矫情起来自己都害怕😨

每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。可是谁会去真正了解谁呢？而且这了解之后，谁又会对谁慈悲呢？

突然敏感的要命，悲伤的时候不该写东西的，写完了心情好的时候再看，就会怜悯自己。

不记得这次的源头是什么……就是上着课突然觉得，今天3.19了，持续的时候很长了，很多东西就是因为太在乎，就容易受伤，受伤就要吃药，然后就会不开心，我这样小心翼翼，不敢去触碰，又要笑的很大声，会疲倦的。没有谁逼我，我只是不小心活成了这样。

我在思考，大家会去伤害自己在乎的人啊？还是会去伤害自己不在乎的人啊？也许只是因为你们喜欢发脾气也不一定。可是就像之前听过，很多人会对家长发脾气。我不会的，我都不舍得的。我最怀恋的时光是抱着娘亲很亲切的叫她小英英，即使21岁，也会很幼小的说我想让妈妈亲亲，我想抱着你。我的小心翼翼大多是对于自己在乎的人。想竭尽全力去保护，去庇佑。但是又发现自己微乎其微的时候，就会失去一切的存在感。

之前我说错话，同学条件性发射踢我一脚，我条件性反射想流泪，我就赶紧转移话题，怕被他发现，低下头来继续哈哈哈，闹着到教室，生怕他察觉，到了座位上再自顾自的流眼泪。没关系没关系，幸好他没有发现，否则太尴尬了。

同学微信给我评论，我不小心给她回了一个大傻逼，为什么有一个图片是有大傻逼快跑，看起来很好笑。说出来却这么像骂人呢？会不会换成小傻逼会亲切一些呢？怎么办呀，是不是误会了呀，唉，会不会生气不理我了呀。

班级里让班委拍照，那个同学要走，我把他拦下让他拍，他是不是生气了呀，他是不是因为有急事才要走啊，我是不是该去道歉呀。

别人发信息给我，我很晚看到，就会觉得她需要我的时候我不在，我不是一个好朋友。这样的事情太多太多了，我可能太闲了就会想这么多也不一定。

还是大一的时候好，大多数的笑都很无忧无虑，发自肺腑，在乎的人也少。现在不同了，我什么都没有，可能人老了就爱去怀念，看过去的光景，仿佛这一生已经结束。

我想着，我已经太长时间想从别人那里来获取安全感了，总是想从别人那里找到真正的自我的答案，我该爱自己了。但是怎样才能取悦自己呢？如今家里条件不好也不坏，想学吉他就给自己买吉他，想学滑板就去买滑板给自己，想学瑜伽就给自己买瑜伽垫，想学化妆就买sk2……爱着爱着生活费就飘到5000了，想做什么都去满足自己，我以为自己惯着自己就不会对一些东西太缺失，还是谬论。

其实我的生活费还是1000，我只是刚才幻想了一下，也许我不以5000结尾，你们还会看到之前的内容，要是以为5000是个真实的数字，大多数人满脑子都会想，看着她不像有钱的呀，然后陷入猜测她家有多少钱的境地，忽略我前面所有的感慨与悲伤。（其实我刚在纠结到底夸大成多少钱合适，3000?4000?5000?然后灵机一动，做梦又不收税呵呵）这么夸大性的消费也许我以后真能这样也不一定。没事，皮这一下我很乐意，我只是觉得很喜欢引导思维，去讽刺去挖苦让我觉得很开心。当然，很多人不会懂我这段的意思。并不是所有人都是聪明人。

我很喜欢太宰治的这句话:我伪装成骗子，人们就说我是个骗子。我充阔，人人以为我是阔佬。我故作冷淡，人人说我是个无情的家伙。然而，当我真的痛苦万分，不由得呻吟时，人人却认为我在无病呻吟。我想和那些不愿受人尊敬的人同行。不过，那么好的人可不愿与我为伍。

矫情起来自己都害怕😨