宽容别人，成全自己

人，只要少一些“改变别人”的尝试，多一些“理解万岁”的包容，生活中的苦恼会消失一多半。

为别人的不恰当行为找一个逻辑自洽的理由，可以大大提高对他们“不可理喻”行为的接受度。对待他人的不当行为，可以尝试着从“存在即合理”或“事出必有因”的角度去解读，记得小时候农村老家，有同村的同班同学调皮捣蛋，在老师座位上放钉子，扎伤了老师，在我心里，他属于特别坏的孩子，十恶不赦的那种，但是等我年龄稍微大些，我逐渐开始关注到他成长的家庭环境，也陆续从村里人口中得知了他父亲对他的残酷体罚方式，被家暴的孩子，心理上都会承袭暴力的冲动；再后来，我关注村子里同辈人的秉性与他们上一辈的关系，发现了人的行为方式属于非生理性遗传，家庭暴力环境下长大的孩子，心理上的暴力创伤可能都终生不愈，我仍然不喜欢他，仍然不认同他的行为，仍然认为他应该为自己的错失承担责任，但心理上对他的厌恶感淡了很多，更多的认为他是某种心理病人。

对别人的理解包容，其实是一种无能为力后的妥协，妥协自然不好，但现实世界里没有最佳选项，只有次优选择。我小姑父跟我联系比较多，每次都要对我小姑抱怨一番，说她又做了什么不合情理的事，说了什么不合情理的话，二十多年了，他每次都会很气愤，他把自己困在了顽固自残的心理模式里，既然改变不了她，又不想离婚，为什么不选择接受？作为一个不通情理的人，她理应说出不合情理的话，做出不合情理的事，这一点很难理解吗？多数人对外界的适应能力其实很强，我姑父是个例外，二十年都没学会适应另一半，二十年都沉浸在委屈和愤懑中，这算是执念吧。

改变自己尚且不易，何况改变别人。我有时在想，在过去的十几年我曾经有成功的说服过一个人吗？我觉得好像都没有。那些你看似说服了的人，其实是因为原本他和你观点就类似，或者原本他是没有观点的，你一说，就把他拉过来了。那些真正和你观点不同的人，是说服不了的，每次辩论都会使双方都更加极端化。

学会宽容和妥协，并不是不能有改变别人的尝试，但要综合判断你要改变的人是否具有被你改变的可能性，他是否有坦然承认错误的勇气和改变错误的能力，关于这两点，绝大多数人是不具备的，所以你绝大多数的尝试是徒劳的，折中的办法就是，尝试的去改变，有一有二不能有三，点到为止，绝不强求，次数多了，你最疲惫，他/她最反感。