自我价值感的觉知（把自己当人看）
总觉得怀个孕，生个娃，有点太对不起自己了，很多东西都要自己承受。
男人的借口永远都是工作忙，想想都可笑，甚至还觉得怀孕在家是多么享受的事情，有时候我心里实在气不过，觉得太不平衡了，就会给他要钱，好让自己心里平衡一点。
我不知道是不是自我价值感提升了，还是咋的了，之前那种被迫绑架的“甘愿付出，这就是我的责任”之类的话，在我这里屁用不顶，我就是心理不平衡，觉得太tm亏了，所以前阵子把她所有的银行卡攥在自己手里，好像才显的安心点。
有时候觉得自己的行为真的是无奈又可笑，甚至还想着孩子大了，我可能还不一定会和他继续在一起生活，如果这样的婚姻给不了我滋养，真没必要太委屈自己。我总是对老公说，你所有的赚的钱都有我一半，因为没有我的支持，你不可能那么顺利。事实的确是这样，心情差劲的时候就想着折磨他，让他彻底无法工作，不得不的回来安抚我的情绪。
很自然的对他说出我心里的不平衡，甚至让他给我在置办一套房产，万一将来离婚了，自己也有个保证，还有财产分割问题之类的，都摊开说清楚。想想我也真是疯了才会在他跟前这样说话，不过我心里就是这样想的，婚姻里我们都是平等自由的，我们同样都为家庭付出，我没必要把自己搞的灰头土脸的，自我价值感的毛病一上来，瞬间就觉得一定得好好对自己，万一将来发生什么事情，也让自己没有后顾之优。
花钱学习上课，打扮自己，给自己买舒服好看的衣服，舍不得的食物都给吃了，照顾自己的情绪等等之类的。给自己储存足够的资本，就算离婚了也可以很滋养的活着。这样才是我想要的。而且我也会很正大光明对老公摊开来这些事情，他也从没有责怪我的意思。哈哈哈，反而觉得心里没有啥小赳赳。更加珍惜的生活。
自我价值感这个东西真的很奇怪，我总感觉价值感低匮乏其实是一种束缚，好像有人故意扣在我潜意识里的诅咒一样，从小我一直都被灌输善于牺牲，要付出，要服务等等，妈蛋的，想想都可气。
现在的自己虽然有种想要挣脱却始终被夹在中间的感觉，但是破壳的动力还是很强烈的，我没有为任何人服务的资格，人若犯我，我必犯他，哈哈，所以越真实，越是觉得自己是个造反分子，脾气也大的不得了。我可以当着老公的面训斥婆婆，因为她让我不爽，也敢把我自己的不爽当面说出来，做不到就让婆婆滚蛋之类的话，话虽是难听了点，但是结果还是如愿，那一刻，我觉得我的叛逆是在维护自己，只需要维护自己就够了。
忽然想起了，我爸妈离婚的时候，我妈为了逃避我爸将近10年，她宁愿净身出户，也不愿意和我爸有任何关系，离婚财产纠纷这个事情上本就是无比复杂又很糟心的事情。我妈不愿见我爸，所以一直逃，一直逃，最后连自己的几件衣服都没勇气拿走。现在想想也觉得挺可笑的。
我妈的匮乏感，低价质感，让她彻底失去了理智，那个让她付出奉献了二十几多年的家，她一个不配得，所以啥也没有了，还像老鼠一样偷偷的溜走。房子是外公和舅舅们给盖的，家里的一切大部分都是我妈她自己弄的，3个孩子也是她带大的，我爸说白了就是个好吃懒做的富二代，可惜的是爷爷的老本给啃光了，我妈又太勤快的缘故，所以我爸早已成废人一个了。所有的人为他付出服务都是应该的，地主的儿子做习惯了，就算地主不在了，自大的普还是摆的鼓足！所以吸引了我妈那种价值感低像牛一样一辈子只愿意默默付出又忍气吞声的人，有时候我觉得我妈我是不算是人，她更像是猪，或者牛畜牲一样的东西，是没有自己的。只有付出，干活，付出干活！
