剥析自己

我无法原谅自己，不是因为你伤害了我让我觉得痛苦，而是你将我伤害后，能让我开怀一笑还是你。
“你看啊，他一天板着一张脸，你一来，他就笑了。你以后要多来看看他。”
他们只看见我看见你时挂在脸上的笑，却看不见你插在我心上的刀。

子非鱼，安知鱼之乐。

人究竟有多复杂?有人觉得弄懂自己，比弄懂别人更难，这似乎像一个悖论。

我们的眼睛是无法观察自己的，所以很多时候我们需要借助镜子，而内心却无法比狡猾，我们既感性又理性，很多人都以为看透了自己，其实我们很多时候都会高估或是低估自己，人作为一个有思想的生物，是无法完全做到客观的看待自己的，我们不是仪器，无法像体温计和体重秤一样精准的测量自己的体温和体重。尤其是像我这种境界阅历双低的人，更无法看清自己。

所以我把自己想象成一条鱼，我把自己代入一条鱼的身体，（我怀疑我上辈子就是一条鱼，我写了好几篇，关于鱼的文章。）去观察一条鱼。

我是一条鱼，我在爱情海里游了几十年，我在里面跌跌撞撞，沉沉浮浮，游离在快乐和痛苦之间。

突然有一个好心人把我捞了出来，把我放进了他的鱼塘。

我开始觉得很开心，如负重释，我以为我不在被爱情束缚，我已经获得了真正的自由。

就像《肖申克的救赎》里的老布一样，还没来得及享受出狱带来的喜悦，就因为不熟悉外界的环境选择了自杀。

为什么?因为他在牢里待了50年，离开那个环境，他就无法生存。

开始几天我如负重释，爱情就是个精神控制的玩意，我终于摆脱了它，我还爱着她?我想她?不不不，我怎么可能主动回到牢笼里去!

不到十五天，就像一个离家出走的孩子，开始很新鲜很快乐，可是这些感觉一过，就开始想家了，只是不愿意承认而已……

我已经下定决定不再回去，我根本没想过要回去，可是我莫名的低落情绪怎么都赶不走，一连一个星期。你冲过黑雾前，你会有一段难熬的时光，我情绪低落是因为我在告别曾经的环境，我很快就会获得新生，戒烟或许也是如此吧！（没吸过烟）我这样安慰我自己。我不敢去寻找根源，我为什么会如此情绪低落，我把它归结到工作里。

能终止我睡眠的方式只有两种，一是闹钟，二是没有结局的梦，一个凉透半截心的梦，我体会到心痛的滋味，困意全无，正在这时，一条好友请求将我从梦里的情节拉回现实。

哼哼，对方暴露了，

对方通过“黎女士”（暂且这么叫，实际网名有点长）名片分享添加你为好友。

这位黎女士上一次点赞我的朋友圈是4月25日，在这之前我每一条朋友圈她都会点赞，所以根据这一条判断，我已经删除黎女士3个多月。

所以这个来路不明的小v，究竟是不是黎女士的小号?

哈哈，中国话博大精深，进可攻退可守，不管是不是她的小号，我的话已经传达出去了。

都已经被我删了三个月了，居然还留着我的微信号!（能推荐我是因为我单方面删除了她，她却没有删除我。）如果不是她的小号，把我推荐给别人，是什么目的呢？

见招拆招，我很想知道她到底想干什么，我沉睡的爱情因子正在被唤醒，我也不介意陪她逢场作戏。

呵，男人就是容易得意忘形，我听到她那一句:“不要删掉我就行了，”就忘乎所以了，一下子把局势从顺风带到了逆风，一下让自己从主动变成了被动。

我发这个聊天记录，并不是说我平时都在搞这些，我也不玩弄感情，说句所有人觉得虚伪的话，如果能把她从一段不值得继续的感情拉出来，我扭曲一些也无所谓了。

这真的没什么，我曾经和女孩子躺在一张床上，什么都没发生是常有的事。我曾经有个外号叫前女友狙击手?什么意思?专门盯着前女友的现男友的过错不放，脚踏两条船的，偷吃的还真不少。至于聊天什么的，怎么嗨怎么来。

她如果不说话，我是不会在主动说什么，就当通讯录路多了一个陌生人。

我生平最讨厌那种跑过来说喜欢我，然后一消失几个月的人。我的主动和感情的深度成正比例，我不喜欢看电影，不喜欢短篇小说，因为我喜欢细水长流。

当然我说这些究竟要表达什么呢!明眼人会发现，一聊到感情问题，我就像死鱼入海，瞬间满血复活。

或许我喜欢写作，就因为我是个自嗨怪，天生的话痨。

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也许一条鱼注定就只能以一种方式活着，它如果无法接受自己离不开水的事实，或是发现这个事实，它就会比之前更痛苦。

如果一条鱼整天自寻烦恼，为什么我不能像人类一样在陆地上行走，这个想法除了带来痛苦，没任何好处。

如果它企图逃离自己本该承受的痛苦，可能会为此付出更大的代价，成为人类煮在锅中沸水里的死鱼。

而作为一个人，注定逃不开七情六欲带来的好与坏，如果企图逃离，那就要走上一条更难走的走，接受更多的心灵淬炼。

摆脱痛苦的唯一方式就是主动去承受更大的痛苦。