读《恰如其分的孤独》有感一
如何抵达孤独
从精神分析视角看，除非你的内在有恒常稳定的客体，否则你无法抵达孤独，或者说安于孤独。通俗来说，人之所以能忍受孤独，主要得益于在童年时获得了父母的积极照料，拥有如此体验的人最终会将这些照料内化为自我的关爱与陪伴。
那些童年未得到父母积极照料的人怎么办呢？她们一直想寻找一个好的客体来弥补曾今的缺失。于是，她们纠结于过去，紧紧地攥着过去的创伤和痛苦不放。
现在我理解自己为什么总是纠结于过去的创伤了，因为我儿时没有得到积极照料。那个时候生活条件艰苦，老妈要下地干活，哪有时间照料我，再说了，老妈小时候也未得到很好的照料，根本就没有能力照顾自己的孩子。
弗洛伊德说：未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。“未被表达的情绪”就包含“无法接纳的过去”。感恩遇见心理学，感恩我通过写作，让我把这些“未被表达的情绪”都表达了出来，现在才真正接纳了过去。
心理咨询也有这个效果，咨询师听来访者哭诉自己的痛苦，这些痛苦表达出来了，被咨询师看见了，接纳了，那么来访者也就和过去和解了。咨询师的接纳度越高，倾听能力越强，咨询效果越好。
咨询师只是倾听、不评判、不过度认同、保持中立，把自己当作容器，让对方把所有的未表达情绪全部表达出来，就有很好的疗效。
最近，我的评判心少了，没有那么多看不惯的人和事情了，存在即合理，因为你不知道他经历了怎样的过去。当我不用自己的尺子去衡量他人，我就能更全面地看见她人，她的好与不好都是她的一部分，接纳她如其所是，内心就会升起慈悲与爱，包容她的缺点，欣赏她的优点。
每个人都有闪光点的，就看你能否看见，用发展的眼光看待她人，每个生命都有无限的可能。每个人感受到了善意，才会从内心激发出更多的善意。每个人感受到了恶意，也会从内心激发出更多的恶意。
前两天去财务处交报销单，当我敲门进去，称呼对方未某某会计时，对方正在吃饭头也没抬。此刻，我意识到自己物化了对方，对方是个人，他不是个会计。
当我们把对方看成一个角色时，就没有看见对方的真实存在。后来客气的对话了两句，当对方被我看见时，感受到了尊重，他才愿意看见我。君子不器就是不物化自己，也不物化她人。
当我们能够在一段关系中，被一个鲜活的客体接纳与镜映，我们便能拥有前行的勇气与力量。这就是咨询师要做的事情，无条件接纳来访者的情绪，镜映来访者的情绪。罗杰斯在共情上做的是最好的。
在亲密关系中，其实也能起到这个效果，只不过很多人在关系中喜欢索取，谈不上无条件接纳对方，甚至都没有看见对方的真实存在，看见的都是自己的投射而已，也就没有疗愈的效果，所以真正的爱是给予而不是索取。
原生家庭带给你的是创伤还是礼物，取决于你的选择。——《走出原生家庭》这句话说的特别好，这只是个选择而已。当有一天我们不再选择与过去纠缠，我们就获得了自由，就拥有了未来，就学会了善待自己，就获得了恒常稳定的客体。
我不知道心中有没有恒常稳定的客体，但是应该选择与过去和解了，所以也就不再作茧自缚了，我自由了。真好！自由的感觉特别舒服。
我是谁？
第一种，对自己有清楚的认知，但对自己并不满意，所以感觉很痛苦。
第二种，对自己的认知不准确，且在一个错误的自我定位上越走越远，因此感觉非常迷茫。
第三种，在不同的人际关系中，对自己的认知与定位都不同，因此感觉很困惑。
我现在对自己认识逐渐清晰了，并且对自我大部分是接纳的，所以心情愉悦，每天乐呵呵的。有时候也会有不安的情绪，当我看见这个不安的背后的想法时，我就又安心了。
当观察者的我出现时，我就又归于安宁了，因为我看见了那个自我，有很多不合理的想法飘过，我就观察它，不认同它，不评判它，它就没了，好神奇。
譬如我给一个朋友好信息，如果过一会她不回，我就有点不安，让后我看见那个不安是来自于恐惧，来自于不安全感，我知道这是我的一种感觉而不是我，我就安心了。
我的想法不是我，我的情绪不是我，我的角色不是我，我的感受不是我，我的创伤不是我，我的模式不是我发，凡是能被看见的，有形的物质都不是我，我是无形的，我是蓝天的背景，我是浩瀚的海洋，放在什么样的容器中，我就成为什么样的形状。
我是百变的，仿佛是多啦爱梦的口袋，想变什么就变什么，不物化自己，也不物化她人，每个人都有无限的可能，正如艾利斯说的，人的可贵之处在于他的人性。
作者把人际关系分为四种：依赖着、照顾者、孤独者、自在者。
依赖着的特点是控制、焦虑、恐慌。依赖者通过自己的付出控制对方，这让我想到了很多亲子关系，就是这样的模式。父母通过过度付出来控制孩子，孩子感到压力山大，所以有人说60分的父母就是好父母。
孤独者的特点是疏离、匮乏，很多社恐患者就是这样，很多学生说自己社恐，他们的关系模式就是孤独者。照顾者的特点是迎合，是痛苦的疗愈者和价值的提供者。照顾者和依赖者完美匹配，一个家庭中有依赖者就有照顾者，但是彼此都不幸福。
自在者是合作共赢的模式，这是一中理想的关系，最舒服的关系状态。关系模式是我们儿时与父母互动所形成的，是为了生存发展出来的应对模式，但是时过境迁，我们现在长大了，不需要前三种不健康的模式才能生存了，可以选择自在者模式了。
很多人觉得自己就是这么个人，继续机械的重复着儿时的模式，如果没有觉察和改变，将一辈子延续这种模式，被模式所困生活的不幸福。你不是你的模式，做模式的观察者，你永远有选择，而且不止一个。此刻当下就可以选择自在者模式。