所以他俩的结果是，我爸守着家里的一切，一个人过的逍遥自在，钱不够用了，给儿子要，有钱了，吃的好，喝的美，看隔壁漂亮的村妇隔三差五出去勾搭一下，自己倒是过的真爽，在外人眼里绝对是属于被唾骂的类型，可是他自己爽了，现在农村老家不想呆了，就在城里找个工作，随心所欲的活着，谁tm都不欠，所以我有时候真感觉，是我妈带着我和弟弟妹妹把我爸给养大的，彻底把他的内心给滋养了！
想想都觉得真像狗屎一般荒唐！而我妈，啥也没有，颠沛流离的一个人女人过的还真不容易，那个时候我还要上大学，我妈答应我要给我学费，就是因为她心软，所以我大学的学费生活费都是她包的，但现在我也丝毫没特别感恩的，她一个人承担不起，后来就找了个男人，就是现在的继父，为了那几万块钱所以和他结婚，可怜的人真是吸引可悲的人，爸妈离婚的事情折磨了很多年，自从我妈磨上继父之后，俩人的生活也就那样过了，但是幸福与否，只有他们自己清楚，在我看来，要是没有我爸洒脱！
爱情这个东西有时候好像就是可以用来交换的，情，性，金钱。想想也是挺真实的了。直到现在我对我妈还是没有一丝的感恩之心等等，甚至还和他们双方都断绝了关系，我实在不想和他们那种能量有任何关联。
如果我妈可以有自己，那当初离婚后，我们三个孩子的抚养权，上学问题就不会那么模糊，就不会没人管的野孩子一样陷入堕落，只是我妈过多的承担了他不该承担的，所以我爸的逍遥自在是她成就的，连不懂事的我们也想欺负我妈，因为她好欺负，她会帮我们，哪怕去卖血，我们可不管死活，只要给钱就可以。但就算是到了今日，我也不会在意当时我妈给我的生活费是怎么来的，我更不愿意理解她的辛苦，甚至还觉得她是应该的。
是啊，“是应该的”，那个时候看来真是觉得应该的。现在想想应该个屁！
往深了去看，我可能内心最看不起的就是我妈那种人了，应该要付出，应该要牺牲，哪怕让自己去死，活得像狗一样，也要给孩子们自由。可能在很多人看来，这是多么伟大的母亲。呵呵而在我看来，去他妈的，都是狗屁不通的东西，她的牺牲付出带给我那种无形的罪恶感已经把我快杀死了，而我就像被诅咒了一样，完全不敢活的比她好，好像我要更听她的话，付出更多给她才行，而事实是我谁都不想付出啊！
感觉自己深陷在一个巨大的黑色漩涡里，怎么都出不来，多少次好不容易想出来，又tm被拽进去了，我知道没有人拽我进去，而是那种我妈无形中对我的诅咒像恶魔一样，把我使劲往里拽，有时候觉察到这一点，我恨不得把我妈撕碎了砍成两半！
那个人根本不值得感恩，也不值得同情，而我爸那样的人，只活在他自己的世界里，舒服与否只有他自己清楚，有时候真觉得人要把健康的自己活出来，不知道要用多少年时间，要吸多少亲人的血，经得起被多少人的唾骂，才能活出个自在感。可是又有多少人，一辈子都他妈在委屈自己服务别人，牺牲自己想要换取别人的回报，把自己活的很烂，也不允许孩子们比他活的更好的纠结中煎熬着。
至于谁对谁错，我也没资格定论，只有他们自己心里清楚。此刻忽然心里感受到了一种自由，觉得和他们之间其实没有任何关系。只是他们生了我，顺便也给我甩了功课，余下的都是我自己的人生，要怎么过，和他们没任何关系。
我想我不愿意把我老公培养成像我爸那样的人，我更不愿意成为我妈的受苦模式的衍生，我是个人，是个有血有肉有感情有需求有情绪的人，我会哭会闹，我也有自己的界限，我学不会忍气吞声，默默无闻，牺牲奉献的的那一套。我只想尊重自己真实的内心感受，把自己当人看。
我想我更不可能和其他任何人一样，这个问题我也不知道，因为我只有一个，前方也没有另外一个灯塔在照亮我，都是乌漆麻黑的。只有此刻，能不能让自己的心舒服。就算违背了世间所有的规律，都在所不惜！
