热辣滚烫，让我看见“我”

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太喜欢这个电影了。

不管她想要表达什么，我只讲我看到的。

一个不太适应社会的她，回到了家里，除了吃饭、睡觉、吸烟，没有什么再让自己觉得有意义的事情，肥胖在她看来，只是外在形态的变化，没有那么重要，也没有那么不堪。对无所事事的人来说，吃和睡或许也只为了填饱空虚，和懒惰无关。

这个社会似乎变得越来越苛责了，对自己是，对别人也是，像是有一种“我生而为人那么辛苦，凭什么你可以这样惬意！”的敌意。很多人要通过努力的付出才能得到一餐温饱，很多人即便付出了很多也没办法过上想要的生活，有些人起早贪黑、没日没夜的奔波却换不来一天的休息，有些人每天对别人卑躬屈膝还是逃不掉被侮辱谩骂，凭什么，你一个四肢健全的人，可以啃老，可以蹭吃蹭喝，可以心安理得的如此快活。即便她说自己并不快乐，即便她说自己也很痛苦，在别人眼中，也只是无病呻吟，是贪得无厌的借口罢了。就像乐盈对着镜子哭泣“我好疼，怎么没有伤呢？”，那是一种绝望，是一种看不见摸不着无法向外人诉说的委屈。

我也有过这样的阶段，也有对着镜子哭泣，希望能被看见的日子。后来也知道，无论你如何破碎，外面的世界依旧精彩。阳光会毫无保留的普照大地，树木会争先恐后的努力生长，高耸的大楼或矮小的房子，还是和昨日一样，为人们遮风挡雨。戈壁滩上随风扬起的满天风沙，百吨游轮随波涛晃荡的厚重甲板，歌剧院内响起的悦耳音符，校园的围墙内传出的朗朗读书声......这一切的一切都是如此和谐，却又和自己无关。

乐盈吃着棉花糖，撸着串，一边游走，一边观望，像个没有灵魂的大浮漂，没了重量。轻飘飘的，像是人群里随意走出个人，都能将她撞散了。

有时候，我会觉得自己活着像一场梦，梦醒了就不在这里了。所以，很多时候，我对一些人和事都不是那么在意，总觉得，那些和我能有多大关系呢。也有很多时候，我很想证明自己和这一切都有关系。

我会搀扶路边的老人，也会捡起花坛旁的垃圾袋，会和撞了我的人说没关系，也会和曾经傻乎乎的自己说抱歉。

我觉得，只要退一步，对方便可以进的没那么辛苦。

我觉得，只要让一步，就可以改变两人相撞的力度。

后来发现，步步相让的结果，是让自己活得越来越像一团空气，招雨，惧光。

越来越容易玻璃心，也越来越收紧了尝试拥抱天空的翅膀。

看到乐盈举起一扎啤酒，咔咔一顿喝的时候，贼爽。我也曾“借酒消愁”过，一瓶白酒举起来就干，再不过瘾，就白酒掺啤酒，一碗一碗的灌。最后发现，只有喝的那几分钟过瘾，后面嗷嗷难受的时间里简直要了命。难受了就哭，哭的还贼丑。

后来就不喝了，借酒消不了愁。

乐盈可能从没想过减一百斤，也没想过可以参加那场比赛，她只是觉得自己应该赢一次，让伸出的拳，重重的打出去。有人说，打拳特别疼，吃苦，也特别疼。可乐盈的世界，从摔落那次起就不再有知觉了。

拳击场上，一个个落到身上的拳头，一处处留在脸上的伤，让她内心深处强大的自我悄悄苏醒。台下的人群都睁大了眼睛看着，只是这一次，乐盈已经不在意了。

她用日复一日的伤痕累累，迎来自己的轻松一跃，这就是值得。

那么，在这个世上默默苟活的几十年里，我要如何为自己赢一次呢？