我—七年—我

（百度图片：夜色）

一年一度的高考又结束了。

想想，距离我当初高考，已经是第7个年头。7年光景，委实不算短。记得考完最后一门英语，我和我妈在考场外照了一张相，如血残阳打在脸上，我不自觉皱起了眉。那一瞬间，没有之前无数个午夜预想的欢呼雀跃，只是十分平静地回了家。

闲下来的时候，常常想，18岁的我，和25岁的我，心境究竟变了多少。是往好了变，还是往坏了变。有哪些东西，本该留着，却被我弄丢了。又有哪些东西，不知不觉中找上了我，而我就被裹挟着前进。

怎么去衡量呢？比如可以通过看待一件事，然后问自己是何反应。

前一阵子，郑爽在《这就是铁甲》的节目里，因为裁判读秒缓慢而发飙的事情，相信你也多少耳闻。

我不是一个追热点的人，只是碰巧看到了，因为好奇，于是去了解了一下事情的始末，然后顺带看一下网友们的看法。

其实这件事情，可以分为两个角度，一个是从郑爽对于裁判不公正读秒的愤怒出发，去剖析她的内心；还一个是从另外三个导师的反应出发，去分析旁人的态度。

我习惯于代入，假如我是郑爽，认认真真准备比赛，像爱护自己的孩子一样爱护机器人，看到好好的机器人因为裁判读秒不公正而受损伤。我也会愤怒。投入越多，就越在意。这个时候，如果裁判停止他的行为，听我说两句，或许我还能够及时收住自己的情绪。但是十分残酷的是，裁判充耳不闻，任凭我声嘶力竭地吼。所以我连最起码的冷静也无法保证了。我没办法继续保持体面，展露平静的脸。不管周围的人劝我也好，在这个节骨眼上，我脑子里全是愤怒。一定要给我个说法。

也许你会说，像这种明星发飙事件并不鲜见，每次看看就好，你为何触动这么大？

大概这属于我现阶段常常拿出来复盘的一个问题。

面对不公，不尊重，等等负面情绪的时候，我为什么是这样处理的？为什么在表达愤怒之前，不能及时收住？纵然表达愤怒了，为什么不能逻辑清楚？为什么周围都是看客？

当然每次不能光发问，实际每一次发问，都是在试图找寻解决之道。

于是慢慢地，我开始明白这大概是来源于我对于自己的苛责，希望自己保持开心，于是潜意识里会躲避那些个危险因素。殊不知，不是想躲就能躲得了的，就像《和平饭店》里那个高频词汇：裹挟。

听着是不是就很迫不得已。

既然躲不了，我就选择面对。我又要求自己要淡定地应对。可是平静的语气是讲道理，是分析。这行不通。激烈地表达是争论，愤怒地表达是吵架。这更不得了，自己好像也跟着暴戾了起来。都不好。但是两害相权取其轻。先痛快了再说。

感觉在这前前后后的7年光景中，自己比之前更懂得放过自己。开始明白，心里不爽，是需要宣泄出来的。而这过程，别指望自己有多美。开始明白，很多能力，是需要习得的。巧舌如簧的人，不知道每天练习了多少遍。泰山压顶还能泰然自若的人，你只是没见过他惊慌失措的样子，这还没戳到他的点而已。

以及，遭遇了这些，才更能看清自己想要的究竟是什么。比如郑爽，她这么表达完全没错，只是讲究公平比赛，容易认真投入心血的她，下次在选择阶段，就直接屏蔽掉这种“只是游戏”的合作方。

再说看客，从视频中来看，出现冲突的时候，导师吴尊将脸偏向一方，后来郑爽发飙以后，导师撒贝宁安抚她云云，导师张一山在后面看着。

让我想起几个片段。

每次我被迫裹挟进一场争吵中，周围的同事都无动于衷，或继续干自己的活儿，或用余光打量愤怒的我。起初我也郁闷，怎么都这么愈演愈烈了，连个出面解决的人都没有。偶尔有同事偷偷安慰我，但也就那么一次两次。

这是成年人所特有的，事不关己高高挂起，冷眼旁观，明哲保身。

很残酷，很冷淡。

但是，这仍不失为一种选择。并且，从别人的角度出发，理所应当。

上次有人替我出头，我脑海里唯一闪过的是小学同学，还有我现在的一个闺蜜。人心，就是通过这么一点一滴显现出来的。也就是那句经典的——日久见人心。这也是命运的奇妙之处，它推送一件又一件事，一个又一个人到你面前，筛出来的，才是精华。又何必去计较那些本就会流失的呢？

对这些筛出来的，势必用心呵护。足矣。

我——七年——我，我还是我，但不再是过去的我。听着像一句废话。想起前一阵子，流行一句话，叫做越活越像个孩子。不认为是退步，而是一种回归，与超脱。