未给老爸寄出的信
赵雷唱过一首歌，叫做《未给姐姐寄出的信》，第一次听感伤的双眼湿润。今天突然想给老爸写封信，但由于难为情还是不给他看了。放在这里吧。
亲爱的老梁：
首先要恭喜你在20多年前一个凌晨喜当了爹，也感谢你给了我能在以后的岁月里从哭闹吃奶撒欢尿床到叛逆装忧伤扮深沉的机会，让我可以在这样一个风扇呼呼吹的夜晚离家千里的宿舍，敲打出这些文字。
今天下午我给你发短信，说能成为您闺女是一件特别特别幸运的事，对你说节日快乐。你回我：“哈哈，谢谢宝贝！”
妈妈从来不当面叫我宝贝的，只是在短信微信里发消息时才叫。而你却不是，经常当面“宝贝”“宝贝”地叫我，这一点一度让十五岁之后的我觉得有点难为情。咱们家里的严母慈父模式好像从这个角度就能看出点端倪，你和妈妈的板着脸泼冷水形象不同，总是话多且密无重点地给我讲故事讲道理，即便在我表现出明显的不耐烦神情时依然能口若悬河滔滔不绝。
我不管是从外貌还是性格都遗传于你，这让你极其欣喜，我却撇嘴表示遗憾，明明妈妈才是有着双眼皮白皮肤的那一个，我却随了你的小麦色皮肤和单眼皮。每次我发出抗议，你总是笑嘻嘻地反驳，“随了爸爸不好吗？爸爸年轻时候还是很帅的嘛。”我一直没敢对此发表什么看法，直到有一天从柜子最底下发现了你大学毕业刚工作时候的照片——然后我端着大相册抬起头来眨着眼睛特严肃地对你说“老爸，我就是喜欢你这种不明出处的自信，真的，特有魅力。”
你年轻时确实是很帅的——我说的是性格和气质。那时候是一个有理想有抱负的文艺青年，在宿舍和兄弟们侃大山聊的都是山川河流历史政治，甚至省掉午饭钱和兄弟几个去买票看电影——在连女朋友都没有的情况下，能做到这一点，说明您从青年开始特有情怀的一个人。
去年暑假我在家跟你畅谈到深夜，无意中提到自己最近在看张恨水的小说，你补充说张属于民国时期的鸳鸯蝴蝶派，代表人物还有谁谁谁和谁谁谁。我又惊异了，说我平时没看到你有研究这些啊，你摇着扇子说，你看这就是基因的强大，你这股文青酸劲儿也是从你老爸我这儿遗传过来的，我大学空闲时候钻图书馆研究过一阵儿中国文学史。我张着嘴巴无言以对。
我一直以为一个人是很难兼顾诗意和市井的，要么星辰大海，要么柴米油盐，没有第三条路。而你却不是，你喜欢在结束一天的工作吃完晚饭之后独自坐在阳台摇头晃脑地欣赏古诗词，或者自己头脑风暴编故事。去年寒假放假回家，你发现我已经忘记高中时要求背诵的滕王阁序，于是咧着嘴笑着对我说，你老爸30年前背会的古诗词现在都还能一字不落地背下来呢，你这一两年前背过的东西就忘记啦。
你的记忆力一直让我羡慕不已，前两年你们高中同学20年聚会，一个叔叔拉着我的手眉飞色舞地说，姑娘，你爸太有才了你知道不，我们高三那会儿课间全班都听你爸讲金庸的武侠小说，他能把原句都背出来，我们听得可带劲了。等叔叔阿姨们走后我跟你开玩笑说，没想到高中时候您是个说书的。
我心里知道，你的角色远远不止说书人这一个，自从和老妈结婚又有了我，你就开启了在各种角色间无缝衔接的技能：上班族、谐星、奶爸、数学辅导老师（我数学差也是遗传你，没跑儿），我和妈妈争吵时的灭火员，以及担任到现在的：我的心理医生。
十五六岁的我是为赋新词强说愁——大家似乎多多少少都有过这个阶段。但从小到大——包括现在，我的成长都伴随着或强或弱自卑感，觉得自己永远都不够好，即便你无数次地对我说我已经足够优秀，我的成长一直都让你欣慰和满意。高考我遇到了滑铁卢，玻璃心碎成玻璃茬扫都扫不完，长达三个月的暑假每天哭哭哭，即使你穿着汗衫跟我在夏日夜晚压了无数次马路谈了无数次心，我依然灰蒙蒙地走不出去。上了大学后目睹了隔壁211学校和自己学校的差距更是心中郁郁。那时你在电话中仍然不厌其烦地安慰我，旁征博引地给我举例子，从历史人物到同事的孩子小明，说的口干舌燥只是为了让我能想通一点儿。后来我终于开始接受这一事实，雄赳赳地一头扎进新生活，学生工作做的不顺心给你打电话，看书看到深刻又消极的观点给你打电话，你永远都能笑眯眯地听我说完一大通再点对点地给我做疏导。
宋冬野在《董小姐》里唱到，谁会不厌其烦地安慰那无知的少年。
我听到这句歌词就乐了，发现自己一直都是一无知少女，而如果说世界上只有一个人能做到不厌其烦的话，应该就只有你了吧。
在今年午夜跨年的时候，我给你和妈妈发短信，说我才不要当你们的小棉袄，我要励志当你们的军大衣，你们要等我变强大。第二天早上你给我回短信，说其实小棉袄也挺好的，老爸最希望看到的不是强大的你，而是快乐的你。
那天在图书馆看了王朔的《致女儿书》，相信作为父亲有很多情感是相通相似的，更加明白了你短信里的意思。我会努力让自己幸福的，你也要继续这么酷炫哦，继续当我的无往不胜无所不知的不老英雄。
父亲节快乐，女儿爱你。
女儿
2015/6/21
