写给患上抑郁症的自己

                                  2020.11.12  星期四  晴

打开日记本新的一页，就好像看到了自己空白的未来一样，无力得深刻。

内心的匮乏或渴望，不知哪一天能消去。

有些事痛得深刻，所以放手才难。粉饰的平静之下，其实内心一片惊澜。心中已越来越没有寄托，仿佛只有轻柔的音乐可以安抚、舒缓我的情绪，总活在一片焦虑中，无法安宁的心情。

如果未来有一个人会好好爱我，我一定也要对他好一些，不要退缩、不要试探、不要故作坚强、不要所谓的“体面”和“镇静”。我只想要好好地感受他和这个世界给我的爱意，治愈身心所有的伤痛。

女子追求的爱情无非也只是细水长流或白首一人。我想爱他，并且他也会爱我——这是我所期待的爱情。“得不到的热情要适可而止”，但你爱的人，请一定不要犹豫地去追寻人生几何，有几回勇气足够被浪费。

我的人生格局其实很小，小到如尘似羽，小到经常卑微得找不到自己了。为什么要这么艰辛？可能因为我是个被抛弃过和缺爱的孩子。但我的人生，始终在不遗余力地去热爱和感受。

你们知道吗？我经常因为一些很小的事感到满足，或许是一幅好看的自己的画作，或许是一张美丽的自己的照片，又或者是发现了一首好听的歌、买了一件适合、好看的新衣服，再比如，今天的天气很晴朗，阳光明媚，有风过境。

这些已经成为我的快乐和能量来源，因为我的生活只剩下这些了。

也正因如此，我时常担心自己有一天失去了这样感受温暖的能力，会彻底“了无牵挂”，不再快乐了。

悲伤于我也始终不眠不休、日夜折磨，想起的往事总会让人红了眼眶、酸了鼻尖，我努力不去回想了，但现在或许还是一片狼藉。

有人来过我心底的世界，但他们都是匆匆走过，留下的惊鸿终化作了人间的浪水，一江逝去，永不再回。

我时常想为什么会这样。思来想去，或许还是因为自己在怯懦和退缩。

因为自卑和怯懦，我失去了青春的心动；因为伤害与不谅解，我失去了朋友；因为不肯放过自己的执拗，我也失去了自信和快乐。

可要我如何放过自己，辜负与被动，就是我二十五年后的自己在今天感受到的在这人世间的自身的意义。

不过人们所说的不幸中也总有万幸，凡事总会否极泰来，也并非毫无道理和期待可言。

我妈妈爱我，我有一定程度的值得骄傲的事情，曾有人信任过我，我有过守护的承诺…你看，人世还是挺美好的。

一切在转变。“当你不知所措的时候，一切的努力和勇气，一切为离开现居之地去做的改变，都是正确的。”

所以别害怕，未来都会来，一定也少不了迟到的快乐和幸福。

你要开心，学会自信、美丽、勇敢和努力，最后，是学会去爱人和接纳这个世界。人生而困苦，但因本自足具，才会拥有美丽的内心和强大的能量。你要做一个会发光的可爱女孩！

加油，学会放下与承担，只要你愿意，美与爱的世间，会永远为我们保留一扇打开的大门。

人间至苦和至爱，其实是一样的。吃尽苦，为上人。

城南花已开，欲踏惊鸿来。