纸短情长，爱到一半就喊停

纸短情长，爱到一半就喊停

等来黑夜的前一秒，陌生的城市聚合了全世界的暗光。

天台上，那么多碎屑，零零星星地穿过孤独的街道，像突遭无力感的侵袭。隔着冰冷的橱窗，有人开始用疲惫的双手挨个盘点空落落的叹息。我依然选择蜷缩，斜倚在床头，任袅袅升起的艾绒的烟雾渐渐塞满房间，和着一首歌，再次陷入一场无端的异梦。

这些，是我写的文字。它们经年瘫软在满目素白的文档里，过目之后，就成了遗忘。

执着，是暮秋时分的溪水，匆匆漫过荒芜的山野，不知何时就干涸着成了岁月的疤痕。没有人能在你深深浅浅的文脉里找到记忆的符号，它们顽皮的各司其职，用组合的方式，形成唯有我自己才能弄懂的情意。

我时常笑着在一段话的末尾轻轻勾起一个圆圈圈，你说那是我存在于一篇文稿里的意义。有些消失，反而就是在那样说结束的时刻，又重新雀跃着游荡成了汪洋。

我的心里有片海，蔚蓝、不无苍茫。

在我忘却一段暖光的时候，成群的水手，肆无忌惮地朝我挥手。那是我和他们撕烂脸皮后，再次握手言欢的好朋友。他们站在原地，目送我转身，同时也背依翠山，欢迎我回归。

叛离，就像一场梦。当信任无所依托，当诚实无处安放，该揭开的，终归要袒露出来。所有的原来，不过是一场场虚幻，是非无过，皆入梦来。

这些年来，该伪装的，沿袭到最终，无非是一些利用与被利用，身边的他们，各自利用着梦中的暗语，那么单纯地解释着早已污浊不堪的心灵，如此聪明的他们，就这样败了下来，在被我一而再、再而三的揭穿之后。

这些年里，无论我执笔，还是驻留不前，我总是习惯以文字的形式与人关联。

我时常将一个个章节打扮成刺猬的模样，优雅里藏匿着尖酸，率性里夹杂着刻薄。我以为这样似是而非的游离，到头来，都能觐见一场场有始有终的繁华，说不定哪天血脉畅通后，所有的抒情，全都是不容忽视的过往。

遗憾的是，那些碎片的间隙，不单单站立着这么坚强的自己，记忆的北方，隔着暗无天日的倾世之南，刮着风、迎着雨，浩荡而来的，正是你天生最惧怕的那个王储。

我依旧颠三倒四地讲着话，像极了曾写过的日记。

每天，我还安然无恙的活着。毕竟，对于生死而言，我需要活下去。各个器官那么坚韧的支撑着，我必须安然无事地朝前走下去。

我竭力配合着各个器官，让它们完美的融合，在彼此没有冲突的前提下，每天都让它们有条不紊地做着各种交际，而后，再以百无聊赖的心态去迎合这个尘世。

一切虚无的真实，就像生理意义上生死，当我刻意追思的时候，它们才更凸显虚无。

我终于发现，在生的勇气面前，我更需要死之前的各种从容。就像我穿上孤独的外衣后，色彩与温度的融合，不是试图温暖孤独，而是极力让天地将自己掩埋。

红尘之中，我无非和别人一样，都陷于深渊之中，等待着另一个深渊的救赎。

被寂寞染凉的城市里，一点点变得愈发斑驳的东西，除了回忆，就是人心。我每天都在例行公事般的写着日记，那些错误的，被悔恨填塞得近乎爆裂的事情，被爱与痛风干后，你依然还是固执地做着最初的那个自己。

突然有一天，我终于在便利店里找到了那本失散多年的摘记本，淡蓝的扉页，热情绽放的小黄花，碎碎的，抛洒了满满的一页。

那天晚上临睡前，我就着暖暖的灯光，在那张纸上写下了这样八个字：“凉城无花，唯有少年”。

第二天，我清空了积攒多年的邮件，扔出了此生第一个漂流瓶。

我确信，茫茫海洋中，漂得最快的那个瓶子，它也承载着八个字:爱到一半，请再喊停。

喝惯了老家的绿茶，去外地做客的仲夏，有人送我当季乌龙茶的时候，我终于弄明白了真正属于我自己的，原来不是朝思夜想的流放，而是如此刻般的墨守成规的等候。

少年不戴花。在他乡陌生的背影里，有一种所谓的盛夏，原来只是一件白色的外套，罩在满身的腱子肉上，沁着密密麻麻的汗珠，倾落而下的，全都是我对这个世界最眷恋的甜言蜜语。

再过半年，肆虐着飘飞的七瓣雪，再次临幸整个窗棂的时候，我一度过耳的长发，也该被剪成了理想中的圆寸，影集里林林总总的莫西干发型也终究成了往事，那里的发梢，住满了我别离时的欢笑和眼泪。

我一步步朝前走着，欣喜地去接受岁月馈赠的礼物——青春熟透后，那一串串飘着糯香的记忆。

亮晶晶的玻璃器皿、相互碰撞融合的水分子、捆绑着脚脖子的棕黄马丁靴，还有就是即刻来临的寒冬腊月。

凝固、蒸腾，随后就是这乌黑发亮的一杯水。

就是这样，我再一次弄乱了那么多的字符，从一场梦，到一杯茶。那朵感动初恋的小黄花，让那么丰盛的旖旎，旋风般地飘进了一阵清风里，瞬间白了头。

我必须承认，那是青春在老去的年华里，最美的刹那。