痛则痛苦

她总觉得自己是女神，不妨就叫她女神小姐。

我是喜欢下雨，只不过不是这种暴风骤雨，回来的路上淋成落汤鸡。夜里惊雷阵阵，早晨起来发现滴雨未落；只不过去吃了顿早饭，再出来就大雨倾盆。哪一天去参加拼人品大赛，我一定是末位无疑。女神小姐不喜欢下雨，所以总能遇见大晴天。

大家的人生总在颠倒交错，前两年我还在踏踏实实工作，为了一斤盐两斤米的生存奔波时。女神小姐的精神境界已经到了追求人生的终极奥义的阶段，毕业后大半年拒绝工作的女神小姐开始在各个城市之间闲荡，问起来她总觉得出去旅行追求思想上的进步非常的可笑。女神小姐不喜欢出去游历祖国的大好河山，她的大部分思考都是靠泡在咖啡馆看杂志和刷微博完成。

大半年后，挥霍光钱财的女神小姐终于游荡到了我的城市，围观我吃饭睡觉上班下班无趣的生活方式。我极尽所能的用自己的正能量感化着她：虽然非常无聊，但你看我过得多好！可是一个月后女神小姐却对我宣布，她要去考电影学院，要跨专业学编导。听闻这个消息的我，一方面觉得她可真是个疯子，一方面却觉得她还真的是勇敢啊！

那个时候我是真怕失去自己那份收入还算不错工作，心理包袱太重，整天都在琢磨着自己到底想干什么。虽然这事我花了十年时间依旧没想明白，却整天在做着劝人辞职这种匪夷所思的事情。

女神小姐却恰好总在做着与我相反的事情，她好像从一开始就清楚的知道自己想要的是什么。她通过各种渠道结识不同的人，竭尽所能的为她的编导梦想铺路。我总在好奇社会新闻中那些不远万里去会不认识的网友，却被骗财或是干脆骗人骗色的傻姑娘究竟在想些什么，直到发现女神小姐大多也是在用会网友的方式迅速扩张自己的交际面。我才觉得这可能真的是发自她心底的爱吧。即使一开始我就断定她一定考不上，事实上她最后也确实没考上。但这不妨碍我有时候仍然觉得女神小姐是个足够勇敢的疯子！

兜兜转转好久，女神小姐去视频网站审过视频内容，去娱乐公司做过宣传统筹……一两年的时间，她换的工作一双手都数不完，走南闯北去过的咖啡馆排起来足够绕天安门广场一圈。我却始终在同一家公司做着同样地事情，重复到有一天连我自己都没有办法继续自欺欺人的带给自己正能量。

前两天我问她，你打算什么时候辞职拍电影？

她却略显疲惫的对我说，可能不会拍了。

为什么？明明才一两年的时间而已，女神小姐却开始舍不得放弃自己在现在圈子里辛苦攒下的人脉和资源。她累了！她觉得梦想太遥远，远到可能这辈子都实现不了，她觉得自己一开始就在追求着错误的东西，才会在过程中那么辛苦。

我不禁哑然失笑。

我和女神小姐总是在高度默契的做着全然相反的事情，如今她舍不得放弃那份稳定的工作，我却开始像个疯子般的嚷嚷着要去实现梦想了。

她总是问我真的想明白自己要什么了吗？

我摇头，这种事哪里想的明白，对自己负责就好。

女神小姐开始老老实实的工作，那些个天方夜谭的梦想与她渐行渐远。她薪水挺高，足够为前两年疯狂追梦欠下的债去买单。我干脆与一成不变的生活告别，直到现在还有人问我为什么不找份工作，人闲久了容易变得更加懒惰。我时时刻刻都在琢磨很多事儿，但有一件事我总没忘记。如果有机会我真想试一下几个月不工作，整天过着吃饭睡觉看书写文听歌看剧，学习一切自己想学的东西，去一个自己没去过的地方，这样简单粗暴又风骚迷人的生活方式深深的吸引着我。所以我不明白为什么赋闲才让我变得懒惰，我本身就是个十分懒惰的人。

女神小姐最近总跟我说她觉得自己老了，总在问我每天在做什么。她说她很担心我，我告诉她，我们总觉得自己老了，其实有些事情，现在不做，今后更加不会去做。到时候那种未完成的痛，就变成了一生中抹不去的痛苦；那时候除了找借口为自己年轻时的不勇敢搪塞，就只能不断质疑少年的行为荒唐可笑，实质上呢？是在控诉自己今生未勇敢完成梦想的怯懦。

我心中那位真正的女神张女士，才像一个勇敢的女斗士。她年轻时美的不可方物，演戏时却总背着花瓶的骂名，她也曾经演过很多烂片受到诸多质疑和非难。十部二十部，张女士最终却也是用电影作品赢得了大家的尊重。在一次国际影展得到终生成就奖的张女士发表获奖感言时说，她感谢大家给她这个奖项，不是因为某一部影片的成功，而是因为她是她！如今年近半百，女神依旧是酷到没朋友，开始了自己的歌手之路。我爱她，是因为她总说歌手是她的梦想，就如同当年演戏一样，希望大家给她时间来证明一切。

女神小姐听得一愣一愣的，跟我当年听她长篇大论时的反应一模一样。我总觉得自己还年轻，三十岁了也一样年轻。十分钟前，我问女神小姐，我能把你的故事写进我的故事里吗？她点头说好：“但是一定要给我看。”

没想到时光流转，你依然保持天真，我都把你写成这样了，怎么可能还敢拿给你看？！