觉察——大黑暗背后的大光明

又是3点多醒了，上厕所，按揉风池穴600下，期间听着吉利根老师的视频，双脚挨着，摆成拉肝经的姿势。

听到老师讲攻击，突然明白了，原来父母吵架，对孩子来说，就是在攻击孩子。孩子希望的环境是，我可以蹦蹦跳跳，自由舒展我的能量。而父母吵架，孩子就会觉得天下雨了，自己却站在雨里，四面透风，无处躲避。这种感觉集中在身体左上半边，从头到小腹，像是僵住了，沉沉的。好像哭泣的婴孩无助地看向爸爸妈妈，而他们却面目狰狞在吵架。孩子哇哇大哭，却没有人理会。

哦，原来爸爸小时候从爷爷奶奶能感受到的是这样的感觉。尽管是男孩，还是家里的老大，可是父母吵架，与他而言，他也是不好的。有了弟弟，我已经三岁了，已经内化了听话懂事的特质。加上生了个男孩，妈妈应该也会松口气吧。妈呀，终于不怕被人说，不会生孩子。看，我不但会生，还生了个男孩。这下即使被抛弃，也不怕了。

妈妈常说，我一岁多的一个晚上，淋巴结发炎，哭得睡不着觉。爸爸很生气，说把我扔出去。嚯，这话我妈从小说到大。嚯，这个女人，把被抛弃的恐惧种在我心里。我想说的就是这个词，可是我又怕被骂，毕竟那是妈妈。是的就是这样的感觉，被卡住的感觉。

（附：发了快半小时，心里还是有点担心，写下这段话。再看这个词，我可以这样说妈妈吗？我不可以吗？友友们会怎么想？我想要表达自己吗？可以这样吗？我作为妈妈，也会被孩子说有很多愚蠢的时候啊，不可以吗？我又不是神，我难道都是对的，就因为我是妈妈爸爸，天然就有绝对权威吗？切，真是开玩笑。做爸妈这样子，岂不是太爽了吧？在孩子面前，无脑权威。哼，真是，想得美。当然包括我自己。如果爸爸妈妈不可被评判，不可被否定，只有孩子可以被教育，被评判，这岂不是太不人道了吗？这岂不是太霸道了吗？怎么？做个爸妈，就无敌了呗。纵然我是妈妈，我也觉得这很让人抓狂和无语。因为父母身份一确定，就好像天然不会犯错一样。

哎呀，孩子苦此，久已。）

（又：删了那几个字眼吧，我还是怂。）

我深深记得弟弟家生了小侄子的那一幕，满月酒的时候，爸爸躺在小侄子身边，一手握着小侄子小手，满脸松了一口气的感觉。现在我才听见他的心里话：我们老M家有后了。那份放心，我却有点恶心。想起今年过年爸爸的朋友来我家，说起他的烦心事，就是二儿子家怀不上孩子。他愁得难受，觉得日子不好过，虽然大儿子家一儿一女，他还是坐卧不宁。

弟弟婚后，爸爸妈妈都对弟媳特别照顾。爸爸更是因为弟媳回家晚，每天都去她工作地附近接她回家。从没有说过重话，从没有不笑说什么。那份喜悦，我从未在爸爸身上体会到。我很受伤，我还不如他的儿媳更让他开心的。

哦，天。写作真是，无语了。这些是想的时候没有出现的，莫名就跑出来了。还是回到那个左半边沉沉的感觉吧，

原来孩子希望的是，有一个容器，温度、阳光和湿度适宜，而TA是那个无忧无虑的君王，想做什么做什么，做什么都会被温柔接住。而我从小感受到的是，我是不被欢迎的，我不好，我不可以伸展自己的能量，我不是男孩，所以爸爸不喜欢我。我讨厌妈妈扑在我身上，像蚂蝗一样，吸血。一听见她有气无力的声音，我就好像一秒被拉回了小时候那个无力无助，孤立无援的境地。她实时提醒我，别忘了，没人爱我。她以前看向我那亮晶晶的眼睛，让我恶心反感。因为她看错了对象，应该看向我爸，却因为无着落，给了我。所以我后来不敢不愿意用眼睛去看别人，很怕自己也是那样一副样子。

是的，她是那个在婚姻里孤立无援的女人。幸运的是，她生了一个孩子，她可以不自知地把自己的感觉倾泻在孩子身上。不幸的是，我是那个孩子。是的，我是愤怒的。我是难受的，我是厌世的。如果一生下来就被当做血包，谁愿意来这里走一趟啊？

爸爸是缺位的，我讨厌这样的。我重复了这样的命运，我努力不把自己的感觉情绪传递给苹果，我希望她不感觉到我的愤怒难过。哦，愤怒，我没有好好看过你。相反，在我不知道的情况下，偶尔触碰到你，我就闪开了。我以为你是不好的，你不该出现。好吧，原来我对你是这样的态度啊。我不想我身上有愤怒的感觉，更不愿意那感觉是对父母的。哇哦，原来是这样啊。原来是这样啊。

原来我多么渴望的一直都是父母好好相爱，我可以开开心心做个孩子。他们没有给我，我却不允许自己愤怒。对孩子来说，他们是未知的，然而作为孩子的我，时时看见他们针尖对麦芒，针锋相对。我幼小的心，是碎的。我希望做些什么让他们开心，让他们喜欢我。可是无论我怎么努力，都无法让他们绽放笑颜。取悦父母很难，没有人喜欢我。我是悲伤的，甚至绝望的。我是不被欢迎的，我是笨拙的，我是讨好的，我是愤怒的。

那份生命深处的悲伤、难过、恐惧和愤怒，来自那么久远的早期呀。哇哦，面对未知，我体会到的是，如此巨大的压力。哦，让我抱抱这个悲伤的小娜娜吧。让我做个呼吸，欢迎她回家。

我闭上眼睛，做了一个呼吸，感觉舒服多了。原来我希望老公在我身边，还能那样抱持我的感觉，而不是离我十万八千里，给我情绪上的抱持。但我也害怕那种生活在一个屋檐下，彼此一览无余，他还会不会和我好好相处。好吧，我应该三四年前就不怕了，因为我俩在一起，并没有担心中的那种天崩地裂的感觉。那份对吵架的恐惧，悄然变淡，消失了。现在嘛，更是，哼，说啥，本宝宝都不怕了。

哇哦，父母好好相爱，就是给孩子最好的礼物啊。我没有这样礼物，但我愿意努力给到我的孩子。哈哈哈哈，悖论吧。一个人给不出自己所没有的东西。所以我学着和自己那份大黑暗相处，努力看见背后的大光明。