180斤的我，哪有什么青春和回忆

高中时，我170斤。

我不记得高中三年同班同学的名字、不记得学校的趣事和大事，我相信我的同学们应该从来也没记得我到底长什么样、成绩如何，最后去了哪里，但是他们肯定记得班级里有一个外号叫“胖子”的同学。

我是从小胖到大，除了家族基因的小部分原因外，其实还是归结于发育期放任的结果。小学初中的孩子对审美的宽容，让我茫然无知地升入了高中。豆蔻年华的少年少女们，抱着对青春的狂热和对美的觉醒，纷纷进入了人生最美的阶段，而我就像是一个走错片场的群演女丑，一下子成了人群里最耀眼的那颗“星”。

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我进高中后与人交流的第一句话，是在入学报到时。当我去教室报道并落座后，有一个女生立刻友好的跟我打招呼：hi，胖子，你是什么学校毕业的？

我猜到高中生涯绕不开贴上体重的标签，却没有想到来得那么快，这句话，也开启了我整个人生中最“沉重”的生涯。

紧接着，开学自我介绍后的提问环节，果不其然，有个男生在大家推搡中扭扭捏捏的问道：“我想知道你是怎么会那么胖的，我也想学着增肥。”全班哄堂大笑，因为做好了心理准备，也为了维持那一点女孩子的自尊，我表现得特别落落大方，我也笑着回答：”因为我一直多做好事，多做好人，自然心宽体胖。“

因为我善意的回怼了那个男生，得到了大家的掌声和叫好，但当时站着的我，只感到有一块石头已经压在了我的心里，压住了我的性格，也压住了我往后许多年的自信。

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我读高中的时候刚刚村通网，没有网购，不流行韩版oversize。我最爱的衣服是校服。我最害怕的事之一就是买衣服。因为找不到比较时尚的大码实体店，也不好意思走到商场的专卖店——肯定没有我的size，何苦多听那一句刺耳的话呢。

那怎么办呢，衣服还是要穿的。于是，我经常穿着男装。实在要好看，就穿着女装最大码，紧紧地包裹着自己的肥肉，坐下站起都要用手拉一拉下摆，抚平被肚子挤出来的那些折痕。

越是胖，越是自卑，越是要自尊。青春期的我已经敏感到了惊弓之鸟，每天都觉得四周看向我的眼神都是是嘲笑中带着好奇。

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直到现在，我都没有一丝一毫责怪和怨恨，换位想一下，如果我是旁观者，可能我也会对当时的自己多搂两眼，可这些眼神和窃窃私语，让社交成了我很大的压力，我一直觉得自己像寄居蟹，恨不得找个壳，可以随时把自己隐藏起来，

别人的青春都是轻盈而美丽，像飘散在空中的泡泡，反射着五彩斑斓的彩虹。而我，只记得笨重的脚步和小心翼翼的呼吸，害怕已经很扎眼的体型，万一哪个不小心被cue到或者被大家发现，就会成为大家的笑柄。

其实我并没有遭受到过分的校园霸凌，最多的无非是一些体型上的外号以及一些幼稚的玩笑。比如男生间彼此嘲讽就会把我拉去拉郎配。但更多的黑暗，来源于自己对自己的厌弃。一种渴望改变却又没有任何头绪的恐慌和焦虑。

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很多人会说，既然那么胖，为什么不减肥？是啊，不找任何借口，我就是耐不住饿、懒得动、用食物来释放压力。读书的时候还不算信息时代，根本不存在科学减肥的知识来源，唯一的方式就是饿。

因为学业的压力、性格的压力集中扑面而来，说我自制力差也好，“别人能做到为什么我做不到”也好，当时的我只能通过食物来让自己快乐，而快乐又会让人变胖，在饿几顿又耐不住吃一顿这样反弹中，最终还是放弃了折磨自己，选择短暂的逃避来让生活有点色彩。

可我有时躲在角落里观察，也经常会有一个疑问：班级里每一个人都是不同的个体，有自己的特色，有高的矮的，美的丑的，成绩好的坏的，捣蛋的文静的，为什么独独只有胖的，会受到矛头一致的特殊对待？这个世界，真的只有体重有标准范围值吗？

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这个问题，直到现在依然压在我心里。很多人会说，一切都过去了。不，很多事情是过不去的，比如我对体重的在意，我对周遭的敏感，我对回忆的恐惧。

别人的青春是一本日记，我的青春是一跟电棒，时时刻刻刺痛着我，鞭策着我。我希望，和我感同身受，或者拥有同样经历的人越来越少。如果有，那么请不要在意别人说什么，用尽全力治愈我们的青春。