我不会忘记你，也不会再想起你了。

希望你能过得好，而我也会过得更好~

七夕节前，相信你在各大社交平台上一定看过这样的话：
距离比谁男朋友更有钱大赛还有一天；
几小时后就是朋友圈里比谁男朋友更有钱的时候了；
这个点全国比谁男朋友更有钱大赛正在火热进行中。
忘记了从什么时候开始，2.14，5.20，七夕，圣诞这些节日开始被商家大肆渲染、各种炒作。

以前我觉得，这一天满大街的女生都能收到花，都能被邀请去预定好的餐厅共进晚餐，都能收到一份绞尽脑汁才想到的礼物，都能听到一番深情款款的告白简直太俗了。

虽然我也是一个内心很重视仪式感的人，但如果能和喜欢的人在一起，这一天就算没有收到花，没有“52，520，1314.52“这样的红包，没有收到精心准备的礼物，没有听到甜言蜜语的告白，甚至他没能陪在我身边，我也是开心的呀。

为什么非要拿金钱来衡量爱情呢？
如果爱要用语言来表达，那哑巴应该怎么办呢？

总之我固执地认为，我的他是独特的，不像其他男生那么庸俗，非要让爱情沾上铜臭味，只要我们相爱就好了呀，其他的都不重要。

所以，生日那天他丝毫没有觉察到特别时，我佯装什么也不知道；
5.20日他发给我5.20元并附带说了一句，不发红包都不好意思用你买给我的礼物时，我不争不吵反倒心里美滋滋；
甚至说好见面，我早早就到，他迟到了好久时，我也毫无怨言。

我一直看起来很懂事的样子，不想给他添麻烦，也不敢给他添麻烦。

可是后来啊，在我可以一言不合就收到比5.20元多得多的红包时；
总是在意想不到的情况下收到娇艳欲滴的红玫瑰时；
可以任性地傲娇地在家里捯饬好久，楼下车里等待的他都不急不躁时；

我才意识到，原来之前的他并不爱我，原来平凡如我也值得被如此深爱。

大多数女生都是感性大于理性，就算那些平时看起来非常理智和现实的女生，在遇到真正喜欢的男生时，也会在自我幻想的温柔乡里彻底沦陷，忘记自己当初择偶的条条框框，视金钱为粪土，视真爱大过天。

特殊的日子里，我渴望收到一份小礼物，并不是因为稀罕礼物本身，礼物我自己也可以花钱买到的呀，我在乎的不过是你有多么在乎我罢了。

可是在你越来越少地给我发微信，时隔几日都懒得联络我，全民皆知的情人节都忘了送我一份小小的礼物时，我也只能让自己炙热的心强行降温了。

反反复复、百般挣扎之后，我尝试着取消了对你的微信置顶，对你的单独分组，对你的星标好友，再后来我连同取消的，还有对你的特别备注。终于，你对于我来说不再特别，也不再那么重要，你再也不是那个一举一动都可以在我内心激起无尽涟漪的人了。

我知道也许我不会彻底忘记你，甚至在某个瞬间还会不经意地想起你，但是我再也不会放下尊严地去找你了。

愚钝如我，喜欢一个人只会拼了命地对他好，却忘记了对于不喜欢我的人来说，那些日子，不过是我给自己旁若无人地演了一场苦情戏而已，我所有兵荒马乱、声势浩大的内心波澜，到头来感动的只有我自己罢了。

也许我其实也没有自以为是地那么喜欢你吧，你并不博学多识，帅气多金，也没有宽厚的肩膀和发达的肌肉让我有足够的安全感，在婚恋市场上，你是那种再平凡不过的路人甲。

你没有高学历高智商所赋予的优良基因，没有多好的繁衍价值；你甚至没有一份能保证生活质量的工作，交际圈也只是同阶层，你的社会价值也并不高。

我时常疑惑不解，你哪一点值得我曾经那么执着地喜欢？也许是你仅存的一点情绪价值吧，你还算是幽默，偶尔爆出一句话，能逗得我乐不开支。可是当你在我面前不再风趣幽默，不耐烦甚至都懒得伪装时，理智告诉我一切都该结束了。

我不会再想起你了，也许现在还做不到，但是我知道：

时光是最好的橡皮擦，一点一点，一秒一秒，我会渐渐擦去所有的回忆，我会不再记得你，不记得有关你的一切。

时光也是最美的雕刻师，它能雕出岁月，雕出宁静，雕出一个神采飞扬的我。过往再多的伤痛，终究会消失在皮肤上，溶解在心脏里，成为心室壁上最美丽的花纹。

我不会忘记你，但也不会再想起你了。

希望你能在往后的日子里活得自得其乐，潇洒坦荡，希望你能够过得好，而我也会过得更好。