跟孩子有自己的小秘密：一封信、一个小礼物、一个故事……。我家就编故事，通过这个构建关系。可以讲家长自己的故事，孩子听的津津有味。不要自暴自弃。

5．家里有个低能爸爸，如何提高爸爸带娃积极性？

低能爸爸，一定要鼓励。跟对孩子一样，让爸爸有存在感，打击没有好结果，只有抓住小东西建立自信。爸爸的模式跟妈妈不一样，也是有很多益处。

6．4岁的孩子，外人问什么都会回答。我有点担心，要不要干涉呢？

给孩子设立界限。给孩子一些原则，给一个抓手，这些可以跟孩子讨论。我们不要让孩子变成手捧的小花，讨论的过程很重要。

7．孩子打电子游戏，怎么办？

电游谁都喜欢。还是给孩子设界限boundary。不要排斥这个行为，排斥就无法交流了。另外，在他玩之前跟他讨论玩的时间。

8．跟自己父母有育儿观念的不同，怎么办？

跟父母的冲突普遍，如果父母爱学习，你就跟父母分享。引导他们。构建关系很重要，自我，亲子，父母都是一样的原则，引导、鼓励。我们有个小作业，可以练习起来。

9．孩子比较小，我们能不能帮孩子报课外班？

可以。但是作为成人，更重要的是给孩子提供更多的选择。很多人没有意识到他有更多的选择，你帮他开拓视野，让他自己做选择。这条路不是家长设计的，是孩子自己选的。在这里，心态最重要，就是要让孩子是主体。我们也跟孩子讲，我们就养他们到18岁，孩子知道了这是自己的事，就不断地慢慢建立了自己的能力。

10．大学里要收学生手机，怎么看？

图灵曾经写过篇文章说大学就像幼儿园。收手机这个问题，是前面出了问题，基础教育有问题。该培养的能力没有建立，可以理解学校的做法，但很可悲。